Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ух-ты!
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту Украине. Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать? Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию! Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и бежит их самостоятельно наказать. Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые анекдоты про хулиганов....
А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.
Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит: - Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где наши цветные телевизоры?
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.
Новости на РТР - Терракты в Махачкале! - Москву первой отсеяли при голосовании на выбор столицы Олимпийских игр 2012! - Все студенты в России теперь будут служить и по 2 года! - И наконец хорошие новости! В Грузии сильные дожди уничтожили большую часть урожая.
Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев. - Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам несчастье приносишь?
После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России" - Фракция национал-патриотов - Фракция национал-коммунистов - Фракция сионистов - Фракция антисемитов - Фракция либералов-демократов - Фракция алкоголиков - Фракция секс-меньшинств - Фракция православных - Фракция воров и приблатненных - Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане
Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это ли не торжество демократии???
Выбрали Ющенко президентом. На второй день звонит ему Путин и говорит: - Я вот одного не пойму. Как это получилось. 800 миллионов долларов долга Украине перед выборами простили. 900 миллионов долларов на выборы бухнули, ЦВК подкупили, а Янукович не прошел. Почему? - А раскладец такой, батенька, раскладец. :-)
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида. Секьюрити: - Вы к кому? Мужичек: - Дык, эта... За телевизором я! Секьюрити: - Каким телевизором? Мужичек: - Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и пришел".
Много разных гадостей сделал Украина России. Януковича президентом не выбрали, в НАТО и ЕС хотят вступить, а не в ЕЭП. Трубу газовую отдать Газпрому не хотят. Но окончательно Украина показала свое вражье лицо, когда прошла на чемпионат мира по футболу, тогда как Россия осталась дома.
>В. Ющенко отказался от выборов в Президенты. Его пригласили в Голливуд >для сьемок продолжения похождений Фредди Крюгера. Без грима и текста. >Просто появляться на экране и что-нить говорить... все равно без >разницы, что он говорит.
Если единственный недостаток Ющенко на его лице, то януковичу ничего не светит. А над человеческой болезнью издевались всегда только люди-дауны, у которых в голове шариков не хватало.
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:
Вариант 1. Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов". Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит". В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70, тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА КРЫЩИ"
Вариант 2. Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс. Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из солидарности.
Вариант 3. Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом. "Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо, только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый, не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать. Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов. Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО - КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное, что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
Конституция России с исправлением: "Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает срок 11 лет с конфискацией имущества".
Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл. "Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал? Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы, тонких намеков не понимают!"
Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает: - Ты голосовать ходил? - Нет - Почему? - Мою любимую партию убрали из списка. - "Родину"? - Нет, против всех.
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая. :)