Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж. - Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж. - Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Настенька с задней парты тянет руку: - Мариванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мариванны мозги?
231)Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и е*ысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и е*ысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: -Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е*и пока тёпленькая.
Идет угольщик Вася по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Настя, обнаженная. — Здравствуй, дорогая Настенька, что с тобой приключилось? — Кащей Предсмертный привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь, Вася, кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь...
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: -... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, синагогой...
Пятилетняя Настенька: -Бабушка, вот вы говорите - "ты тогда ещё под стол пешком ходил", то есть был маленький. А разве большие дяди и тёти под стол на "Москвичах" ездят?
Настенька спрашивает у Иванушки: - Иванушка, а ты любил когда-нибудь? - Любил? Еб*лся! - Нет я говорю про чистое чувство - После баньки, еб*лся! - Нет я о высокой любви - И на самолёте еб*лся!
В школе: - Дети, назовите цветы на букву ``П``. Настенька? - Пион - Молодец. Кто еще? Вовочка? - Половое сношение. - Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? - Зато очень приятно.
Идет Настенька по лесу и спать захотела, подошла к дереву и заснула. Корова мимо проходит, увидела её и думает: "Наверное, она устала, надо молоком её напоить!" И суёт ей корова вымя, а Настя во сне отмахивается и говорит: -Подождите, ребята, не все сразу.
Разбойник в лесу очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все крестьяне приняли это к сведению. . . Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !
Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит: - Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ? - Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Партизаны) 4. Сидит Настенька в темнице, коса - на улице (Осуждённая партизанка).
Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Настенька из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Лес. Иванушка целуется с Настенькой и оттирает ее к дереву. Наконец Настя, прижатая спиной к дереву в темном закутке, спрашивает: — Иванушка, ты что, хочешь меня распять?! — Можно, Настенька, и раз пять... Или шесть... — Иванушка, как тебе не стыдно! Что ты имеешь ввиду?! — Что имею, то и введу...
Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!
Дорогой Морозко, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя... - Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит: -Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она. Цаpь говоpит: -А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.
Встречает Морозко (он же - Мороз Иванович) в лесу Настеньку. - Настенька, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Морозко, в Дом офицеров на палочку.
- А я вчера с Настенькой познакомился. - Да ты что, Иванушка... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».