Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лавке Меерзона: - Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. - Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества. - Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
В гостях у мадам Корман: - Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю! - Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить! - Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! — Таки не могу! — Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!
Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли. - Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.
- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни? - Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!
В кабинет директора входит делегация: - Товарищи, вы по какому вопросу? - Иван Ильич, у нас к вам два вопроса! - Я вас слушаю! - Можно ли нам увеличить зарплату? - А второй вопрос? - Почему нет?
Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк: - Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения? - Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне. - Хорошо. Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$... Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме: - Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$. - Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
Шеф - подчинённому, которого неожиданно застукал муж: - Фима, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застёгнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме! - Семён Моисеевич, а как вы с ним познакомились? - Очень просто: вернулся из командировки на день раньше, и Сара мне его представила.
- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты? - Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку. - Почему? - У неё перед женой масса преимуществ: 1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению. 2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки. 3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится. 4. Родители собаки никогда не приезжают в гости. 5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать. 6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки. 7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным. 8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку. 9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?". 10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным. 11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.
Случай из жизни. Девушка с партнёром не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему: - Подскажите, как пройти на участок №7? Ответ повеселил: - Извините, я не знаю, я не местный. :)
- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы... - Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат! - Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...
Из культурной столицы передают. "Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка». Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.
Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.
Когда в Ухрюпинской областной думе обсуждался вопрос о переводе местного времени на час вперёд по сравнению с московским, один депутат предложил сначала перевести время вперёд на полчаса и посмотреть, что из этого получится.
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...
Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов". Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - А где мясо-то? - Так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет. - А теперь где мясо? - А теперь вы перекусили!
- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром, поэтому вампиры в зеркале не отражаются. - А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием, и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу. - Кстати, на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочувствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат, и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм. - Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла. - А это план...
Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого... - Но ты же выполнишь моё последнее желание? - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
