Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)
RE: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Раввин не станет спокойно говорить про Третий рейх!
RЕ: Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра): -А я имейт право на выбор? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!
На высоте 10 тысяч километров обычно спрашивают не у стюардессы, а у ЦУПа.
RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой....:
А если Ту-134 - то 134 пассажира, чи шо? Ил-62 - значит, 62 пассажира? Як-40 - 40 пассажиров? Ей-Богу, создаётся впечатление, шо аффтар анигдода - детсадовец, скушавший шоколадку перед обедом!
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто мама мне говорила, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам жлобскую рожу не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!
Приходит женщина нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Подруги спрaшивaют, где это её тaк угорaздило? - Муж врезaл... - А зa что? - А я его нa ТЫ нaзвaла... - Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? - Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом незaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку! Учительница: - А Настя? Ответ: - На копилку.
Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану: -А слабо березу выдернуть? Иванушка: -Слабо: Настенька: -А сосну? Ваня: -Ну, тогда я всю рощу выдергаю!
Лежат Ваня с Настей в постели, первая брачная ночь, все такое. Ваня спрашивает: - Настенька, у тебя мужик до меня был? - Да нет, Иванушка, что ты? - А у меня был...
Приходит Ваня домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Настя говорит: - А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу? Ваня: - Не надо, не говори, Настенька! Я сам хочу посмотреть. Настя, уходя на кухню: - Ну смотри-смотри, Иванушка, все равно ничего не забьют...
Настя: - Вы же учили французский. Скажите мне по-французски какой-нибудь комплимент! Мачеха: - Настька, я помню только "ле шаваль". Настенька: - И что это означает? Мачеха: - Кобыла.
Настя, закончив вязание, бежит домой. Навстречу - Марфуша: -Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву! Настя: -Сестрица Марфуша, ты что? Михаил Сергеевич на воле! -Ой, не ври, Настька! Только что передали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...
Мачеху спрашивают: - Что будете делать в новогоднюю ночь? - Намажу Настьку сажей и посажу в ванну! - Зачем?! - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.