Поиск по автору:

Признавайтесь, кто весь год играет в "Джуманджи"?!

Нет, вроде бы всё честно - президент не только повысил пенсионный возраст, но и себе срок обнулил... И топор теперь у еврея, и ты рубль ему должен, но лишь бы всё справедливо было!

Митинги без последствий. Прокричись до хрипоты и звона в ушах. Почувствуй себя свободным.
Туры в Хабаровск

Путин заявил об историческом шансе радикально решить жилищный вопрос россиян:
- Нужно просто максимально сократить численность населения.

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Почему?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого - хлоркой.
Обоих давно пора выносить.

Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах...

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах и референдумах, то большинство из них просто бы "сходили по-большом" в избирательную урну.

К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.

Вопрос армянскому радио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. На доярках.

Хорошая новость. Россия отменила запрет на ввоз живой рыбы и летучих мышей из Китая.

Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

И народу на счета поступает нищета.

И к вратам счастья существуют отмычки.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

Россия уже много лет пытается встать с колен, пытаясь при этом удержать во рту американский член.

- На кого похож сын Дмитрия Маликова?
- На его тёзку и партнёра по идиотской рекламе - Дмитрия Нагиева!

- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Если ты умеешь поднять задницу с дивана, то тебе, в принципе, не важно, с какой ноги вставать утром.

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

Обычно последним смеётся тот, кто хуже соображает.

Испанцам, попавшим в ад, будут круглосуточно показывать матч ЧМ-2018 Испания - Россия.

После нападения России на табор цыган во Львове диверсионная группа украинских цыган напала на российскую военную базу Хмеймим в Сирии.

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

СМС-переписка на Пасху:
- Христос воскресе!
- Существование бога не доказано.

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

О том, что журналист Бабченко жив, начали подозревать, когда у многих выпитая на радостях водка начала сильно проситься назад.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".

Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, кто бы дал ему знать об этом.

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

Наряду со свежесрезанными цветами в торговую сеть поступило такое же количество цветущей циперарии, примулы и кал в горшочках.

Решили открыть бар "Зае*ался". В меню будет фирменный коктейль "Ё*аное всё", холодная закуска "П**дец на холодец" и "Е*ать какой красивый" салат.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее.
- Желание есть желание...

Нелегальное мы делаем немедленно.
Антиконституционное требует немного больше времени.
© Генри Киссинджер

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

Пить водку не только вредно, но и полезно.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Выкладывайте в социальных сетях самые страшные свои фотографии.
Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Какие-то странные в русском языке синонимы к сельскохозяйственным терминам:
Пахать - надрываться.
Сеять - терять.
Сажать - арестовывать.
Доить - отбирать деньги.
Снимать сливки - на халяву получать всё лучшее.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!