Поиск по автору:

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
- О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
- Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь одним и тем же вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби, или такая профессия есть?

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас оно тоже тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое.
Главное, не пропустить этот день.

Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем.
На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Викторина на радио. Ведущий:
- Как называется человек, вложивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
4. Инвестор.
- Правильный ответ: идиот!

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...

Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их!

- Петрович, а как у тебя дела в постели с женой?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Чтобы не работать под другими, надо работать над собой.

Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик.
А Иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.

На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Природные недостатки часто мобилизуют человека.
Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.
Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:
- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.
И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион:
- Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on...
Б***ь, все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.