Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван: — Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться? — Иванушка, ты хам и наглец! — А ты против? — Нет, но ты хам и наглец!
Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?" Джилл: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Мадлен: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Настенька: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
—У панночки умерла мать. Отец женился и привёл в дом молодую жену. Красива и хороша собой была мачеха. Но однажды она сняла модные темные очки... И превратилась в страшное уебище.
Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота. Настенька: - Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Иванушка, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так... Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении: - Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти: - Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Иванушка отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а отца Насти (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Hастенька, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит старик Настеньке, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается Иван. — Hастю в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, папаша, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице. - Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька. - Лошадь еб...ть! - Иванушка! Фу, как низко! - А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!! Муж виновато: - Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?" Фима:-"Я помагал раненым". Настенька:-"А я резбрасывала листовки". Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды." Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы? Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі: -мамо! мати: -шо! Настенька: -я хочу пісі! мати: - так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!
Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает: - Морозко, что со мной такое? Морозко внимательно посмотрел и сказал: - По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...
230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать. Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал. На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?" "Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - "П*здец"? - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? - "П*здец"! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете "п*здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"! Настенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Настенька читает сказку Иванушке: - Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... - Настенька, а как это благим матом? - Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Настя Ивану: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, Иванушка? - Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Анекдот №10969 Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Летит Змей Горыныч и кричит: -Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги): -Вот идол, опять депутатов нажрался!
Учительница спрашивает у класса есть ли Бог. - Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога? - Нет Виктория Юнусовна - Ну раз не видела значит его нет!? - Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос? - Ну? - А вы когда либо видели свои Мозги?
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Настенька. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Приходит однажды Иван к разбойникам: — Мальчики! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Настенька и сказала: "Иванушка, дай мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Мальчики! Я плакал! Ебал — и плакал!
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...
Иван танцует с Настенькой. - Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте. - Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки? - А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает: -А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Настя: -В платок (вариант - передник), что ли!?
Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит: - Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще... Иванушка отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.