Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Том
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В глухую чукотскую деревню приехал большой начальник на машине. Вокруг машины собрались старейшины- ходят вокруг,рассматривают, языками цокают. Один подошел, потрогал дверь и говорит: -Железо, однако! Другой постучал в окно: -Стекло, однако! Третий обошел вокруг, взялся за выхлопную трубу: -Самец, однако!
Пришла женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет - там мужчина в белом халате.Она, смущаясь: -Доктор,вы знаете,я совсем не получаю удовольствия от секса! -Не может быть, я первый раз такое слышу! Я обязан лично проверить - раздевайтесь и ложитесь! Попробовали... -Ну как, получили удовольствие? -Да вы знаете,лучше чем с мужем, но все равно что-то не то. -Ну я не знаю, давайте позовем Ивана Ивановича- пусть он проконсультирует - Иван Иванович! Зайдите пожалуйста, тут нужно помочь женщине. Попробовали... -Ну как,опять ничего? Последняя надежда на Ивана Петровича... -Опять ничего? Женщина, вам действительно нужно к врачу! -А вы кто? -А мы- бригада маляров.
Украинец в американской бане случайно уселся на горячий камень. Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает: -Speak English? Украинец кричит в ответ: -Та ни, спик сраку!
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: -Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Е… твою мать! Гляжу направо: Е… твою мать! Дети: - Во, бля, память!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда к ним присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. -Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. -Ну и ты? -Ну я и говорю:" Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
С партсобрания, усталый, Шел домой Иван Трофимыч, По пустынным переулкам, С красной папкою под мышкой, Слабо фонари светили Тихим был уснувший город, До дверей его подъезда оставалось уж немного, Тут молодчик в черной куртке И с серьгою в левом ухе Выскочил из-за помойки С другом в сапогах кирзовых. Побледнел Иван Трофимыч И пи;;"ец почуял жопой, Папку выронил, и перднув Побелел, как парус в море, Вспомнил, что забыл в Райкоме На столе газету Правда, И про то, что в автосервис Не успел отдать машину, Дать пиз%;лей комсомольцам За х""ю работу и за неуплату взносов, А потом в мозгу сверкнуло, Член опал, опали руки И Иван Трофимыч рухнул На засратые ступени, С головой пробитой ломом И ножом огромным в жопе До утра лежать остался Возле ярко красной папки.
Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно, темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро, ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается. История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда вписаться в метро не удалось... Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко... Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете? Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как таковых... Вот водитель и сжалился... За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически на прощанье водитель рассказывает анекдот:
Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит мужичка за рукав: - Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень страшно... - Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...
И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет. Повел официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну все, щас принесет. И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.
ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает официант(О) (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) крутое, всмятку, жареное, сырое? (НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!
на следующий день: (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) Почесать? (НР)Всмятку. А-А-А!!!!
Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%) Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей, буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки, как у изделия № 2...
Мальчик стоит на улице, плачет. Подходит человек: - Мальчик, что случилось? - Да потерялся я.... - Ну это не беда. Адрес-то помнишь? - Помню: три дабл ю мальчик ру.
Студенческая история.. (рассказана мне одним хорошим человеком) Было это в 50-х годах в эпоху полного интернационализма. Приехали к нам в институт обучаться вьетнамцы и одного подселили к нам в комнату четвертым. Решили мы немного пошутить. Радиоточка у нас была постоянно включена и будила нас в 6 утра исполнением гимна Советского Союза. Ну вот, на следующее утро мы с первыми звуками гимна вскочили с постелей и по стойке "смирно" принялись петь "Союз нерушимый..." Вьетнамец обалдел и спрашивает чем мы занимаемся. Ну мы ему популярно объяснили, что у нас так принято - по утрам петь гимн. Вьетнамец естессно тоже принялся нам подпевать. Так продолжалось дня 2-3. Потом нам это надоело, и... в один прекрасный день все храпели несмотря ни на какую музыку. Бедный вьетнамец тряс всех за плечи и спрашивал почему мы не поем гимн. Конечно все посылали его куда-подальше, чем повергли его в полное расстройство духа.. С первой же лекции всех вызвали в ректорат. Оказалось, что наш вьетнамец уже успел настучать в партком про нашу "измену".. Хорошо ректор попался нормальный мужик. Он покрутил пальцем у виска и сказал: "Вы думайте с кем шутить можно в следующий раз..."
Встречаются два старых институтских товарища. Один гинеколог, другой ветеринар. Разговорились о том, о сем и вот ветеринар просит: Слушай, брат, дай мне разок у тебя в кабинете как бы поработать, посмотреть на красивых женщин, а то уже тошнит от лошадей и коров всяких. Договорились. Сидит ветеринар за столом, заходит красивая женщина. Ветеринар: Раздевайтесь. Женщина разделась. Ветеринар подходит, начинает ощупывать, нагибает, разворачивает, осматривает. Потом берет в руки груди... Женщина чуственно: О-о-о!! Ветеринар: Тпру-у-у-у!!! Куда, еба мать! Стоять, шалая!
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Алик пидор! Мудила конченная! Ты хоть навороченные часы то видел козел?, а то мне это вот что напоминает: ................. - Ну и что же из этого? А вдруг ты найдешь медный котелок с сотней долларов, весь в ржавчине, или трухлявый сундук, полный брильянтов. Что тогда? У Гека загорелись глаза. - Вот здорово! Уж чего бы лучше. Ты мне дай сотню долларов, а брильянтов лучше не надо. - Ладно. Ты не думай, брильянтами тоже бросаться нечего. Есть такие, что стоят каждый долларов двадцать, а уж дешевле чем по доллару за штуку и не бывает. - Да ну? Быть не может! - Это тебе всякий скажет. Разве ты никогда не видал брильянтов, Гек? - Что-то не припомню. - У королей их целые кучи. - У меня и знакомых королей тоже нет.
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина же пялить?!
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары". Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там присутствовала цыганская тематика. Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы, товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором ответили: "Поняли, товарищ еврей...".