Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:
На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора наезжать: -Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку? И т.д. и т.п. А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их вовсе снимают. Но все по барабану - ментов не переубедить! -Так что, нет разрешения? А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит: - Засвечивай пленку! Его тут же поддержали двое других: -Да, да, прямо счас, при нас засвечивай! Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры, открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка, которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"
Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации. Перед последним словом ему передали пакетик с "колей". Нюхнул. Огляделся. Развел руками. - "О-па! Менты!"
Я девушку неместную в забое повстречал. Под этим впечатлением я громко закричал. Обрушилась на голову тяжелая руда. На свете нет, наверное, опаснее труда
Меня нашли товарищи - девченки нет со мной. Попалась несчастливая - осталась под землей. Теперь уже в забое я не крикну никогда. На свете нет, наверное, опаснее труда!
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!! -похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!! -что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны! -необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!! -товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту молодежи. Записано с чужих слов. Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...) Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!! Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь. Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети" уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук. Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ), а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь разговаривают:
(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны, загораю. (УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника, так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать? (ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда и все!
Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись. Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец! Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:
(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала? (УБ) - Сделала... (ЗБ) - Ну а в чем проблема?! (УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
В догонку к истории №20 из раздела "Все истории" от 24 Сентября сего года. Просто удивляет меня это отношение к американцам, да и по видимому и к другим национальноcтям- не иниче как великорусский шовинизм дает о себе знать. Человек удивляется почему первым днем осени( не путать с первым сентября) в настольном( настенном,...) календаре в США( может быть и в других странах тоже) маленькими буковками в квадратике с датой 23 сказано: Первый день осени. Таким образом в календаре сообщена важная агрономическая(астрономическая, астрологическая,...) дата - день осеннего равноденствия. Самое интересное что наши менее "грамотные" предки об этом знали, а вот их наследники полагаиют что это полная глупость и насмехаются в сущности то над собой.
Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель со значками, в очках для слепых и в фуражке. Быль. Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего ну не пришел на работу. Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем в карты целый день. Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует, к тому же по..ист каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада. Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ срежем(заря перестройки) ,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит бездельничать покатайтесь с терапевтом. Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем носилки(прикиньте какие носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то подозрительно много народа. Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком ко мне подошел ,грит сними очки ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате, В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку. Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать? Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться в стороны.Стыдно им. В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК.. Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его и отправили к нам в Мытищи. Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно, чуть ли не убийство ему подогнали А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию. Продолжение истории. Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту, пьянки и т.д. Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка, один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке. Как лечат непонятно(врача он не заметил)! Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить. Ну и хрен с ним - уже весна!
Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок в жизнь!
Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю: - Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши" называется? - Не-а, не слышал.. Чего хотять-то? - Хотят президента поддерживать.. - А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.
И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку: - Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией? - Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами.. - В смысле, лучше не станет? - Да не знали мы что нас разделяли!
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы. Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми. П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. - отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь. Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок. -Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и спрашивает у продовца почему фокус? продавец: ну садись покажу. продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.
Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину! приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конфуцианская этика: В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п. Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред ним извинится. Извинились, сказали "Мы больше не будем". На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса… Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а самостоятельными рабочими единицами. Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))
Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке. Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина! Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!! А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...