Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж. Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?" Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой, я все видил! У тибе замичателный характер!"
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"
Начальник даёт своей секретарше поручение: - Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах. Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу: - Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали. - Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.
Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему: " Никогда ты не заболеешь венерической болезнью" Гаишник:"Почему?" Мужик ему"Гандон ты!!"
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот: - А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д. Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду: - У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу... Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит: - Это что? - Счет. - А деньги?
Сидят два наркомана под забором, один говорит: - Смотри, рыжая собака полетела. А другой отвечает: - Вижу....
С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит: - А с другой стороны наркоманы сидят! - А как ты узнал?? - А вон, рыжая собака полетела..
Летит 600-ой мимо КП ГАИ километров за 200, мент выбегает машет жезлом, свистит в свисток--ноль внимания. Мент к рации - передает на следующий пост чтобы остановили мерседес. Там постовой выбегает, машет жезлом, свистит в свисток, мерседес -ноль внимания, проносится мимо. Постовой на рацию, передает про мерс на следуюший пост, история повторяется.. и так постов 10. Наконец при помощи бэтэров и вертолетов 600-й останавливают. Из машины вываливается обкуренный НР: - Ну блин, вы совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек..
Бежит банда лосей, тут их зайцы окружают и спрашивают: - Среди вас крутые есть? - Нет. - Ну тогда со всех по пять рублей! Забрали зайцы деньги и дальше побежали. На следующий день та же история, вот и решили лоси завести себе "крутого". Приходят к волку, и рассказывают, что зайцы совсем оборзели, а он крутой, пусть с ними побегает, ну волк и согласился. На следующий день снова их зайцы обступили: - Крутые есть? - Да!- говорит волк и выходит с толпы. Тут зайцев расталкивает медведь и говорит: - С крутых по сотне, а с обычных по пять!
Я у него спрашиваю: ты не помнишь фамилию героя "Понедельник начинается в субботу"? (вот так вот внятно и полностью и произношу). Не, говорит, не помню. Через секунду, хлопая себя по лбу: Деточкин! Я: дорогой, это из "Берегись автомобиля". А я тебя спрашиваю о ПНВС. Он: ну откуда я их всех могу знать? Физиков этих... Я: каких физиков, там же программисты? Он: В "Девять дней одного года" программисты? Я бьюсь в истерике: ПНВС! Он: Ах, ты спрашивала про ПНВС? Привалов.
Александр Белоус продемонстрировал еще одну пружину стремительного роста“Короны” Брест. – У меня много друзей. Конечно, прежде всего из комсомола. Известно, что у нас многие руководители области, города, предприятий прошли комсомольскую школу в той или иной мере. Это очень полезная школа. Она еще никому не мешала. но… Я считаю, что человек в принципе или руководитель, или нет. Сегодня я стараюсь работать здесь. Завтра мне пойдут сосиски – возглавлю колбасный цех. Знаете, наверное, Маню.., моего друга? Так он был комсомольский работник. Потом руководил Центром молодежного творчества, потом пошел руководителем областного телевидения. Он что, телевизионщиком был? Нет. Но и по сей день работает, возглавляет представительство телекомпании Союзного государства. Тот же комсомолец Шишу.. Геннадий Иванович. Сегодня он заместитель директора “Интуриста”. А был директором завода вин“Шар”. Он что, винодел? Технолог винного производства? Нет. Как-то в тень отступило то, что молодой пенсионер Белоус в девяностые годы после увольнения из армии, где был главным дивизионным “комсомольцем”, работал простым следователем-оперативником, потом после ухода на пенсию открыл маленькую палатку за Центральным универмагом, был директором нескольких фирм и представительств, – одним словом, поднимался в новом виде деятельности с “нуля”. Что ж, комсомол так комсомол. Под влиянием такой логики я не мог не проверить одну из версий, циркулирующих по Бресту. В. И. Ленин "Кухарка может управлять государством"
Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит: - Мама, пожар в курятнике! Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту Вовочка снова кричит: - С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!
Приходит больной к врачу: - Вы меня посмотрите?? - Да, вам надо срочно удалять аппендицит - Но я же пришел к вам с насморком?! - А уйдете без аппендицита!!!