Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. - Что у тебя в руках?- спрашивает мама. - Бабочки,- отвечат племяница Она открывает ладони и все видят две бабочки - Как же ты поймала сразу две бабочки? - Да как трахались, так и поймала.
Значится как-то раз жили были Василь Иваныч и Петька. И случилось им удирать от белых. Бегут как-то вечерком по полю. Бежали, бежали и вдруг на пути у них река. И на берегу реки стоит лодка а весел нет, а белые уже на хвосте. Василь Иваныч и говорит Петьке: - Ну что, Петро делать будем. Ну Петька репу поморщил и придумал: - Давай говорит Василь Иваныч членами грести. Ну делать нечего сели в лодку гребут. Догребли до середины реки Петька и говорит: - Все говорит вроде неплохо, да вот вода по-моему холодновата. - Вода холодновата, это херня, а вот дно каменистое это херово, -отвечал Василь Иваныч.
Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод разруха, поля не паханы четр-те сколько лет. Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй Василий Иваныч, а за ним Петька. Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит: - Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал. - С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка. - Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец. Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню заводит: - Нет, - говорит, - Анка, тебя отец точно был литейшиком, таких красивых ножек я еще не видел. - А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был. - С чего это ты взял, Петро? - спрашивает Василий Иваныч. - Да я уже четвертый километр за тобой по борозде ползу, - отвечал ординарец.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит: - Нам нужна кровать побольше. Жена: - А зачем нам большая кровать ? Муж: - Да вот, рога в стенку упираются.
Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь. Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер) с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем. Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели. Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти. И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома. И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты (наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.
Муж, вернувшись домой, все время покашливает. Жена: - Что с тобой? Муж: - Да весь день курил разные сигареты. Жена: - ? Муж: - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею, а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
В Новогодньую ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, и теперь мне придется тебя убить.
Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него. - Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени. И тут лев приседает на задние лапы и говорит: - Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом. Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия. Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. - Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена. Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме одного рыцаря. - Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей, - сказал король. Но рыцарь был нем.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - А что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды. - Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).
В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро... В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...
Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого летчика-самоучки Руста. Немец садится в московское такси и говорит шоферу: - Вези в Шереметьево-3! - Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 - не знаю... - Дурак! На Красную площадь вези!
Океан. Штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули. Спаслись только два хохла. Одни заплыл на один необитаемый остpов, дpугой заплыл на соседний необитаемый остpов. Hу, значит, живут каждый на своем. Пpоходит год. Рядом с одним из остpовов коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули, только одна женщина еще баpахтается. Пеpвый хохол бpосается в воду, вытаскивает женщину на беpег и кpичит дpугому хохлу: - Мыкола! Гpэби швыдко сюды! Я тэбэ такого дам, що у нас давно не було! Втоpой хохол тут же бpосается в воду, изо всех сил гpебет к остpову и вопит, что есть мочи: - САЛО! САЛО!
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Покупательница в хозяйственном магазине обращается к продавщице: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит пять рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм, договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают гроб - а там пусто, только записка лежит: "Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Разговаривают в горах два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами! Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос: - СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения: - Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это значит, что на него действует земное пpитяжение. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - А у вас для меня pыженькой не найдется? - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: Ж-жжжжжжжж...
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я больше не могу.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом. - Это ты што? - спрашивает Илья Муромец. - Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: - Алеша, посыпь-ка его мелом.
Приходит девочка из школы: - Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! - И конечно это ты, доченька? - Нет, училка.
Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! - Ладно, - согласился он, и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. - И это, - говорят, - только первая волна беженцев!
Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню, какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно... А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали... Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят... Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью... Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас, мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже, но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном... Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану, стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда не выпускали...
Стоит гаишник на дороге машины тормозит проверяет документы смотрит на красный свет мерс пронеся он его тормозит Вылазеет браток мент платити штраф тот распальцевавшись, а ты че не знаешь, что мы быки дальтоники
Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться. И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали: Хотел бы я иметь тебя, Но мой не встанет на тебя Когда была б ты красивей, Умней, прекрасней и нежней Имела б ты уже детей. Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего. Больше она со мной не разгаваривает.
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
Ёбарь терорист Максим за рулеьм не уязвим Не подумайте плохого он ебет заборы клево А в последний раз Максим был в контакте Близком с ним так забор поцеловал что забор От кайфа встал кончил маслом и водою будто Встретился с пиздою!