Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ушастик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет поезд. Машинисту типа захотелось отлить, и он передает управление своему помощнику, а сам идет в туалет. Заходит, только начинает делать свои дела и вдруг... видит в окно, как поезд сворачивает с рельсов, несется через поле, по кустам, по оврагам, через речку, потом опять заезжает на рельсы и едет себе дальше. Машинист (М) весь в поту, не окончив своих дел, несется в кабину и орет помощнику (П): М - Ты чего, .... , делаешь, .... твою мать, совсем что ли.... ? П - Да там на рельсах мужик был! М - Ну и давил бы его! П - Да я его только второй раз на рельсах догнал...
Встречаются член и гриб.Ну, поспорили кому хуже живется. Гриб говорит:Ой, щас придут, сорвут, зажарят и съедят. -У меня еще хуже-говорит член- надевают какой-то полиэтиленовый пакет, таскают по каким-то темным коридорам, пока я не сблюю.
Заходит мужик в кожгалантерею купить жене кошелек. Перед ним 2 одинаковых экземпляра и крокодильей кожи. Один 300 баксов, другой - 3000. Ну мужик зовет продавца, мол, в чем дело а тот и говорит, что для одного кошелька кожа была взята со спины а для другого с члена. "Не понял"- говорит мужик, а продавец ему и говорит, что за 300 баксов кошель простой, а за 3000 после легкого поглаживания превращается в чемодан!
Лондон. Фешенебельный район. Идет по улице настоящая английская леди. На тротуаре сидит мужик бомжовского вида: - Леди, подайте, не хватает на бутылку виски! Леди с отвращением дает ему мелочь и говорит: - Скажите, почему вы пьете? - Из-за своих проблем, леди. - А какие у вас проблемы? - Я алкоголик, леди!
Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому, а новый русский КаМАЗ чукче. Через год встретелись новый русский спрашивает: -Ну,как тебе мой КаМАЗ? -Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!
>Омар Хайям был суфий. Терминами "вино", "любовь" >и сопутствующими ассоциациями он пользовался, банально говоря, чтобы >выразить словами ощущение единения с Богом. Едва ли он пил настоящее >вино и любил женщин.
Ага, а Франсуа Вийону образ виселицы был навеян неудачной петелькой в вышивке Изольды Белорукой.
Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и, чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос: "Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин! Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает: "Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят: "Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".