Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Украинец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если позволите, небольшое предисловие! Начну издалека. В начале 90х годов В. Листьев во одной из передач (сразу после путча) привел интересные данные: когда в свое время подсчитали количество людей, заявлявших, что они несли бревно вместе с Лениным, то их оказалось больше 800!!! В этой же передаче было высказано опасение, что число защитников российского Белого Дома разрастется по такому же приницпу (это к слову). Теперь по существу: обращаюсь к тем, у кого пена у рта и ненормативная лексика "захлестнули" русскую грамматику в желании пристыдить читающих анекдоты про терроризм. Вы думаете, что в вашем "сострадании" к жертвам этой ТРАГЕДИИ есть ХОТЬ КАПЛЯ ИСКРЕННОСТИ??? Научитесь отличать сознание от подсознания! То, что вы думаете, далеко не всегда соответствует тому, что есть на самом деле (а в вашем "медицинском" случае - СВОЕРШЕННО не соответствует!). Вы - двуличные лицемеры и трусы!!! Сейчас вы пытаетесь как можно чище вылизать задницу американцам. Кто - гневными высказываниями, кто, возможно и цветами к американскому посольству. Даже если предположить маловероятное: кто-то из вас пошел и сдал кровь, при этом не упав в обморок от ее, крови, вида (с вас, трусов, станется) - то в вашем "лицемерном" контексте это - не более, чем подсознательный подхалимаж перед теми, кто продолжает, несмотря ни на что, декларировать себя величайшим в мире государством. Вы может быть сами над этим не задумывались, но в вашем подсознании каждую минуту проносятся мысли типа: "Ну Бог его знает что будет завтра! В случае чего - всегда ведь можно сказать, что я и Вернера порицал, и цветочки положил, и кровинушку прямо из сонной артерии нацедил! ". В вас нет, и никогда не будет того "стержня", который человека делает человеком! ВЫ-АМЕБЫ БЕСХРЕБЕТНЫЕ!!! Вы никогда не будете "болеть" за команду-аутсайдера - ТОЛЬКО ЗА ЛИДЕРА! Вы никогда не сможете стать патриотами маленькой и слабой страны, ибо для вас Родина - это там, где вам теплее и сытнее ! Вы, наконец, никогда не сможете искренне Любить, ибо вы, в силу своего двуличия, всегда будете пытаться извлечь из Любви ВЫГОДУ!!! Я ОТЛИЧНО ЗНАЮ ВАШУ ПОРОДУ! От вас плохо пахнет.
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все, живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не працювати. - Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? - Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне - не працювати. - Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? - Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi... =)))
Ракетчик, Одессита можно понять – было задето (неважно, на самом деле или ему так только показалось) его чувство национального достоинства. Во всем мире в таких случаях говорят одно слово –sorry, и этого вполне достаточно. Вы же вылили на Одессита и читателей полтора экрана помоев. Особая циничность вашего подхода заключается в том, что помои используются в качестве моющего средства, чтобы отмыться от обвинения в антисемитизме. Вы испугались статьи УК РФ? Настолько, что, для демонстрации своей политкорректности по отношению к евреям унизили другую нацию, украинскую? Дали откупную Одесситу: видишь, кого-то (хохлушку) я еще и ногами пинаю, а тебе, считай, повезло. Все это склоняет к мысли, что Одессит все понял правильно. Украинец
Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез. - Готово! И русский тоже оказался в Москве. Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь? Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались? - Точно. - И ни одного украинца? - Ни одного. - И стена 100 метров вокруг всей Москвы? - 100 метров. - Заливай ее бетоном!
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: - Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины? - Бля буду! Украинец
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет. Он отвечает: - Конечно за "Ювентус"! - Это потому, что Суркис болеет за "Милан"? - Нет, потому, что форма молодость напоминает.
Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского): Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие? Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Синдром Януковича. 1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он: "Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин А-92.... 2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков.... 3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что геологически невозможно. 4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это экономически невозможно. 5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически невозможно. 6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он: "максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в обменниках. 7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами" и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...
Канал 1+1 после второго тура: - Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет... Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...
Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два бугая месят его ногами. - Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов, облэнерго! Медведчук: - Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам покажет!
Армянское радио спрашивают: - Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович приезжает к нему ? - Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"
Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой Облдержадминистрации, кроме г. Киева. - У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко - в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца
...... Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90% авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы - один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит. Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой процедуре избыточен. ...... Ты дебил просто. Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться. Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.
Рецепт коктейля "Премьєр": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Вопрос армянскому радио: - Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты? - Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы
Янукович выходит на трибуну: - Родные мои, прибавкой к пенсии довольны? - Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад... - Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой зернотрейдеров. - Ну, хотя бы год назад...? - Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов. - Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите... - Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой оппозиции. ... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили: - Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать? - Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем? - Оба в молодости были автогонщиками. - А в чем разница? - Червоненко разбился, а Янукович "загудел".
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича: - Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом? - Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...
Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
Армянское радио спросили: - Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.