Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка: - Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять? Учительница: - Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом. Вовочка: - Ну ёптыть, Марьиванна. Учительница: - А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).
- Послание Федерального Собрания - это, типа, далеко и надолго? - Во-первых, Послание Федеральному Собранию, и, во-вторых, ежегодно с далеко идущими планами.
Жена была решительна настроена на корпоративе завести служебный роман с одним из коллег. Муж что-то почувствовал и всё начал расспрашивать про корпоратив, где будет, кто будет... Жена замучалась отвечать на эти вопросы, и начала кричать: - Свооолочь, только всё настроение испортил!!!!
2014 год. Совещание. Повестка, связанная с вопросом реализации каких-либо мероприятий в других странах, в результате которых люди в России всегда говорили бы: "мы не хотим протестов, вон посмотрите, что происходит в такой-то стране". На совещании также выбрали страну. 2016 год. Отчет о проделанной работе: - Всё получилось.
Читаю новости. 1. Федеральный суд Нью-Йорка отменил действие "миграционного" указа Президента США Д.Трампа. 2. Представители Республиканской партии США сняли с голосования в палате представителей Конгресса законопроект, подготовленный по поручению Президента США Д.Трампа, об отмене программы всеобщего медицинского страхования Obamacare.
Такое ощущение, сбываются слова прорицателей, что 44й Президент США будет последним, а 45го не будет.
Хабиб Нурмагомедов долго сгонял вес для определенной весовой категории, и никак не получалось, поэтому ходил нервный. Когда его в гараже поймал Конор Макгрегор, и просил выйти из автобуса, чтобы поговорить по-мужски, то вес Хабиба наконец-то пришел в норму, но в автобусе дышать стало нечем.
В кругу друзей идет разговор на тему "ДедыВоевали", и о том, что было в Германии после окончания Второй мировой войны. Неожиданно один из участников дискуссии обронил фразу: - Вот тебе и "Штази"... Другие спрашивают: - В смысле? - В том смысле, что цирк уехал, а клоуны остались. - Да уж. Остались, не оторвать.
На уроках по предмету "экономика" Вовочка очень внимательно изучал тему "ипотека предприятия" (ст.70, ФЗ-102). Потом убедил коммерческие банки дать ему под эту норму финансирование для открытия своего дела. Через несколько месяцев, Вовочка прогуливаясь по улице, встречает соседа с грустными лицом. Вовочка: - Привет, сосед) Ты что такой грустный? Сосед: - Да вот опять надо за ипотеку квартиры в этом месяце отдавать 60 тыс. рублей. А ты, Вовочка, что такой веселый. Вовочка: - Да вот бизнес в ипотеку оформил, в этом месяце продажи были хорошие, на счете несколько миллионов рублей чистыми, вот собираюсь в Москве квартиру купить.
На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется: - Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает. Доктор: - Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.
- Чем вы можете объяснить, что Кожемяко назначают руководителем уже в четвертый регион? - С точки зрения бюджетных потоков: один регион хорошо, но четыре лучше.
В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике. Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
Из показаний потерпевших в ОВД: "Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."
Вовочка поступил в первый класс. Учительница начинает первый урок: - Дети, сколько будет 2+2? Вовочка тянет руку: - 2+2= 8 бутылок. Учительница: - Неправильно... Вовочка выходит к доске: - Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.
Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.
Во время ужина, муж с женой обсуждают новости. Жена мужу: - Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб". Малыш решил вмешаться в разговор: - Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?
Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018. Грудинин отвечает: - Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.
Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык. Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке: — операционная система «форточки» (windows); — программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel); — программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе. Вовочка ему говорит: - Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер. Приятель спрашивает: - И что такого суперского? (В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение? (П) - Да, было дело. (В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить. На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах. Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...". Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах. Как так получилось?
Из новостей: "Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты". Дед, прочитав новость: - Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.
В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама. - Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом. - Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН. - А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.
В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания: - Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока. Один из пользователей отвечает: - Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".