Поиск по автору:

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

- Прикинь, вчера в ночном клубе познакомился с симпатичной кёрлингисткой...
- А-а-а, ну мне уже всё понятно, можешь не продолжать.

- Вчера привился от коронавируса вакциной "Спутник пять".
- Странно, а мне вкололи "Спутник Ви"...
- Вот и посмотрим, какая из них более эффективная!

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

Мальчик с фамилией Манту случайно упал в бассейн и напугал весь район.

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?

В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!".
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке:
- Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы.
Поручик подходит к ним и говорит:
- А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом?
Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу.
Ржевский им вслед:
- Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

В России лучше всего получается строить планы.

Чтобы заснуть, Владимир Владимирович пересчитывает белые КАМАЗы.

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

Более 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

2004 год: "Ого, что у тебя? "Телефон?..".
2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой".
2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном".
2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!".
2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками".
2013 год: "Ого, у тебя iPhone".
2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".

Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

Российский актёр Жерар Депардье отметил день рождения.
Даже не верится, что могучему мордовскому самородку исполнилось 65 лет.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".