Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фьюх
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет урок. Мариванна: - Маша, скажи нам, что дают овцы? - Шерсть. - Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы? - Молоко, мясо. - Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы? - Яйца... - А еще что? - Не знаю... - Ну вот ты на чем спишь? - На валенке. - А папа? - На валенке. - А дедушка? - На подушке. - Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить? - ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!
Урок. Мариванна: - Дети, у какого животного самые большие Яйца? Вовочка: - Нуу.. у слона, наверное... - Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у страуса. - Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна: - Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по матери... послал... примите меры... Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка ломается. Вовочка, после паузы: - Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи хлебать!!
Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и быстро скрывается под землей.
Мужик: - Ч.. Чт... Что это было?!
Опять вылезает ЖОПА и: - АААААНТОНОВКААААААААА!!!!
После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна спрашивает у класса: - Ну, кто вам больше всех в фильме понравился? Петечка: - Каренников! Васечка: - Жуков! Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка, понравилось? - Мне понравился НАРКОМАН!!! - ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана... - Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…
Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин с гордостью: - Хлэбом кармил! Мужик достает документы: - Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф. Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин, злобно: - Дэрмом кармил! Мужик, доставая из кармана удостоверение: - СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф. Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать хадыл!
Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить: - ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!... Робкий голос из аудитории: - А почему... именно.. в зеленый? - Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Директор просит физрука пересидеть урок. Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман - другому: - Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?... - Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку из розетки вытаскивает...
На уроке. Учительница задает вопрос: - Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро? Все молчат. - Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму. На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет руку Вовочка. - Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка? - Около метра. - Что?! - Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее соответственно и понял...
В детском саду дети начали материться. Воспитатели пришли к выводу, что научили их этому два солдата, которые приходили настраивать проводку. Прапорщик: что ж вы, два барана, в детском саду материтесь? на вас жалобы поступают! Солдат: Так мы и не матерились вовсе. Только один раз, когда Семин залез на стремянку и паял, а я стоял внизу, мне на голову олово закапало. Ну так я ему и сказал: "Рядовой Семин! Разве вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?"