Поиск по автору:

COVID LIVES MATTER

Не только о футболе!
Завали свое Еврό!

Директор сказал сегодня, что мы не должны просто сидеть на работе или отсутствовать, а то будет лишать премии.
Поэтому заходя в кабинет он всегда спрашивает два вопроса: "Че сидим, и где все?

Одного металюги спросили: "Кто такой говнарь"?
Он ответил: "Это тот, у кого на футболке написано слово ГОРШОК и две даты"!

Сейчас если маска надета только на рот, то штраф 5000 руб.
Вот опять войдет в обиход фраза "ёбанный в рот".

Старая песня в другом контексте:
- Покажите мне QR старики.
- А на чем его мне вам показать?
- Телефон, ноутбук, планшет подойдёт.
- Вот вам справка, я болел, мнеб посрать.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все заветы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Жена сказала, что сила, которая меня поднимает с кровати - в 100 ёж!

Зачем решать важные проблемы в организации, если это напряжет целый ряд бездельников, когда даже руководитель избегает своих обязанностей!

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

Оказываются цены на приложения в Google play и App store не окончательные, если их устанавливать в салонах МТС.
Бесплатное приложение Фонарик там стоит 320 руб

У нас в отеле все включено, у нас с баре даже Алибасова дают!

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

Пошел в магазин, а там две двери.
Взять кредит и избавится от долгов на всегда.

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

КУПРИТ насрал под елку.
Это все, что надо знать о мусорной реформе.

- Почему голубым нравится песня из кинофильма "Гардемарины вперёд".
- Там есть строчка: "Милый друг во седло..."

Услышал в одной рекламе по радио слоган: "Мясо как оно есть"!
Понял, что мясо какаоно есть!

Новая религия появилась в Мире и имя ее COVID.
А мессия в ней это Вакцинация.
Управляй и вакцинируй!

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Что-то на насущном!
Ёк-Вклёг!?#!

Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
У нас почему-то получалось, по другому.
Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

- У Вас тут какой-то бокс, а не салон красоты!
- Все верно, чтобы набить руку надо набить рожу.
Это все, что Вам надо знать о перманентном татуаже!

Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

Разбив копилки все, и деньги сняв со счета,
Решили мы порадовать себя немого морем.
Поехали в Египет, и с трапа самолета,
Зашли мы Duty Free, ну и к арабам в Store.

Купили Белиз, Белентайз, блок сигарет с верблюдом,
Три слоника, магниты, папирус и ковер,
Две пирамидки, ручку, раскрашенное блюдо,
Кулон, монетку, бусы, и специй всех набор.

Мы не угомонились, кальян большой купили,
И сфинкса с Нефертите нам сунули в пакет,
Чай каркаде и мыло, хоть мы и не просили,
Мы взяли все с собой, сказав что денег нет.

Духи, купили позже, дезодорант, таблетки,
Какое-то лекарство из розовых медуз,
На рыбном рынке продавец нам предлагал креветки,
Мы покупать не стали, купили лишь арбуз.

И фиников коробку, и шоколад с верблюдом,
Подсвечник, портсигар, колье и третий чемодан,
Купили арафатку, и сладости с кунжутом,
У бедуинов взяли мы с цветным песком стакан.

Косметику мы брали, но я уже не помню,
Нас мазали и наливали нам различные масла,
Травы какой-то взяли, и где то ночью темной,
Купили мы ремень у продавца осла.

Футболку, майку шорты, мы в первый день купили,
На пирамиды тур, и маску чтоб нырять,
И на верблюде нас по пустырю водили,
Чтобы слезть с него пришлось нам все же денег дать.

Мы доллары меняли в египетские фунты,
Потом правда пришлось их поменять в рубли,
Мы на валюту не могли, себе купить продукты,
Потом на фунты в Duty Free коньяк взять не могли.

Обратно мы летели, одетые в дубленки,
А в чемоданах наших, летела наша боль,
Запомните мальчишки, запомните девчонки,
Что в Шарм аль-шейхе есть таможенный контроль!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

Рок Анекдот.

- Что ты можешь мне спеть под гитару?
- Могу что-нибудь у U2!
- У U2 не надо петь(

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

Мой первый опыт - это pop it!

- Почему ты жену называешь, моя францужинка, она же все время на тебя орет, аж до покраснения?
- Потому, что она Брюзжит Бордо!

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.