Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Т
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письмо на Родину из Америки: "Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет! Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два
Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.
Млять, я не думал, что ощущения 99,9% Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное. Давайте рулить по рулежным дорожкам. А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой. А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами рулите. Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с полицейским разворотом на ВПП два раза. Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения управления передней ногой, потом реверс и тормоза. Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он ему реверс вырубил. Ну мы через забор, в лес, деревья крошить. А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.
Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи. Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.
Ну давайте теперь полетаем. На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы). Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину с характерным хрустом правой стойки, но взлетел. Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву! Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но горизонт и тангаж удержал. Про посадку вспоминать ваще не хочется... На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!" Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11 сентября! Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.
Кенгуру млять! Хорошо у индуса Салем с ментолом был... Руки до сих пор дрожат.
В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!
Рассказал знакомый В метро едут молодой человек... с очень милой девушкой. Девушка мило его обнимает.. он ее.... и девушка произносит - Я тебя люблю на что молодой человек ей грит - та же хуйня!!!! после этого со слов знакомого девушка сошла на след. станции))) без своего МЧ))) Новое поколение.....
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж ебешь. Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !
Автор истории 28 от 22.12.2005 возмущается, как он посчитал БАЯНОМ, историей №25 от 21 декабря про гениальные мысли во сне. Он сравнил ее с историей, которая произошла с известным физиком в наркотическом опьянении. А история про сны, между прочим, не только по всей вероятности реальная, но и просто часто повторяющаяся. Я смеялась до слез и всплыли свои воспоминания. Об авторе, возмущенном "баяном", можно сказать лишь то, что у него нет опыта с наркотиками и даже гениальные мысли во сне его наверное не посещают, при этом большинство людей такое состояние ускользающей гениальной мысли во сне часто испытывает. А 2 раза в жизни мне пришлось попробовать ЛСД. И первый раз было до боли обидно, что все гениальные мысли, которые меня посетили, испарились и ничего не могу вспомнить. Поэтому во второй раз, точь в точь как тот самый физик, я взяла на чем и чем писать.... Какие мысли там были!!! И не одна!!! Всю ночь писала. Можно было бы издать книгу вот таких вот всеобъемлющих истин!!! Поэтому, Нугат, спасибо Вам за Ваше «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». :-) А я, когда отыщу в подвале свои записки, обязательно напишу сюда. Я только одну мысль помню, так как она там много раз повторялась и с восклицательными знаками, как будто я вдруг обнаружила тайну, которую от нас "они" скрывают. Мысль такая: Я - РЕПРОДУКТОР СВОИХ МЫСЛЕЙ!!!!!!!!!!!!!! :)
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и получение обмундирования. Среди призывников люди разных национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым его делом было найти что-нибудь сьестное.
Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть - "Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран запрещает, или как?" Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"
Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт" - который и свинину жрет и водку хлещет.
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
Ватсон спрашивает Холмса: В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные, а на мужском такие жесткие, противные, вонючие? Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА". Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан у ее милого.
На выходных у меня отключается свет. Звоню электрику, сообщаю об этом прискорбном факте. Он обещает подойти. Жду я его жду, его все нет и нет. Наконец, не выдерживаю и звоню повторно узнать собирается ли он ко мне приходить или нет. На что он мне: а я у вас только что был. звонил-звонил в звонок, а вы не открыли....
блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))
Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет..... - в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе: ОЛЬГА????!!!!!!
Пост ГИБДД на трассе под Питером.Парочка постовых.Первый тормозит "мерс", второй на противоположной стороне дороги "шестерку" с пьяным водителем на борту, тот чинно выходит из авто, не успел подать документы, из-за поворота вылетает "вольво" и аккуратненько таранит "мерс". Естественно все "гаишники" туда. Наш герой не раздумывая в машину и домой. Ворвался домой, пулей в кровать, дав указание жене отвечать, что он уже 3-ий день болеет и т.д. Утро. Звонок. Милиция. Жена бодро отвечает как приказано, дополнив объяснения:"Муж спит, будить не позволю!" Милиция уговаривет показать машину. Женщина скрипит, упирается, но, чтобы удалить их из квартиры, ведет в гараж. Отворяет дверь........ А там чудная патрульная машинка ГИБДД, такая же "шестерка". Ну раскрашенная, ну с мигалкой.
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в русском и украинском тексте?
Сидят муж и жена, смотрят телевизор, фигурное катание. Муж говорит: вот с этой фигуристкой я бы исполнил Произвольную Программу. Жена говорит: Да ты, Генрих, и обязательную-то не выполняешь.
..."надстройка" никоим образом не нарушила архитектурного ландшафта переулка, напротив - возводимое здание стало своеобразным "центром притяжения" невзрачных обветшавших строений конца прошлого - начала нынешнего веков.
Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения. Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит: "Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой". А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума. Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время 22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже человек. А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11. - Как дела? - говорю. - Нормально. - Ты дома? - Да, старший еще спит. Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так. - Ты одна? - Дааа.(слышу в голосе недоумение) - Так как вчера было?? - Где? - Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет? - Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!! Занавес.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.
Известная реклама* -Петь, это тебя... Девушка!... -Если это Лиза или Наташа, то меня нет, а если это КАТЯ %)или МАРИНА %)) - то я возьму !!! - Это ВЕНЕРОЛОГ ....
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Рассказала подруга, коллега по работе. Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер. Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава. В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль. Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей - родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.
