Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.06.2000, Непристойные стишки

Приятно зреть
Когда большой медведь
Ведет под ручку
Маленькую сучку

29.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кого рано встает - тому жена дает!

13.10.1999, Остальные новые анекдоты

На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа
со сногсшибательным комическим номером: в перерывах
на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи
мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка
приводится в действие - мяч подается в штрафную - один
актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно
отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал
в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.

08.02.1999, Остальные анекдоты

Собрались все части человеческого организма
и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить:
Мозг спрашивает - "У кого какие предложения"
Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два"
Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем"
Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две"
Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана"
Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!"
Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь
голова совсем не варит"

18.03.2000, Остальные новые анекдоты

Новое дополнение грамматики:
Сокращение Центризбиркома - ЦЫК. (или ЦИРК)

01.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Мужики и цветы.
На работе в нашем кабинете женщин и девушек нет. Зато есть цветы, в горшках, на подоконниках.
Естессно, что обитатели кабинета их не поливают - для этого есть специально обученные девушки из соседнего кабинета. Пару раз в неделю кто-то из них прибегает с бутылкой воды и не дает засохнуть местной флоре.
Вот и в этот раз, ПОД КОНЕЦ раб.дня прибежала дежурная и с порога восхищается: "Ух ты, какой красивый у вас цветок расцвел".
На что из каждого угла раздалось:
- ДА?
- ГДЕ?
- КТО РАСЦВЁЛ?

PS Чуть позже выяснилось, что у них в комнате тоже такой цветок собирался распуститься, но не смог и засох. Оно и понятно, расцвести такое чудо могло только в нашей атмосфере заботы и чуткости, да.

12.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Укладываю сына (4 года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.

Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно
без участия головного мозга рассказывать: "Маша с тремя медведями".
Дошли до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в
маленькой чашке - супер).
И тут сынуля выдает фразу: "Ну как так может быть, еда же вся ИЗ ОДНОЙ
КАСТРЮЛИ".
Сон как рукой сняло... Лично я к 30-ти годам до такого не додумался.

21.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..

23.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.

21.01.2001, Остальные фразы

Прошу впредь именовать меня по номеру моего ИНН!

Тон (10)
1
Рейтинг@Mail.ru