Поиск по автору:

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Мадлена нежилась в воде...
вдруг зачесалося в... Носу.
"Я вам платочек принесу", -
Сказал жених, халат надев.

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в
месяц меня трахнул!
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки?

- А я помню свои первые марш-броски. Бывало, командарм наш, товарищ
Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и
удовлетворенно скажет: «А похож! »
«Желтки», Днепродзержинск

Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку,
развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и
поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.

В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет
стыдно.
«Стильный ветер», Хмельницкий

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей?
Не знаете? Тогда спросите своего папу!

Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю
и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью-то не играют?

Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".

Из письма доктору Щеглову:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...

Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем
я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Один мужик хвалится своим коллегам:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем 40 бутербродов,
и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают...

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим
накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь!
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если
он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить
мою жену!

- Кто такой царь зверей?
- Это директор зоопарка.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит
голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только
одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам,
ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

- Скажите, а самые красивые девушки во Франции?
- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.
- Ух ты!
- Остынь! Они на экспорт.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
группы "Ночных волков". Посмертно.

- Ну и как, ловится рыбка?
- Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
- Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
- А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен
вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

Из футбольного репортажа:
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

В московском трамвае кондуктор обращается к пассажиру:
- Вы уже взяли билет?
- Зачем?! У меня еще виза не оформлена.

Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении
Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый
потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Предствляете, моя дочь в свои шестнадцать лет
уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать лет, позабыла!

Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося
бухгалтера. Судья читает приговор.
Бухгалтер хочет себя показать и говорит:
- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!
А судья отвечает:
- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!

- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую
неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда.
Не на этом столе!

Директор:
- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра.
Новый служащий:
- Разве что-нибудь случилось, сэр?

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали
ему ее обратно и написали, что не настолько одиноки.

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить
данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду,
но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.
Видимо, муж еще не умер".

Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает,
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.

Девушка переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Загадка:
Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идет к этому!

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

Закон жизни:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку
с тремя львами.
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел!
- А кто сказал, что он оттуда вышел?