Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фродо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил: "Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО, а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО". Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.
Конец 4-й эпохи Властелина Колец. Два эльфа сидят на радарном посту: - Маэдрос, орки! - С чего бы? - У меня экран светится... - Дурак! У тебя комп без режима энергосбережения!
Есть у меня старый приятель, зовут его Женя. И был у него отчим, Илюша. Веселые ребята оба, шутки просто обожают, а больше всего они любили шутить друг над другом. Вот об одно такой шутке и расскажу. Женя еще в старших классах учился. Приходит в школу, достает из кармана куртки пакет для сменной обуви, а вслед за пакетом из кармана вылетает и разматывается по полу пол-рулона туалетной бумаги... или гвоздей в Женин карман Илюша грамм 200 насыпет или бутерброд с маслом... Вот в один из таких веселых дней шел Женя в школу и всю дорогу думал "что-то портфель слишком тяжелый, вроде вчера много учебников не запихивал...". Приходит в класс, открывает портфель и достает оттуда ТОПОР. Большой. Настоящий. Вот такой шутник его отчим.
Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь... Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились, выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут... Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал, присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним - место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не будут.
Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у него огромный мешок. - Здравствуй гномик! - Здравствуй зайчик! - Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести! - Давай зайчик! Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит: - Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... - открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой, скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!! Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на пенек, достал член и говорит: - "Жулебики". Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов, а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему: - Волк, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на волка перекинулся, а заяц бежать. Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник. - Охотник, скажи "Жулебики"!!! - Жулебики. Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный. - Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить! - Здравствуй волк! Помоги. Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит: - Я хочу тебя отблагодарить!!! Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!
Урок в школе. Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты почему опаздываешь??? - Я Марьванна картошку дома жарил!!! - Ну а опоздал-то почему??? - Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел. - Ну ладно, садись на место. Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка... Учительница: - А ты, Картошкина, почему опаздываешь???
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к 9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается, короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья? А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы! А они: над кем? Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров... Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ? Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!