Поиск по автору:

1961 год. ОРУДовец спрашивает музыканта Рабиновича,
сбитого "жигулём":
-Вы не помните номер машины?
-Нет, но по-моему сирена была настроена на си-бемоль-минор
в стиле третьего рэйха.

-Почему "слуги народа" - бандерлоги с западенщины - всегда жрут слаще, чем их хозяева-евреи?

Господин Вайнер, а я знаю такой вариант, про Западную Украину:
-Как оборонялись от фашистов Сраны (Сарны).
Виктория-Эстер Цейтл, 1940 год.
Не анекдот, говорят.

Порошенко наградил советскую авиапромышленность орденом бандеры, т.к. в ней погибло сотни русских и евреев.

Обласканый советской партноменклатурой поэт-бэндэровец поймал Золотую Рыбку. Как положено - 3 желания. Хохол:
-Та я хОчу, шоб москалив усих з СРСР выслалы.
Сказано - сделано. Приходит домой. Жена:
-Дурачина ты, жлобский простофиля! Попросил бы лучше культуры!

Бандеровский Дед Мороз:

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно, москалыку, вот тебе модель газ м-20 победы "зразка 1944 року", а ты говоришь — Плейстейшн!

Литовская мафиози:
-Пани, вы розумите…
Сотрудник ФБР:
-Пани остались в СНГ (эсэнГЭ)!

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...

1944 год. В Одессе погромы. Заходит бойцы второго украинского фронта (бендеровцы) домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

-Почему французы говорят "Пари", а рашен добавляют Ж - ПариЖ.
-Так у них, у свидомых, всё через Ж.

Советский турист (пусть будет Мыкола Бандера) ходит с гидом по столице Югославии Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, пан! Это-же тюрьма.

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.

Совесткий человек Мыкола Бандера (лётчик "Аэрофлота") славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Общеизвестно, что хохлы всегда приветствовали фрицев.

И вот купила компания Мерседес нЕзалЕжный завод автоваз. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Советский (русский) гонщик Мыкола Бандера — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрина вы тута уси рассилыся, буржуи! " прокладывает новую трассу.

едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Х@хол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте наконец и уступите бабушке (заслуженной ветеранше, бандеровке и т.д.) своё место в автобусе.

Бандеровский "Антонов" предложил Трампу создать ему борт1, на что представители Трампа ответили, что он эксцентричный миллиардер, а не ебанутый!!!

На следующем чемпионате мира по футболу самостийная будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Советская свадьба - это торжественная сдача пизды в эксплуатацию

-Что общего у самостийной мовы с отчественным авиапромом?
-И тому, и другому - путь в ЕС заказан.

-Если вы патриот России, то почему летаете на "Боинге" а не на "Антонове", едите на иностранном автомобиле, а не на отечественном, и разговариваете на идиш, а не на "мове"?
-Поц, патриотизм - одно, а идиотизм - совсем другое.

Хохол читает советский лозунг: бей жидов, спасай Россию!
-Лозунг хороший - циль погана!

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Если посмотреть на жизнь хохла задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывают те, кого он называет москалями.

-Какая разница между туристами-великороссами и хохлами?
-Самостийные вырезают "тут був Вася (иогда: Тарасик)".

По просьбе православных коммунистов (бандеровцев) издан Капитал Карла Маркса на церковнославянском языке.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!

Их школьных сочинений:
-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

-Рэвэ то стогнэ Днипр широкий...
-Поц, мы оформляем документы на ПМЖ в США!

Группа потерявшихся в джунглях нЕзалЕжных туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся?
- Дура, это Вluеtооth!

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже.
Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Совковая сказка о русалочке Маланье учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с бывшим цеховиком (сотником ОУН-УПА, молодогвардейцем) Тарасюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

На вступительном в институте.
— Вы евреев на учебу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Совковые бандеры на первом месте в Европе по коррупции. В Европе? Да по-моему - в мире! Доигрались...

Советские времена. Стук в дверь:

— Чи тут живе Рабинович?
голос из-за двери:
— Пан сотник УПА, разве это жизнь?

Пелкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

- Саламон, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!

Редкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай 'Отче наш', пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас советские лётчики сняли сорок восемь бЕндЕровцев?

НЕзалЕжные советские колгоспныки однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!