Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уральский пельмень с водкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"! 1 серия. "Сосиска в тесте". 2 серия. "Булочки тещи".
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать: - Что, падла, балдеешь?
Вариант 2. Один другому говорит: - Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот, вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот! - Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.
Аршавин - наш позор в Варшаве! Жирков - проиграл и был таков! Широков - играл из рук вон плохо! Павлюченко - теперь он просто Звездюченко! Адвокаат - ну просто иностранный гад! Дзагоев - один не из изгоев! Ну и Малафеев играл себя не жалея! Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!
Как говорил В. И. Ленин: "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны....".
Тогда, соответственно, Советская власть есть Коммунизм минус электрификация всей страны, а электрификация всей страны это Коммунизм минус Советская власть. Толи ерунда какая-то получается, то ли не надо было строить эти разные электростанции(ГЭСы, ГРЭСы, АЭСы и др.), линии электропередач и прочее. Надо было просто взять Коммунизм и отнять от него Советскую власть!!! И всё!!! Сколько бы средств съэкономили!!!
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку. Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите? Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!
Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и подсчету голосов разогнать морозы.
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!
Встречаются два грузина. Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!". Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!". Первый: "В честь деда?". Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".
Разговор двух депутатов Госдумы. - Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё это есть, не пора ли нам о людях подумать? - О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается. - Так. Стоп. А что вы курили?
Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе и курит сигарету. Дети: Ты наш новый бэбиситер? Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!
Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. - Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпезда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!