Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фыфа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара. Это теперь называется прогулкой...
Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду... и неизменный в течение двух месяцев статус посылки на Алиэкспрессе. Заказала в начале февраля зубную супер-пупер-пасту. Доставка 60 дней. Ок, мне не горит. Как водится, то, чего сильно хочешь, или не приходит, или приходит какая-то гадость. Мой случай первый. Прошло положенные 60 дней плюс еще полмесяца... и ничего. Ни пасты, ни ответа, ни денег. Ну и ладно, подавитесь (( Прям как услышали.. Приходит мне еще через недельку на карту сумма копейка в копейку, думаю, ладно, спасибо и на том, есть еще честные люди в Таиланде (или в Китае?). Получила и забыла. Еще через недельку звонит - угадай ктооо?? - почтальон незабвенной почты России: - А почему вы посылочку не забираете? - Какую еще, блин, посылочку??? - Маленькая такая, с иероглифами... Не могу в ящик вам ее просунуть, толстая, так что приходите. Почту России пожалуй четвертым пунктом в список бесконечных наблюдений можно запихнуть. Прихожу (опустим тему очереди минут на 20, это мелочи), так и так, звонили, отдайте посылку. Хрен тебе, наивная. - А вы ее уже забрали! Вот так вот. Редкая несудьба. Забрала. Уже. Склероз подкрался незаметно. А когда, говорю, забрала? А в ящик я ее сунула в ваш, отвечает почтальон. К склерозу подкралась шизофрения и попросила подвинуться. А мне-то что? Деньги вернули, воздухом подышала, плюс два новых диагноза - красота! Пойду я, наверно, домой. А вот тебе второй хрен, наивная. Почта России неумолима в оказании услуг доставки. Снова звонит почтальон (заношу ногу на ступеньку автобуса, кстати, чтобы добраться до почты, мне нужно сделать две пересадки либо пилять пешком минут 50). - А что ж вы так быстро ушли? (А мне видимо, надо было пасть на колени у входа и, рыдая, проклинать небеса за несовпадение ожиданий и реальности) И ПОСЫЛКУ НЕ ЗАБРАЛИ - она тут у меня на столе лежит (шизофрения нагло пригласила в гости нервный тик). И вот... таки да, моя зубная паста! Нахаляву! Через почти четыре месяца! Бедный таиландский продавец...
Купила энергосберегающие лампочки. По мощности пришлось взять одну китайскую, одну нашу, расейскую. Китайскую вкрутила на кухне: включаешь - первые несколько секунд горит в полнакала, потом разгорается на полную мощность. Нашу поставила в прихожей. Захожу вечером в темную квартиру, включаю свет... и секунд пять ничего не происходит. Ты просто стоишь как идиот в полной темноте обвешанная сумками и гадаешь, не сбежал ли кот в подъезд, а если не сбежал, то не поставлю ли я ему на голову эти прекрасные восемь кило овощей и фруктов... Через пять секунд режим энергосбережения заканчивается, и лампа врубается на полную мощность. От неожиданности таки роняю пакеты (кот предусмотрительно прячется под диваном). Наверное лампа мне бракованная попалась...
Вот знаю, что нельзя к текстам песен прислушиваться, а все равно бывает. Не знаю, может я никак остальной текст не уловлю, а может его там и нет, но песня приставучая и заставляет продумывать варианты. Гламурное тельце поет "Люди часто что-то говорят, но ты не такой, ты не такой". Какой - не такой? Не часто говорит? Вообще не говорит? Глухонемой?
1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")
Новость на Мэйле: "Россия попала в десятку самых опасных стран мира." То есть предполагается, что есть рейтинг из десяти стран. Открываю текст: "Россия заняла десятое с конца место в списке самых безопасных для жизни стран, составленном международной группой Института мира." Десятое конца в десятке самых опасных- это первое что ли?? Нифига себе в какой опасности мы живем! Читаем дальше. "В рейтинге Global Peace Index страна оказалась между КНДР и Нигерией, заняв 152-е место из 162 возможных." Кто, мать вашу, ЭТО сочиняет???? Что они курят и куда исчезает при этом их логика????
Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..." Боже, как я тебя понимаю...
Индусы знают толк в интриге: "Однажды Уипаи в своем свадебном платье спрыгнула с крыши 20-этажного дома. Неясно, что побудило ее сделать это, но ясно, что это необычное самоубийство. У него есть связь с другими похожими смертями - так же погиб влюбленный в нее мужчина, служанка, близкий друг, сосед-тинейджер, отец, мать, офицер, расследовавший это дело, ее бойфренд и арендатор". Мы никого не забыли грохнуть?
Самый читаемый текст в мире - это инструкция на освежителе воздуха. Не стала нарушать традицию. Однако, не очень точные указания: -не прокалывать и не сжигать после использования. А до использования можно? А во время? -не вдыхайте пары аэрозоля. Брызните и бегите! или падайте на пол. -использовать только в хорошо проветриваемых помещениях. У кого туалет с окном на улицу? -не распыляйте на еду или ткань. Можете добавлять в напитки и просто выливать не распыляя. Примерно так же у нас законы составляют...
У меня есть двоюродная бабушка, которая на любые изменения в своем уравновешенном быте реагирует одной из двух фраз: "У нас всегда так было" и "У нас никогда такого не было". Не понимаю, как у нее появился двухкамерный холодильник No frost и цветной телевизор с пультом. А еще она большая любительница слушать по радио всякие идиотские программы про здоровье и с высоты своих 78 лет иногда выдает просто потрясающие идеи: - болезнь Паркинсона вызывают помидоры, - эрекция - это заболевание глаз, которое можно лечить специальным магнитным аппаратом (даже купить хотела), - если я на закрытом окне опускаю горизонтальные алюминиевые жалюзи, чтобы солнце в глаз не светило, мне возмущенно объясняют, что так воздух в комнату не поступает (так и представляю: молекулы кислорода верхом на световых волнах с гиканьем пролетают сквозь двойное стекло евроокна и врезаются в жалюзи... где тут же издыхают), - чтобы избавиться от вредных веществ в овощах, их надо два дня сушить на пыльном балконе, после чего сразу кинуть в суп, - домашние закатки бессмертны, даже если огурцы закатаны в начале 90-х и уже ничем не отличаются от компота тех же времен, их все равно можно съесть, потому что ботулизма "у нас никогда не было"... да и что теперь, выбрасывать?! - всю еду в холодильнике надо хранить в открытом виде, чтобы не сырела. Ага, заветренная колбаса - это просто объедение, сливочное масло с ароматом квашеной капусты и чесночной заправки одновременно - это вообще неоценимый изыск. - купила баночку варенья или меда - сожри ее сразу, чего она стоит, место только занимает? (аналогично с кофе, приправой к мясу, запасами крупы...) - купила целебный гель из водорослей - 6 банок, 3 кг измельченной болотной тины, 7500 руб. Типа полезно. Употребила первую банку - покрылась красными пятнами. Отобрала банки, читаю состав: ламинария измельченная. Эх, да я б на эти деньги морской капустой весь дом бы завалила. Оставшиеся пять банок вынесла на мусорник - после научно-просветительской лекции о переизбытке йода в организме. Дурь у всех своя, лишь бы не была опасна для жизни...
Стоим как-то с утреца с мамой на улице, такси ждем. Холодно, однако. Уже и сообщение пришло - какая машина через 5 минут приедет. Еще через 7 минут начинает припиликало еще одно сообщение. Я вся такая мрачно-замерзшая: - Ну да, щас нам напишут: Через 10 минут какая-нибудь красная фигня! Мама открывает свою "ракушку", молча читает, недовольно смотрит на меня и с комментарием "Гадалка Аза, блин" дает мне: - 10 минут красная "Лада-Калина"... Нда, ни разу не ошиблась...
Немного о человеческом идиотизме за государственные деньги. Построили спортивный комплекс для детей: такой огромный ангар с пару футбольных полей, чтобы под одной крышей сразу все виды спорта поместились. Немалые деньги вбухали. Пришла комиссия принимать готовый объект, начинает проверять: стены есть, окна есть, покрытие пола специальное спортивное - есть, цветная взаимоналоженная разметка для футбольных, баскетбольных и прочих полей есть... в масштабе на весь двухстадионный зал... все как по тех.заданию... Деньги заплачены? Заплачены. Работа выполнена? Выполнена. А то, что масштаб 50:1, так это вы сами виноваты, не указали. Разметка с супердорогого и суперспортивного покрытия не стирается, надо перестилать заново.
К нам в город приезжал губер, его есессно встречали все местные шишки, вход в администрацию всем запретили (не дай бог с народом столкнется). Одна красавица сидит такая задумчивая: - вот интересно, почему никто не пытался их взорвать, когда они все комплектом в одном месте собраны? Ответ, незамедлительно и также задумчиво: - да потому что полгорода говном заляпает...
К истории о бородачах и водителях. Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием... Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ! Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика. А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...
Иногда мне кажется, что для жителей разных стран предусмотрены свои метрические системы.
Купила скраб американский, вся аннотация на английском, на шве, как положено, выдавлен срок годности EXP 03/2013. Сверху наши прилепили наклейку с переводом. В конце срок годности - до 12/2015. Действительно, чего с ним случиться может.
На пакете с молочным коктейлем на трех языках четко написано, сколько этого самого коктейля: -на русском - масса нетто 960 г. -на украинском - объем 0,96 л. -казахского, слава Богу, не знаю, но там даже цифр не было. Палата мер и весов на выезде...
Все-таки сегодня учитель - это не призвание. У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки). Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул! Очаровашко, блин...
Работаю в бухгалтерии, проверяю платежки. Перед Новым годом порадовали два приобретения: -оплата за вызов мусора; -оплата за лсд. готовимся к Новому году....
В продолжение темы животных и качества продуктов. Купила на пробу пару сосисок от двух новых производителей (чтоб в случае чего не много выбрасывать). Сварила. Для пущего удобства поглощения разрезала на части. Начала эксперимент. Первая была откровенно похожа на туалетную бумагу с клеем вместо сои. Предложила коту. Отвернулся. Вторая была идеальной иллюстрацией к фильму "Зловещие мертвецы" - верхняя часть по окружности синевато-серая, серединка кроваво-красная. Предложила коту. Умел бы говорить, послал бы на хер. А так обошелся настолько офигело-оскорбленным взглядом, что я себе все перевела сама. Утешила беднягу вискасом. Понесла выдающуюся продукция мясокомбината на мусор во двор. Проношу мимо двортерьера. При виде миски он рвется с цепи мне навстречу. Доверчиво предлагаю ему угощение. Понюхал, выдал на бис кошачий взгляд и задом попятился в будку (а вдруг я брошусь и заставлю сожрать?) Похоронила расчлененку в бачке, подумала, отправила следом миску. Сосиски больше не люблю.
Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина: - Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то! Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула: - Название на русском, если что. Там написано "Степ".
Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает. Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института. Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?" То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...
Перепал мне нахаляву свежий телефонный справочник. От скуки листаю все подряд. Открывают справочник НОМЕРА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Именно так, важно и пафосно. Сначала как положено - скорая, МЧС, всякие приемные и "жалобные" линии... Последними в этом списке (но явно не в денежном рейтинге составителей) идут следующие организации: Детская спортивная школа (вдруг родителям СРОЧНО надо ребенка в бокс отдать...) Сауна - два наименования (это да, такие номера всегда должны быть под рукой!) Центр винного туризма (прямо наипервейшая необходимость, особенно если руки дрожат...)
Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...
Мне иногда кажется, что производители или прикалываются или им вообще пофиг. Предложили на сдачу конфеты, взяла. Дома вчиталась - мармелад «Утки с наполнителем»... Отдам племяннице - у неё мама медсестра)
К теме вывесок рядом. Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: магазин дверей фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами) Колбасная лавка Аптека Бюро ритуальных услуг.
Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.
На прошлое 9 мая по городу были расставлены крытые прилавки, в которых уже и не помню что продавалось. Главное, что украшены соответственно: георгиевская лента во весь фасад, орден и большая надпись "С праздником, Новороссийск!". Перед Пасхой иду, смотрю - снова стоят, в том же виде. Только продаются в них теперь пластмассовые могильные веночки к Родительскому дню. С праздником, однако...
Напомнила выдержка из Красной книги. Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст, и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями): Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (Почему армянский???), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус. Заповедник, блин
Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем вместо снега. Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов": 15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что тоже не улучшает никому настроения. Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше. Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще и фигею. Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает. Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы готовы к зиме!
Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться, стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет проезжать завтра утром мимо моего дома...
Никогда не думала, что три грамма - это много. Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей. Подумала, купила на всякий случай второй клей. Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом, смотрю, радуюсь. Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым слоем. В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков. Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее, чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.
Где-то в 20-х числах декабря (даты как-то уже не вспоминаются) смотрела местный канал. Там уже в кадре красивая наряженная елка, мужик в парадном кителе и с фужером в руке толкает речь. Фига-се, думаю, до нового года еще дней десять, а они уже празднуют? Делаю громче, попадаю на конец речи: "... рад поздравить всех с этим светлым праздником..." Тупо перебираю праздники, которые можно отнести к категории светлых. Ближайший - католическое рождество, но до него времени тоже немало. Дальше слышу: "... с Днем Энергетика!" Реально, светлый праздник во смыслах, но при чем тут елка?
Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте получила перечень следующего содержания: У НАС НАХОДЯТ: - что выставляют дети в дании в канун рождества - наказание плёткой - снежинки своими руками - как сделать кокаин Хороший сайт, информативный...
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы. Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину: - За кого вы проголосовали? - За Единую Россию, будь она проклята!
Вспомнилось тут. У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более. Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу, чтоб не сдуло (очень маленькая женщина). Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400 где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?!" и мы решили повернуть домой. Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку"). Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы...) выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (!) упаковки мороженого разных сортов)))
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка: именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных). На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться! Это ж такой праздник!
Но самое интересное дальше!
Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ, привожу полностью (с комментариями))). Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)
1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)
2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же комсомольские собрания проводили)
3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)
4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?) ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала, получила ручку в подарок. Не пишущую...)
5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам 18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон, старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск: вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры "Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана Мархота")
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4 ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.
Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось "асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на автомобиль, чтоб сразу было заметно.
Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня никого нет. Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает), аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!), забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.), пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход... На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!
К теме улиц. У нас в городе есть чудная просто улица, штаны напоминает по карте: левая сторона - улица Фабричная, дом 1. Напротив дом №2, только улица Прямая (кстати, такие зигзаги выдает...). Домов через двадцать появляется матня-разделитель - какое-то страшненькое зданьице, и дальше уже идут две очень волнистые, но уже отдельные улицы.
На тему надписей на асфальте. Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом решил порадовать свое "солнце": вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а вокруг этого светила прописал "С добрым утром, солнышко!" Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко...
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала: - Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть), считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня. А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте. Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно смотрят ему вслед. С места никто не двинулся. Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты. Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели". Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот торжественный момент кто-то скромно спросил: - Ну что, раздали предписания?... - Какие предписания?! Да к ним подходить опасно! - Вот. А вы нам не верили... Дальше ехали в тишине... ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?
Сотрудница рассказала. Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет - удочку новую купил. Решила уточнить: - Ты ее в туалете испытывал что ли?
Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на ее хрупкие женские плечи и выдала: - Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим болгарским перцем!
Дружу с бабушкой моей подруги, посему каждые выходные заглядываю в гости. В эти выходные к ней должны приехать родственники по материнской линии ее подруги, так что я к ней не попадаю. Моя мама начинает выяснять, чего это я не иду. Объясняю, что к ней приезжает бабушка моей подруги. Видимо невнятно объясняю, потому что переспросила еще раза три. Мое терепение тоже не безгранично: - Да мать ее матери приезжает, мать вашу!!!
Пришлось мне как-то разбираться в договоре на поставку воды в учреждение. А к нему в комплекте идет и канализация этой воды. Нашла там интересное приложение: что нельзя спускать в канализацию. В конце длинного списка присутствуют некие всплывающие вещества. Вот и думаю теперь, нарушаем мы правила пользования канализацией...
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну и минут 15 несут какую-то фигню. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи. Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это, щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства (всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом вызвать скорую помощь! А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла: - В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов, но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия! Вот они, нанотехнологии...
По НТВ постоянно показывают уже задолбавшую рекламу передачи, в которой есть текст про гараж Путина. Дальше идет фраза: "Сможет ли Народный Фронт дать отпор обидчикам..." ну и что-то такое. На третьем просмотре у меня непроизвольно вырвалось: "Так вот зачем создали Народный Фронт!"
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила - вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал!" И за что мы их любим?!