Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фашыстский Мюллер – ®
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле. Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу. На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет, не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то, что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади гостиницы "Ленинградская". Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко потереть между пальцами. От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились, из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови, слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков. Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз, качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала. Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление, напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток. Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать. От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное небытие...
Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу. О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны. Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.
Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан нет. Но аба фсем па парятку. Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой, буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было. Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись, вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил, мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился, сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну, панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому падабрать. Вот...
Седня, дарагие падонки, я хачу пагаварить аб адном неприятном састаянии душы па утрам. А пахмелии, вирнее, аб адном из ево бляцких праявлений, сушняке абыкнавенном хроническом, известнам науке как aquaphylia opizdenelus vulgaris. Наше тело састаит на 80% из вады, причем у некатарых уебкаф эта вада бултыхаицца даже в мазгах. Кароче, патеря вады можыт любово привратить в сухую мумию, годнуйу разве тока для мавзолея. Слава Богу, эта хуйня ни пиридаецца палавым путем и нихуя ни апасна для акружайущщих. Как с этим бароцца — спросят самыйе нетерпеливыйе падонки. Не сцать, щас раскажу адну паучительныйу историйу и фсе буит панятна. Есть у миня адин карефан — алкач редкастный, синячит ханку ни-па-децки. Можыт, патаму шта мент, а ани, ментокрылые муссоршмитты, бухать гаразды ниибацца, лучшеб жуликоф так лавили как ани бухают. Бывалча, в глухом лесу на тренировачнай базе МэВэДэ запруцца афицэры в Филармонии (гы, это душевая у них так называицца, там стены толстые, с кафелем, можна песдни арать ва фсю глотку — нихто ни услышыт нихуя) и зажыгают.
Ну, кароче, раз набухался мой друган и дамой песдуит. О-па, свет в акошке гарит! Значит, мать ищщо не легла. А матушка у нево эта редкастный кадр што ниибать миня конем! Мала таво, што выше сына па званийу, так ещщо и нрава крутова и слаженийа неслабаво — ядро в юнасти талкала ниибацца. Кароче, если тока запалит, што сынка бухой в слюни — фсунет ему в жопу евойный пестик табельнай, да ищо павернет нескалька рас и мушкой анус пакарябайет.
Ну хули, дамой идти — кастрируйут нахуй. И паскоку дом был частный, заснул мой друган на ближайшем лугу в ажыдании пака мамка спать ляжыт. Што он там делал — ни знайу. Можыт, чиркоф-пердункоф фсяких полевых слушал, можыт кузнечикаф там или сусликаф паебывал али драчил на сазвездие Единарога — хуй знаит. Но пад утро он прабрался дамой, запирся в сваей комнате и ушел в Валгаллу.
Он праснулся ат гормкаво голоса на кухне. Ево маман сабиралась капать картошку на агароде. Но паскоку брать в дражащщие ат пахмелья и вчирашней дрочки руки тижолуйу лапату и песдафать на агарод ему хателось ни больше, чем васьмикласснице на аборт, он затихарился ф комнате как сцыкливый Ковтун ф сваей штрафной. Но вот засада — неажыданна падкрался сушняк. Ва рту было так, будта фсю ночь там лижала фпитывающая влагу бапскайа пракладка с крылышками и клювом. Кароче, пиздец и там и там — либо палавой акт с лапатой на грятках либо злоебучее абизвоживанийе арганизьма ф тижолой форме.
Воды ф комнате нет нихуя, а выйти низзя — там беспезды киянкой по шлямбуру и в шахту! Пофтыкал он вакруг сибя и вдруг видит — утюх стаит, каторым он сабе партки гладил пиред тем как на блятки итти. Песдатый такой утюх — с атпариванием и всей прочей хуйней. Йопта-а-а-а! На это тока с атчаянья можна пайти. Распахнул он свой початок ва фсю ширь и начал в нево из утюга вадой цыкать. Скока он так цыкал — в душе не ебу, пока фся вада из утюга к ниму в рот не пирекачевала. Но он сказал, што лутше и фкуснее той вады он ф жызни ни пил.
Я к чему фсе? Да к таму, што фсегда нада вады на утро аставлять. Ну или бутылку пива в халадильнике. А не то случицца opizdenelus vulgaris и фсе, ты уже ни чилавек, а сухой гирбарий йопт. О как.
Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской деятельности Министерства образования Российской Федерации", направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры, Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем королевстве, господа...
Она сидела за столиком летнего кафе у метро "Коньково". Впрочем, кафе — слишком громкое название для нескольких пластиковых развалюх, стойки с краном, из которого льют разбавленное пиво и выцветшего тента сверху. Создавалось впечатление, что ни городская жара, ни кишащая людьми улица — ничто не задерживало ее рассеянный взгляд. Из задумчивости ее вырвал голос официантки, поставившей пепельницу и махнувшей для проформы по столу тряпкой: "Вам чего? " Она порылась в кошельке, высыпала на ладошку горсть монет и, виновато улыбнувшись, попросила стакан Бон-аквы без газа. Официантка скривилась: как надоели эти студентки! Закажут стакан колы и цедят его по два часа. А слова "чаевые" у них в словаре вообще нет. И блузку какую нацепила на себя, ишь, фифа. Небось, трахается у себя в общаге за деньги, лимита чертова... Она тихо поблагодарила за принесенную воду и опять погрузилась в свои мысли. У кафе, шелестя шинами, остановилась новая блестящая "БМВ". Из открытого люка неслось что-то хрипло-пафосное, про побеги, свободу и тайгу. Водитель выгрузился из салона и не спеша подошел к стойке. Заказал стакан пива, гамбургер и пачку "Парламента". Небрежно кинул сотню на блюдце стойки и грузно опустился в пластиковое кресло рядом с ней. Она без малейшего интереса посмотрела на него. Классика жанра. Мятые светлые слаксы, распахнутая на волосатой груди цветастая рубаха, полтонны золота "для уважения", равнодушные глазки на небритом лице. "Девушка, Вы не меня ждете? " Надо же, на "Вы"! Тебя, родной, жду, кого же еще! Его звали Стасик. Он заказал ей стакан сока и шоколадку. Они поговорили десять минут, она натянуто улыбнулась паре пошлых анекдотов и без долгих размышлений приняла приглашение заехать "на коктейль". По дороге Стасик долго рассказывал о том, что жизнь его ни фига не радует без любви. Вроде все есть, но погреть типа некому. Мотаешься тут как Жучка, блин, решаешь вопросы, а для кого? Все действительно было. Это она поняла, едва переступив порог. Дорогая разлапистая кожаная мебель, совершенно не подходящая к потолкам-два— семьдесят-пять. Ковры из IKEA и огромный телевизор в углу. Сочетание бесвкусицы и больших денег, почти такое же страшное, как сочетание молока с соленым огурцом. Пока она мылась под прохладным душем, Стасик зашел в спальню, смахнул в верхний ящик комода фотографию жены и двухлетней дочки и достал из нижнего презервативы. Надо же, среди дня такой вариянт подвалил! Причем за шоколадку и стакан сока. Стройненькая, грудь классная, даже сквозь блузку видно. Тока грустная что-то. Экзамен, небось, не сдала, гы-гы. Она вошла в спальню, обернувшись полотенцем и роняя на паркет капли воды с влажных прядей. Посмотрела на него исподлобья, отчего Стасику на мгновение стало не по себе. Так ему бывало иногда, когда он приезжал навестить своих стариков в их хрущобе на Филях. И когда мать извинялась, что кофе нет и купят они его только с отцовской пенсии 19-го, он испытывал нечто подобное, что испытал и сейчас. Он встряхнул головой, как бы отгоняя видение и сдернул с нее влажное полотенце... Они трахались недолго, от силы полчаса, трахались тем бездушным механическим сексом, у которого обычно нет ни вкуса, ни послевкусия. Она предложила ничего не одевать. Сказала, что сегодня такой день, когда предохраняться не надо. Стасик обрадовался и мощно, толчками, вошел в нее. Он пыхтел, роняя капли пота ей на челку, а она смотрела на красивую люстру от Сваровского, иногда слегка морщась, когда он двигался особенно резко. Стасик кончил, больно стиснув ей плечо толстыми пальцами, потом с шумом выдохнул и откинулся на спину рядом с ней. Потом неуклюже чмокнул в щеку и сказал "спасибо". Через 15 минут она стояла в подъезде стасикова дома и смотрела на два червонца, которые он ей дал "на маршрутку". Механически сунула деньги в кошелек и достала маленький блокнотик. Напротив очередной, двузначной цифры в списке, она четким почерком написала: "Стасик, 12-е июля". Сунула блокнот в сумочку и пошла к остановке. Она не думала ни о чем. Не думала о том, что полчаса назад в организме Стасика затикали маленькие часики, отсчитывая дни и месяцы, отпущенные ему в этом мире. Она не испытывала ни жалости, ни раскаяния. А просто с азартом исследователя прикидывала, сколько ей еще попадется таких стасиков, пока она является НОСИТЕЛЕМ и признаки вируса никак внешне не проявляются. За год-другой их будет немало, наверное. Стасик удовлетворенно вытянулся на кровати и погрузился в сон. До возвращения его жены и дочки с дачи оставалось два дня, хата пустая, многое еще можно успеть, если повезет.
Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги, зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово "заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных и скорых на расправу жителях страны Суоми. Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков. Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя. Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом, зловещем лесу. После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил. Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие. Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча протянул кисет Степану. Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий, пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами, туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой. Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег, сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался сбивчивый шепот Степана: - Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля... - Финны? – спросил, холодея, Иван - Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам, чухонцам тупорылым... Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке телу. Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос, чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера: угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови. Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость. Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между соснами грохот выстрела. За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а может, даже отпустят домой на недельку... Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл. Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета. Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес. Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела. Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в лес тянулись следы крупной волчьей стаи...
В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки, которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны. Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул мужских голосов. Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул, что пора прощаться. — Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко? С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!
Он был несомненно наглее меня, моложе и шустрее. Его звали Серегой Рыжим и он был моим друганом и соперником в борьбе за лидерство в компании двенадцатилетних деревенских хулиганов. В нас обоих уже начались какие-то изменения, которые умники-ботаники назвали бы эндокринной перестройкой организма в пубертатный период. Мы все время пытались перещеголять друг друга в нехитрых детских забавах. Он умел ругаться матом — ха, я крыл так, что шарахались гуси! Он в свои 12 пил стакан мутной самогонки не отрываясь — я тут же пил второй, оба блевали под один куст и ни один фотофиниш в мире не мог определить, чей желудок был на секунду крепче. Мы курили мерзкий курский "Беломор" и безжалостно пиздили арбузы с соседской бахчи, лузгали семечки в сельском клубе и ввязывались в драку просто так. Нам не было равных и надо было выяснить только одно: кто из нас круче. Как в "Горце", остаться должен был только один. Бессмертный. Подраться между собой было банально, поэтому мы так и оставались полудрузьями-полусоперниками, удовольствуясь пятьюдесятью процентами уважения остальных пацанов. Однако было по одной вещи, которые каждый из нас не мог делать: я лазил по деревьям так, что Сталлоне со своим "Скалолазом" отсосал бы и ушел на пенсию посрамленным, а Рыжий панически боялся высоты. В свою очередь, он нырял как Бог, вытаскивая из речки больших черных раков, а я при виде тины и водорослей бледнел что простыня тети Аси. Наверное, мы бы так и проходили бы все лето, так и не выяснив, "у кого "Гуччи" круче" и разъехались бы по осени на учебу в разные города, кабы не один случай. В тот вечер я поругался с матерью и спустился к реке, где стояло одно высоченное разлапистое дерево, уцелевшее даже в войну. С него как с пожарной вышки просматривалась вся деревня и я видел то, что от прочих скрывали высокие заборы. Вон Кириллыч пиздит своего младшего за разбитую чашку. А вон Дуняша-хромая козу пинками загоняет в сарай. Заеби-и-и-и-ись!.. От созерцания окрестностей меня отвлекли голоса внизу. Ебать-копать! Под деревом собралась вся честнАя компания! Ярче всех выделялась рыжая серегина шевелюра. Под ободряющие матюки он поплевал на ладони и схватился за ближнюю к нему ветку и полез. Я онемел. До меня даже не сразу дошло происходящее. Вот сейчас внизу мой альтер делал то, что до этого беспрекословно считалось моей вотчиной. Я уже представил себе его, слезающего со снисходительной ухмылкой победителя. А потом я иду на речку и... тщетно заставляю себя нырнуть. Утопиться? Сбросить его с дерева? Вот так, один пинок, а потом с наслаждением смотреть, как его тело падает, ударяясь о ветки и, глухо стукнувшись о землю, замирает. Я первый раз за все время возненавидел его. Что-то темное, ощущаемое на языке как горечь поражения, сдавило меня до потемнения в глазах. Обида и ненависть душили и не находили выхода. Я был похож на бак без клапана, который вот-вот разорвет изнутри. Мое уязвленное самолюбие, расширившееся до неимоверных размеров, требовало выхода. Как в полусне моя рука потянулась к штанам, я расстегнул пуговицы и достал свое хозяйство. Первая же струя, распадаясь на тысячи золотистых капель, упала дождем на рыжую шевелюру. Я ссал и с каждым отячаянным криком снизу чувствовал облегчение. Рыжий дернулся, и, как будто на него обрушился автоматный огонь, поник, принимая все новые и новые капли. Я тогда не знал женщину, но это было сходное ощущение восторга, освобождения, когда внутри открываются тысячи канальцев и по ним потоком устремляется волна, неся покой и ответы на все вопросы... Когда я слез с дерева, вокруг уже никого не было. Рыжий больше не появлялся в кампании и уехал дня через три. А я стал Бессмертным.
Прачитал я как-та на Удаве криатиф пра падоночьи паганяла и ришил прагнать историйу риальнуйу беспезды. Случилась она (кто, кто, историйа, блиать!) 2 января не помню каково года. Помню тока што маладые были. Выпили мы с мужыками нехуйовый такой графин прополисной вотки и так нас патянуло на падшых бап — прям ниибацца. Ну хули, раз кукан дымицца — пашли искать. Нашли на траих вазбужденных падонкаф тока адну пианую в каракуль бабу. Мы как на свету ее увидали — дваим сразу ибацца расхателось на фсю жызнь. Каралева красаты нах, адин зуп залатой чево стоит! Красивайа как лафка на Курском вакзале. А так как я был сам в гамнище бухой, то заступацца за весь мушцкой род пришлось мне. Блиать, это не ебля, а НУЕВОНАХУЙ была! Эти сцуки, што ибать ейе ни стали, фтыкают на нас из-за двери и фслух апсуждают, прям щас ей чупа-чупсов в рот насавать или падаждать пака я кончу. А эта мамзель пада мной двигаецца песдато несмотря на сваи сорок с хуем, стонет как горн пианерцкий если ево к кампрессору падключить, а сама арет, как она типерь мужу в глазья смареть будит! Абассацца пра вайну! Нашла время! У мужа уже роги как у муфлона валдайского, аж да паталка, а она блажит! Кароче, паибался я знатно, а мужыки ни стали нихуя. Бабу выгнали нахуй и пашли еще за воткой. Выжрали и тута адин из мужыков и грит, типа, ни забыл ли я придохраняцца ва время этай, блять, случайной связи (ложж-песдеж-правакацыя, у меня случайных связей не бываит нихуя!). Пасчитали гандоны — все сцука целые! Я как придставил себе эту бабу — сразу пратризвел беспезды! И сел на измену. Чирез ниделю биссоных ночей званю аднаму из тех засранцеф, што был тагда и грю што мне делать типа. Он мне как опытный ф таких делах падонак грит, нада па утрам на хуй свой фтыкать, ни капает ли с ниво хуйня фсякайа. И тут йа как заору: "Блять, да йа уже ниделю на свой хуй сматрю как Галилей в тилископ!!! " Чувак чуть не обосцался от смеха и с тех пор меня фсе Галилеем стали называть. А на винт я в тот раз нихуя не наматал, парядачная баба аказалась, гы-гы... Фашыстский Мюллер – ®
Машина медленно ползла по песчаной тропинке среди густого ельника. Сквозь опущенные стекла джипа в салон врывался запах смолы, хвои и прохлада июльского вечера. Впрочем, Артуру и так было не жарко. Скорее наоборот, очень холодно. И очень страшно. Как было страшно в детстве перед операцией аппендицита, когда за ним в палату пришел врач, взял за руку и будничным голосом сказал: "Ну, пойдем". Сейчас он, сидя на заднем сиденье между двумя крепкими ребятами с равнодушными глазами того самого врача, испытывал слабость, дрожь и тот же животный страх, что и двадцать пять лет назад. Ему хотелось оказаться за сотни километров от этого места и от этих людей, везущих его убивать. В том, что его ждет совсем скоро, сомнений не оставалось никаких, хотя мозг отчаянно отказывался смириться с этой мыслью. Еще неделю назад Артур жил беззаботной жизнью тридцатилетнего холостяка, имеющего хорошую работу и недурную внешность. Он благоухал дорогим одеколоном, его любили девушки. Все было настолько замечательно, что он и не заметил, как сделал одну глупую вещь — попытался поиметь свою фирму. В общем-то для грамотного бухгалтера это нетрудно, особенно когда внутренний аудитор — мальчишка лет двадцати пяти, скучный и молчаливый сосунок, наверняка чей-то протеже, тише воды ниже травы. А деньги — они вот они, живые, их просто нужно увидеть за строчками отчетов о трансакциях из зарубежных банков. Наверное, все бы сошло гладко, если бы фирма через подставных лиц не принадлежала Александру Васильевичу — в рабочее время чиновнику обладминистрации, иногда мелькающему на местном телевидении с какими-то скучными отчетами о валовых показателях за истекший квартал. А в качестве хобби Александр Васильевич был одной из самых влиятельных теневых фигур в городе, его имя с уважением произносила почти вся братва в Центре и Заречье. Он не имел ходок, не жил по понятиям, а просто держал в страхе полгорода. Джип подъехал к небольшому загородному дому, возле которого уже было припарковано около десятка иномарок. Артура полупровели-полупроволокли по длинному коридору в какую-то комнату и усадили на пол, пристегнув наручниками к трубе. Где-то внизу слышался отчаянный собачий лай и вопли людей. Мысли судорожно метались. Где он? Что здесь происходит? Дверь открылась и на пороге возникла плечистая фигура одного из двух бойцов, что привезли его сюда. Потом в комнате появился Сам. Александр Николаевич не спеша подошел к сжавшемуся в углу Артуру и рассеянно уставился на него, как будто что-то прикидывая. Потом тихо и спокойно заговорил: "Слушай меня внимательно, сучонок. Ты очень нехорошо со мной поступил. И за это ты должен быть наказан. Раньше таких пидарасов я просто отстреливал, но сегодня мы поступим по-другому. Ты выйдешь против Цезаря. И если сможешь после этого уйти на своих ногах, я тебя прощу. " Он еще раз оценивающе оглядел Артура, развернулся и вышел из комнаты. Один из быков подошел, резким движением разорвал на пленнике рубаху и кинул ее на пол. Потом снял наручники и подтолкнул Артура к выходу. По мере того, как они шли по темному коридору, шум толпы усиливался. Запахло чем-то металлически приторным, как пахнет на бойне или в мясном павильоне. По лестнице они спустились в просторный подвал с ярко освещенным помостом в центре. Помост был сколочен из толстых досок, посыпанных опилками и обнесен по краям сеткой рабица в человеческий рост. Подойдя ближе, Артур увидел на помосте залитое кровью, мелко дрожащее в агонии мускулистое тело питбуля. Его победителя, тоже изрядно потрепанного, осматривал человек в белом халате. Сидящие вокруг хорошо одетые люди шумно обсуждали бой. Запах крови, витающий над помостом, всколыхнул в Артуре новый липучий приступ страха. Ему захотелось кинуться к любому из этих людей и умолять защитить его. Вместо этого его проводили на помост и закрыли за ним сетчатую дверь. Разговоры и гомон стихли. Один из людей, сидящий прямо напротив Артура, встал, повернулся к зрителям и голосом конферансье громко объявил: "А сейчас, друзья мои, вы увидите то, ради чего вы здесь собрались. Одному из наших лучших бойцов, Цезарю, бросает вызов человек. " Он подержал паузу, как бы смакуя только что сказанное и добавил: "Вы можете попытаться угадать, кто из них останется живым после боя. Минимальная ставка 200 долларов, так как бой необычный. " По толпе прокатился гул разговоров. Потом зрители наперебой принялись ставить на соперников. Когда все ставки были приняты, "конферансье" объявил о начале боя. С мест понеслись возгласы "Пиздец тебе, малый! " и "Пленных не брать, бля! ". А еще через некоторое время Артур с ужасом увидел сквозь сетку два мерцающих желтых глаза, приближающихся к нему в темноте коридора. Здоровенный амбал вывел Цезаря на короткой сворке. По виду Цезарь напоминал добермана, с такой же поджарой статью, заостренной пастью и лоснящейся черной шерстью, но гораздо крупнее, он доставал короткими острыми ушами почти до уровня груди своего сопровождающего. Публика полупочтительно-полуиспуганно примолкла. Артур поймал на себе пристальный взгляд. Это не были яростные глаза сторожевой собаки, ждущей команды "Фас! ", чтобы ринуться в атаку. Создавалось впечатление, что Цезарь вообще не нуждается ни в каких командах и никуда не торопится. Еще молодым псом его учили на этом же помосте, как надо разделываться с людьми. И, если он торопился и кидался сразу на горло, нещадно били. Так заодно закалялась невосприимчивость Цезаря к боли. На его счету было уже десятка два бомжей и таких, как Артур, неугодных фигур. Подобные бои всегда вызывали интерес у публики, несмотря на то, что за вечер каждый зритель расставался как минимум с четырьмя сотнями баксов. Чтобы сохранить интригу, через ограждение плавно перелетел, громыхнув по доскам пола, небольшой обрезок трубы, чуть больше полуметра длиной. Человека такой трубой можно было отрихтовать по самое не балуйся, а вот собаку... К тому же Артем не был заядлым спортсменом. Он просто стоял, судорожно сжимая обрезок трубы и смотрел, как через приоткрытую дверь на помост входит его соперник. Дверь за Цезарем закрылась и публика заревела. Пес по-волчьи пошел вокруг Артура, искоса глядя на него цепким взглядом убийцы и выбирая момент для атаки. Такой момент не замедлил представиться. В красивом молниеносном полупрыжке Цезарь сократил расстояние и сомкнул челюсти на ноге Артура чуть выше колена. Зубы туго погрузились в плоть, надрывая кожу, будто кожуру от персика и выпуская наружу сочную мякоть. Боль током пронзила Артура, заставив на секунду зажмуриться, а в следующую секунду он с силой опустил трубу вниз, на то место, где только что был его соперник. Труба глухо стукнула в дерево пола, а Цезарь с интересом наблюдал за происходящим с противоположного конца клетки. Публика шумно приветствовала первую кровь. Артур почувствовал сначала легкую дурноту от боли и вида собственной крови, вязко и тепло стекающей по ноге. Последний раз он испытывал такое ощущение в детстве, когда училка не отпустила его в туалет и он обоссался прямо на уроке... На смену дурноте пришла легкость и Артур сам кинулся на Цезаря, поднимая трубу. С натужным гудением его оружие описало полукруг и мощно, гулко ударило в пол. Пес был уже сзади и сомкнул зубы на бедре другой ноги. На сей раз больнее и крепче. Слабая отмашка трубой опять ничего не дала. Через некоторое время Артур уже тяжело, прерывисто дышал, залитый кровью, а в трех местах на его теле лохмотьями висела кожа, обнажая розовую плоть. Цезарь же выбирал подходящий момент, чтобы кинуться на жертву и сбить ее с ног ударом головы снизу под челюсть. Он слышал свисток инструктора, неслышимый человеческим ухом. Сигнал означал, что жертву можно было кончать. Пес подобрался как сжимается эфа перед броском и прыгнул вперед. Артур потерял чувство реальности. Ему казалось, что поединок длится уже полчаса, а может, и больше. Адски болели раны, голова кружилась от потери крови. Как в полусне он увидел, как мелькнула глянцем черная шерсть и медленно, рывками как в стробоскопе, на него стала надвигаться раскрытая пасть, застилая все вокруг. Он успел почувствовать дыхание зверя, жаркое, мощное дыхание. А потом просто ткнул трубой навстречу, прямо в раскрытую и летящую к нему пасть. И сам подался вперед вслед за своим оружием. Труба вошла точно между языком и небом, заставив Цезаря податься назад и грузно присесть на задние лапы. Еще не успев осознать, что происходит, Артур поднял трубу и что есть сил опустил ее на голову соперника, точно между короткими острыми ушами. Потом еще и еще. На десятом ударе правильные пропорции головы Цезаря нарушились. Глаз находился уже где-то сбоку и внизу, рядом с пастью, а в месиве трудно было понять, где шерсть, где кость, а где мозги. Артур не слышал криков, не замечал, что зверь уже лежит мешком на досках и заливает их своей кровью. Он просто бил, непонятно откуда находя силы и будто отбивая трубой некий гимн восторга, звучащий в нем. Он отбросил, наконец, трубу и чуть отошел, чтобы полюбоваться на свою работу. Цезарь лежал бесформенной черной кучей, его лапы отбивали морзянку о пол. Артур, пошатываясь наклонился над умирающим врагом. Первый спазм сотряс Артура как разряд тока. Он судорожно открыл рот и фонтаном выплеснул на Цезаря свой полупереваренный завтрак вперемешку с желчью. Потом поднял трубу и, надсадно кряхтя, засунул ее Цезарю в анус, прямо под короткий обрубленный хвост, вращая трубу и помогая себе коленом. Публика заревела, приветствуя Гладиатора. Артур встал и прихрамывая вышел в открытую сетчатую дверь. Он не слышал ни свиста одобрения, ни воплей, а просто побрел по направлению к выходу, беспрепятственно миновал двух бойцов у двери и, не разбирая дороги, углубился в лес. Артур пережил Цезаря на двадцать минут. Его застрелили в ближайшем ельнике. Выстрел из "ТТ" в затылок де дал ему даже возможности понять, что произошло. Рослая темная фигура убрала пистолет и приблизилась, чтобы привычным жестом перевернуть тело на спину и пощупать пульс на шее. Пустая формальность. В остекленевших зрачках Гладиатора отражался последний в его жизни закат. На секунду во взгляде убийцы мелькнуло что-то, похожее на уважение.
Ну ни знайу как нащщот радить — мне эта хуйня ат природы ни дана нихуя. А вот нащщот пасрать щас раскажу адну историйу. Как-та шол йа па гораду сваему ф песдатейшем настраении, што бываит нечасто. Как будта Литицыю Касту дефственнасти лишыл в грубай форме или ганжубаса пакет нашол. Ну там, птички-хуички пают, я на бап фтыкайу — заебца! И тут о-паньки, песдетц падкрался низаметна — начились сцука пазывы типа рыжий давит ниибацца. А сральникаф шистирублевых вакруг нету нихуя. Зато дахуя ментоф, каторым такие серуны-тихушники — аснавной источник дахода. Бля, думайу, ща абасрусь прям тут, маладым и трезвым. Скачу вприпрышку па улице как сайгак-переростак и фсе жду када струя паноса предаст мне риактивнайе ускаренийе да первой светавой. И тут вижу арка, каторайа видет ва дворик. Тихий такой дворик, диревья да гаражы. И адин гараж аткрыт настеж. В нем стаит какайа-то стремительнайа лахматка непанятнай пароды и еблан какой-та вышел из гаража и папиздавал дамой зачем-та. А я хули, уже минут двадцать саабражайу ни галавой, а анальным атверстийем. Забигаю в гараж, срывайу штаны и сажусь пряма возле лахматки. Блять, мне так песдато атрадясь не было! Пафантаниравал как Визувий, пернул напаследак раскатиста и преподнимайу зад — ебать-копать! Этат уебок возле кандибобера сваево тилагрейку пастелил, и на ней ключи-хуичи ровна так разлажил, хирург ебаный! А типерь эти ключи были равнамерна пакрыты слойем маево паноса, мала таво, что ниэстетична выглядящева, так ищщо и ваняющева ниибацца. Бля, думайу, хазяин нинадолга ушол, поди уже бижит к сваей ласточке как бы ни спиздил хто (кому она нахуй нужна, там фсе дитали на жевачке и скочче держацца!). Хули, вытер я жопу пряма рукавом тилагрейки и паспишил пакинуть поле срани. А арка находицца рядам с падъездам, аткуда этат уебак и паявляицца с какой-то хуетой в руках. Ну йа мима нево прашол с видам манаха-паслушника типа я-не я и жопа не моя, а патом ка-а-а-ак фтапил ни-па-децки. Йопт, бижал бы так на саревнаванийах — у миня бы фсе эти бигуны кенийские ебучие сасали бы па очириди прям на пьедистале пачота. Я вот думайу, мож нашых спартсменаф нада каждый рас нищадно пиздить па йайцам мухабойкай — тада ани и мидали будут брать? И вот бигу я, красивый, маладой и прасрафшыйся чирез арку и слышу сзади этакое нарастайущее стакатто будта мамонту на хуй наступили: бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!! Я йидва ни абассался! Ну хули типерь арать-та, милай? Табе уже пора за савок с веникам брацца и сЕрево-вАрево атскрибать ат тилагрейки. Карочи, съебался йа ф тот рас как калабокъ: и к ментам ни папал, и от хазяина лахматки пиздюльцофф ни славил и прасрался душевна. Бля, ну бываит жы такойе прастойе чилавеческайе щастье! Сел я в трамвай и паехал кидать Литицыйе Касте фтаруйу палку.
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".
По информации из источников, близких к информированным, в последнее время участились непостижимые для экономической науки случаи покупки гражданами двух банок кофе Нескафе по цене одной. Независимое расследование подтвердило самые невероятные на первый взгляд предположения о том, что в Москве и ближайшем Подмосковье орудуют несколько хорошо организованных сект по сбыту населению продуктов питания. Большая часть подобных сект финансируется с Запада. Общество Потребления, прихода которого мы так боялись и тайно ждали — уже здесь!
Привлечение людей в секту происходит по отработанной схеме. Допустим, решил ты по дороге с работы (ну, это место где ты на халяву по порносайтам шаришься) заглянуть в большое, ярко освещенное здание, где играет приятная музыка, все тебе лыбу давят как пассатижи, заебись пахнет ароматами всяческими, зимой можно согреться, а летом — охладиться. Ты просто покупаешь полкило сосисок, батон хлеба, бутылку "Гессера" и дохлую кильку уебку-коту и еще ничего не подозреваешь. Ты даже не догоняешь того, что уже прошел первую ступень обряда посвящения — на выходе из этого рая у тебя в руках оказывается пакет с сакральными знаками, обозначающими причастность к тому или иному культу и информирующими о местах его отправления. В качестве пробного шара жрецы, сидящие в особых кабинках с загадочными надписями КАССА, обложенные пачками сигарет, шоколадками, презервативами и прочей хуйней, спросят тебя, имеется ли у тя признак прохождения инициации — дисконтная или членская карта данного заведения. И этот вопрос является неким психологическим кодом, глубоко закладываемым в подсознание потенциальной жертвы. Выбранные тобой съестные припасы таинственным образом проносятся сквозь красные лучи, кои считывают с них магические цифры. Общеизвестно, что все подобные номера, включая штрих-код и ИНН (за исключением, пожалуй, только номера противогаза), признаны Православной церковью происками темных сил и подвергнуты анафеме. Стоя в длинной цепочке Избранных и глядя в плешивый затылок ближайшему из них или пялясь на ноги и жопу ближайшей, ты начинаешь так и эдак прикидывать выгодность и обоснованность лично для тебя этой сделки — обретения причастности к целому сонму посвященных, гордо кидающих жрецам кусок пластика с кабаллистическими знаками, который сулит подателю фантастические скидки и прочие земные блага типа участия в суперакциях. И вот ты посылаешь нахуй голос разума, говорящий, что в магазине "Продукты" по соседству выбор ничуть не меньше, а цены, пожалуй, и поинтереснее будут. Ты говоришь себе — это просто удобно, это выгодно, я хочу этого, в конце концов. И пиздец Бобику, ты пропал. Обретя вожделенный пластик, ты тем самым превращаешь посещение супермаркета в сакральное действо. Да, таких жертв много. Они живут среди нас, ходят нашими путями — неопятерочники, свидетели Распродажи на Копейку, адвентисты Седьмого Континента (подразделение сообщества Аум Шестьсемерок), сыны Патэра, и адепты тайного ордена Метро. Мне удалось рискуя жизнью изнутри изучить религиозные обычаи членов одной из таких сект — рамсториан. В Москве существует несколько десятков храмов божества, по сути своей близкому к Мамоне, но, в более приземленной версии. Имя ему — Рамстор, турецко-славянский Бог обжорства, покровитель греха чревоугодия. Тотемом божества является дебильно улыбающийся зеленый кенгуровидный заяц. Капища, возведенные по турецкой технологии из сэндвич-панелей поражают своей монументальностью. При входе паломник обязан предъявить младшим жрецам содержание своей сумы, т. е. , в сакральном смысле — открыть душу. При наличии в суме ритуальных предметов других культов, содержимое изолируется мысленепроницаемой пленкой, во избежание проникновения крамолы изнутри. При входе паломник может взять бесплатные брошюры религиозного содержания "Рамстор С Вами", рассказывающие о благах, которые снисходят на адептов секты почитателей Рамстора. Итак, прежде всего нужно настроиться на серьезный лад, ибо здесь не цирк и не гала-концерт Евгения Петросяна. Желательно произнести вполголоса (можно нараспев) список яств, которые ты хочешь обрести. Огромные ритуальные тележки — неотъемлемая часть культа. Взяв одну из них, благоговейно сложив руки на ее поручне, необходимо медленно толкать ее перед собой, следуя вдоль нескончаемых рядов продуктов питания, каждый из которых представляет собой очередную реинкарнацию Божества. Есть здесь и священные товары — молоко и яйца идола, вода из его источника и апельсиновый сок, добытый его жрецами, мясо закланных жертвенных животных и хлеба, испекаемые при храме. По особо исчисленным дням в храме Рамстор происходят причащения — младшие жрицы и послушницы предлагают отведать специально отобранные продукты и рассказывают об их чудесных свойствах, неизвестных непосвященным. Миловидные девушки в блестящих одеждах стоят за неприметными столиками и распевают божественные мантры: "Харе Делми, Харе Рама, Пепси-Кола тоже харе. ", предлагая маленькие кусочки культовых продуктов и наперсточки с культовыми напитками проходящим. "Отведай чая Принцесса Дури и придет к тебе высшее знание! " Время от времени из заоблачного пространства несется трубный глас, похожий на сигналы гражданской обороны — ЭТО ГОРОД ТОВАРОВ, ЭТО — РАМСТОРРРРР. После чего предлагается приобщиться к божеству и описывается сегодняшний способ приобщения — приобретение двух товаров по цене одного или получение скидки при приобретении эдамского сыра от килограмма. Неспешно шатающиеся среди рядов стриженые отроки с рациями в черных одеяниях, зорко следят за выполнением священных заповедей Храма Рамстор: "не укради", "не разбий", "не надкуси", "не возжелай товар ближнего своего". Будьте бдительны, братья! Покупая сегодня макароны по специальным ценам или участвуя в суперакции 2 литра натурального яблочного сока по цене полутора, подумайте, не придется ли завтра вытаскивать ребенка из общества пожирателей шоколада Марс на 25% слаще, чем обычно. И еще — не приходите в Ашан с пакетом Маркауф. Это очень опасно!
Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет. Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском, деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по "Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе "Время" об этом инциденте ничего не сообщили. Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий. Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял, напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.
Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя. Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин остановился перед застывшим строем. "Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно. "Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно. "Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!! Социалистической!!! Революции!!! " Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики. Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его: "Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан своего парадного мундира. "Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу заходили желваки. "Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору, ели оливье и ни о чем не догадывались. Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура! ", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А голубей в Москве до самой перестройки почти не было.
Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку, придерживая штаны. "За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и многочисленно, жидко и недвусмысленно. Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно: русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург, Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной Победы.... ...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего впечатлительного читателя... Будущее Прекрасно.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов "БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих серий в следующем выпуске. *** Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она, прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать. Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится. Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще больше. *** Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй. Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!) каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две недели, она сошлась с Маем. *** Май на первый взгляд производил впечатление образованного, интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил увести от него Ольгу. И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент "горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", - думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых людей... " *** Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь. Каждому... *** Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский. Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй. *** Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать - она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию. Ну все, пока.
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль. Трехлитровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач, навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамбасов и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой знакомый взамен бумера в предыдущем кузове. Черный цвет охунно гармонировал с белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому меломану с большой буквы М. Массажер в сиденьях — это без комментариев нахуй. А вот вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причина ДТП. Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохранить своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики. Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это все, что ты можешь сделать в хуевую погоду, избегая посещения специализированной автомойки. Андрей был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. Нахуй жидкость в бачке омывателя? Чтобы щетки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи, а смахивали ее, наперед смоченную специальной жидкостью для стекол или по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто выдумал датчик дождя блять. Андрей хуево водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас помню — белая... мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные машины. После того, как он на нем протаранил бетонное ограждение, в салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он дожидался с МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии, двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так нахуй? Заебенил его прямо в бок на перекрестке. Розовый бумер и розовый тролль LG... С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности. Этот аргумент с подушками заставил Андрея поверить в охуенную безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и днем и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обязательно пятерку. Полгода. Полгода он не спал и не ел. Нахуй. И вот этот день настал. День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тормоз. Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определенно БМВ. Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щетки послушно выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. Навигация исправно выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км. Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части. Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу "летел" джип. "Успею, даже не вопрос" подумал Андрей. Аккуратно он надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило грязью из под ведущих колес КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя. Пиздец. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормозить вместе с ним. Что? Пиздец. Вправо. Еще. А тут... Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли столбика. Поймал? Лови еще знак "пересечение с главной дорогой". Мало? Еще один столбик. Довольно. — Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! 1. Робкие пидарасы на машинах У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на: 1.1. Старые пидарасы Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. 1.2. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! 1.3. Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. 2. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" 3. Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. 4. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: 1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. 2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп.. Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ! Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал "на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент. Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден! Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это. Как правило, это опасно со следующих точек зрения: 1. Трупные пятна 2. Запах разложения 3. Пулевые отверстия в трупе. 4. Бирка морга на ноге 5. Отпадающие части тела. С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле... Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент" Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа. "Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже". Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты! Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть: 1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож; 2. Кровь (повсюду блядь!); 3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили); 4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор; 5. Вечно бродящий поблизости патруль Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо. Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев. Да, кровь можно вытереть самим трупом. Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя. - Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров. - На месте нахождения трупа следует создать густую растительность. - Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем). - Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро. Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!
Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных – газ в пол, мы начинаем. Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям. В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни. 1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два: Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует. В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках. 2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались: Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком. Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие. 3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого "Made in Germany". Водят мерины два падонка: Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком. Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец" доволен, стрижет бабло и не парится. 4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов: Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр... нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину. Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине – особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются. "Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится тобой, сынок" бьются два ковбоя: Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом. Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО. 6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца: Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может. Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла "Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно. 7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы: Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца. Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение. 8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое: Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки. Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика. 9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу "Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ": Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись. Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит. 10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое: Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае – получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг. Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.
Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами. Может у меня быть свае мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна нестандартно мыслящий человек нах. За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь, бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки выловил из канализации маего падсознания. Они таковы: Причина 1. "Синдромо даунито хромосом" Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно, что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки. Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность далдонов-игроков на квадратный метр. Блять, она катострафичеки мала и в первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей. Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где "наши". Причина 2. "Наши" Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько своеобразно. Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность. Преходим к третьей причине. Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии" Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка, заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая. Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в недвусмысленной позиции? Как это похоже на нормального мужика - дико выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли, миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день. Рыбак рыбака видит издалека бля. Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут кого-то ибать. Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты" Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда. Ва втарых вас имеет система. Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе. Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас! Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет. Ну, бля, может заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще "наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и "волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская звезда, прихуяренная прямо под оленем. Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это "прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев. Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые звезды эстрады и политики. Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены к какому нить экзотическому средству связи - правительственной, например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще - провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками, подвешенными в бакавом окне. После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды. Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза, украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные, зато галстук с цветами. А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла, заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна, воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках, ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего и не перечислишь. Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади, хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе). Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно - зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег... Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не заметил, как сказал это вслух. - Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста... - Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают. - Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок. - Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном. - Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон - Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч. - Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий. - А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич. - Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон. - То есть... - невнятно промычал Михеич. - То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон. - Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич. - Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические... - Это как – это? - оторопело спросил Михеич. - Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное. - Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом. - Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля... - Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться. - Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон. - Чего? ... - Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере! - А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой. После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил ее изнутри ватой. Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко кашлянул. - Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч. - Отлично! Спасибо, дяденька. - Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул. - Милок... - Чего, дяденька? - Поебаться бы, милок... - Сделано, дяденька, - пропищал гандон. Пауза... Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то? - Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости - Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь. Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от которой шел превкусный запах. - Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью. - А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь. - Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит. - Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния. - ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну. - Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой. - Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку. - ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член. - Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса. - ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз. Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он кончая... Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой! - Неееет!! – заорал Михееч. - Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон. В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны. - Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью. - ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па крайней мере маего. Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем. Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать... Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин, то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга... Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых камерах. Цитата: "Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять лошадь". К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета, о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях, работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы, замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно, жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода элементов. Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей. Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском языке, приважу можит быть не точную цитату на радном: "Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы (видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до хуя" О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити - ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и балонкой. Ахтунг! Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд - бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии и мире, как и децкой парнаграфии.
PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее в абсуждениях.
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров. //Medinfo.ru
Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере. Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет охуенноважную роль при выбаре палавога партнера. Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах. Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно. Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав (вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения, тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо. Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо запах. Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей чилавечискаю личнасть. Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо важного для нас процесса. Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два главных типа: шептун предательский и пердеж геройский. Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами ф паджопники. Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет. Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных кобр. Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!". Выбор за вами! А на севодня все, бля!
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо, Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй. Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и его лучшей подружкой была правая рука. Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой, пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали. - Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли надоедливый мамин голос. Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не дожил. Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики, и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два. Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от которых у Васиной родни завернулись бы уши. И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики. Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки, делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей, оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и помянуть своего умершего друга. Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году". - Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись, подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот, сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал Вася и уселся за стол... Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший. Берите пример с Васеньки. Продолжение следует...
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца. Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы. И щастье прошло мимо. Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И получил он щастье! Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И щастье посетило ее! Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся, пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На следующий день его переехал погрущик на пандусе. Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с благадатью. Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив. Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй, сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в школу, и все они стали щастливы! Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!
Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего, то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки, регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше геморроя. И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах! А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу говорить, а потом устроили ацкую йеблю. А во сне В. И. Кленнон: - "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает. И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль, а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все кругом: - "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и проснулся от боли - по лавке попал. Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды, хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать - любопытные были: - Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной? И сказал Падонак сурово: - Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю! А про сон не стал говорить. И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!" Чуть до драки дело не дошло. А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как же жить дальше, как ибаться правельно. А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф - все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал: - Ибаться надо ф песду! - Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво. Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала, разинув рот, да и выйибал ее не па децки. - Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала на одной ножке, напевая веселую песенку. Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы, комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре стехов. Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали- искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить! Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом нашел кассету с телками, но виду не подал. Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну, вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я довольствовался стоячкой. Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера. Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в отставке), так он на пенсии отдрачивается. Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как. Все.
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них: 1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире. Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это вазмутитильна нах! 2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию нах." неприятна. 3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа. 4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка блиа. 5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах. НИХУЯ. 6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру, аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца. Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками? Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй, надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию. Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их президент не крякал сцука и не выйобывался. Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу — это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить. Вот вам бля метафора. Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье, чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот. За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур. Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы". Относительная тишина, но продолжается это недолго.
Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание! Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя десять секунд такого почти оперного представления терпению матери приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат". Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями типа:
1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая? 2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился? 3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем" хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!
Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми последними словами, их голоса заходятся в унисон и...
Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно, увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и, смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в глаза, улыбаясь спокойно говорит:
- Я тебя, сука, научу любить детей.
Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши. Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти волосами головке.
- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок, кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное туда, где еще слышен детский плач.