Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают его: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? - Там же моя мама. Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: - Мама, как же ты могла? - Да я с ним уже три года не разговариваю!
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день заместитель приносит план. Директор: - Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят. Заместитель: - Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат. Директор: - Каким образом? Заместитель: - Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, чтоо все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким о бразом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше... - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Предствляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать лет, позабыла!
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает, как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн: - Загадывай любое желание! Мужик подумал-подумал: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось! Джинн поколдовал и исчез. А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
Один мужик хвалится своим коллегам: - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем 40 бутербродов, и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают...
Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает, как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн: - Загадывай любое желание! Мужик подумал-подумал: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось! Джинн поколдовал и исчез. А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется: - Ох, как дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я-то не даю, но жена-то читает...
Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может, возьмешь все на себя?
Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за дела? - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, блин, ночью-то не играют?
Из футбольного репортажа: - В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте. - Нет, это все ерунда! - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум... - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь (теряя интерес): - Ну не знаю, вот мезапам еще есть. - Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь (заметно раздражаясь): - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь (в гневе): - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда! Придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь (в неистовстве): - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.