Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Торс.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Швейцария Берн Цветочная улица консперативная квартира пьянка съемка скрытой камерой. Представитель ЦРУ: Миша наш человек. Агент Моника не зря столько времени рубила капусту в Брюсселе. Представитель олигархов: Вы это бросьте! Посчитайте-сколько зелени при нем мы перегнали за бугор. Мафиози: Вы че, братаны, забыли, скоко он около наших бабок шастал? Голос Копеляна за кадром: И только "внук" Максим Максимыча знал, что Миша - давно человек Владимира Владимировича.
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Жили-были два деда. Одного ебли до, другого после обеда. Которому было хуже? Загадай приятелям. Большинство ответят неправильно. Правильный ответ: тому было хуже, у которого жопа была уже!
Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что делать?" - Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли? - Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас? - Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный контроль.
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор! - Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что бывает?
Говорят, когда у Димы Вернера появился первый коипьютер, он первым делом ввел в него все известные анекдоты и задачу составить самый короткий и смешной анекдот. Комппьютер гудел-гудел и выдал: муж уехал в командировку, к жене пришел любовник, раздается звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоят Дима Вернер, Василий Иванович и чукча. Все трое - евреи.
Греки взяли заграничного тренера - стали чемпионами. Португальцы взяли заграничного тренера - стали вице-чемпионами. Если мы хотим выйти в чемпионы - надо взять двух заграничных тренеров - и только АРМЯН. Почему двух? У одного может не хватить потенции в ответственных матчах.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная? Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между ними голубые.
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли - министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции - налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко. Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи. Вечером. - Разобрался? - Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку, которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который ел пирожки с малиновым вареньем.
Португальцев погубила жадность. Надо было перед игрой с Грецией привезти и за хорошие бабки назначить главным тренером сборной Г. Ярцева. Греки офигели бы еще до игры.
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!