Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хавер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я согласен взять в жёны её, Я согласен на тестя в Кремле, Я согласен мыть ноги его, В своём "мерсе",но не "жигуле". Я согласен работать банкиром, Секретарша, пускай. негритянка. Золотым обходиться сортиром, На Гавайях пусть яхты стоянка. Я согласен пойти в депутаты, Соглашусь на министра финансов!. И не надо мне даже зарплаты: Я займусь составлением пасьянсов. Буду спать на лебяжьих перинах, Честно вынесу тягостный рок... Эй, Васёк! Ну, не будь же скотиной! Дай курнуть! Ведь последний бычок...
В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс...
Инструкция в помощь начинающим охотницам за ними..
При охоте требуется экипировка
Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку.
Цвет волос - Аля - блондинка.
Предлагаемый вариант.
Источник, желательно очкарик с тупым интеллигентным выражением лица одетый в дорогой костюм. Обязательно с галстуком (используется в дальнейшем как поводок)
В варианте допустимы изменения.
Источник.
Крупный чиновник Арабский шейх Мер города Начальник таможни
Место охоты презентации.
Ваши действия.
Вы, небрежно роняете губную помаду перед источником. Когда он нагибается, что бы её поднять и оценивает ваши ножки в колготках в сеточку,внимательно следите за его реакцией.Если даже когда он поднялся его взгляд прикован к вашим ножкам,это означает что процесс пошёл.
Следующий шаг.
В говорите. -Ой как тут жарко,прямо в горле пересохло...
Когда он приносит вам бокал шампанского,оброните ,что у вас кружится голова и попросите провести вас к ближайшему креслу.
Когда он будет вас провожать,то обязательно будет что нибудь рассказывать.
Оброните ему,что он гениальный собеседник и у него очень умные глаза.
В то же время оброните сумочку из которой должен вылететь купленный вами в одном из подземных переходов диплом об окончании МГУ
Когда до него дойдет что он держит в руках,выдайте,что рядом с ним вы чувствуете себя абсолютной глупышкой. Не сомневайтесь,это его потрясёт.
Постарайтесь что бы он сел напротив вас,потом засуньте свой указательный пальчик к себе в ротик ,немного скосите глазки и медленно играя коленками спросите
-А что вы собираетесь делать сегодня вечером?...
Упавшая челюсть и обильное слюне выделение с учащённым дыханием - означает ,что источник доведён до нужного состояния и готов к дальнейшему употреблению.
Периодически подливая ему в шампанское водку,вы доводите его до нужной кондиции.
После того как он с гордостью засвечивает вам свою платиновую банковскую карточку вы сокрушаетесь что вы забыли дома свои серёжки и колье.
После чего, он садит вас на такси и вы едете в ночной ювелирный магазин.
Потом вы едете к нему домой,виллу, гостиницу(есть варианты)
Раздеваете его,улаживаете в кровать а сами идёте в ванную.
Через полчаса убедившись,что источник сладко спит,тихонько сваливаете домой предварительно проверив его портмоне и не забыв прихватить купленные украшения.
- Гол!!!! - Мечтательно улыбались ворота... - А этот козёл вечно маячит тут передо мной... И незаметно дали пинка вратарю. Вратарь подскочил от неожиданности и ошарашено завертел головой, пытаясь понять, кто же подстроил ему такую подлянку. - Гол!!! - Мечтали ворота, - Быстрый, упругий, стремительный, настоящий... И ещё раз пнули вратаря.
Вратарь схватился одной рукой за зад, и начал перемещаться по линии, с опаской поглядывая назад. Тем временем, на штрафной защитник неловко, но точно заехал нападающему ногой между ног.
- Пенальти!!! - заорал комментатор!
- Пенальти!!!" - с предвкушением заулыбались ворота, и врезали вратарю посильнее. Вратарь, схватившись одной рукой за зад, другой за голову, в панике заметался на линии ворот.
Стадион орал. Главный нападающий установил мяч на отметке, разбежался и коротко, но сильно ударил по мячу.
"Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник. Его приучили по утрам в начале не кричать громко. "Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.
"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.
Тапочки заволновались, и уставились вверх. "Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.
"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.
"Придурок!" - Разволновалась подушка, и засунула его под себя. "Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.
"Заговор!" - Разволновались тапочки. Им очень хотелось прогуляется.
"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике. "Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, - "Вон, и чайник замёрз..."
"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... - "Жрать дайте!!!"
"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз... "На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.
"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз. "Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.
Кто верит в президента, кто в премьера, кто в Мавроди, А кто -то, будто жизнь на Марсе очень хороша. Но вот бытует мнение упорное в народе, Что если в это верить всё, не выйдет ни шиша.
Мы верить начали всему, и начали креститься. И, вроде, некультурно, как сказать - я атеист. Я тоже, как знакомый поп, теперь начну поститься, И будет жизнь, как он сказал, страницы новый лист...
Стремление в правительство, Мол, мыслим об отчиизне... Но явное вредительство Мы видим на харизме...
Мы смотрим искоса на всё, привыкли к катаклизмам. Родились мы чуть-чуть не там, в неправильной стране. Нас приучают каждый день к заветам плюрализма, Надеемся на лучшее в сумбурной кутерьме.
Простор в реализации, кошмар воображения, Роддом был на окраине, сгущёнка, маргарин. Но, наконец, демократизм, народные волнения, Но нам упорно говорят,что вариант один.
Стремление в правительство, Мол, мыслим об отчиизне... Но явное вредительство Мы видим на харизме...
Коль ты живешь учителем, родишься идиотом, А можешь и премьером стать, но верится с трудом. Но в божьей канцелярии, согласно новым квотам, Ты можешь санитаром быть,есть должности в дурдом.
Но кто есть кто, и кто есть где, зачем-то, почему-то Написано в генетике, оплевано в веках. Но если президентом быть предписано кому-то, То значит быть тебе, мой друг, навечно в дураках...
Бросаются розы и ветки сирени,-----(ветка сирени упала на грудь)... Глаза с поволокой и нежная грудь...( писали об этом...) Роскошные ноги - целую колени - (мечты пенсионера) Ты имя моё поскорей позабудь... (мечты молодого альфонса)
Прекрасная бабочка в летнем альбоме: (мечты ботаника) Цианистый калий и вечный покой... (мечты юной идиотки) И в вашем прощальном и трепетном стоне (снова мечты альфонса) Я слышал мольбу, мол, останься, постой...(мечты импотента)
Но в этой коллекции - только начало. (мечты в 16 лет) Ведь яда хватает, и бабочек много... ( снова этот ботаник)... И снова летят, видно, ласки им мало, (мало им цианистого калия насыпали)... Хоть, знают, куда приведёт их дорога...( Наш батюшка в церкви...)
Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
- Здравстуйте, Владимир Вольфович,- произнёс президент.- Ну, так как делить- то будем?. - ОБОРЗЕЛИ!!! - Заорал собеседник. - Тише...тише...Тут все свои...- Произнёс премьер...-Охрану отослали, наружную грохнут в конце беседы, тех, которые слушают - грохнут через полчаса после, как тех грохнут...И так далее...Давайте говорить по существу!!! - Короче!!! - не сдержался Зюганов....- Я..Устал!!! Ладно...Жирику дали роль...Так за те бабки!!! Я бы уже два мовзолея бы построил!!! А из меня делают политическую... Марионетку.... Саркофаг прошлого.... Рома, вон... Команды, яхты покупает... Пол Лондона скупил...Боря Березовский тоже в ваши ворота играет....Все, блин, в первых лицах!!! А я??? Должен всем рассказывать, как я беден??? -Тише...тише...- произнёс президент...- Мне тоже было не легко...Пол жизни готовили... А щас??? Как был...Кротом,..так и есть...Вона...ЦРУ отчёт готовить надо... Нигер ваще достал...Замахали меня с новыми президентами...Последний вариант... это налог на богатых на 75 процентов поднять...Так Депардье в Бельгию уедет.... Давайте до выборов....Если Боря Моисеев не победит....То наше дело...Правое!!! Хавер...
Как увидишь рубль, не кляни его, Он с Российским дубом цвета одного! Пусть чуть деревянный, но зато родной, Он тебе поможет, коли ты хмельной.
Если нефть добудешь, то в рублях оплата, В миллионах будет у тебя зарплата. Ну, а Абрамовичи, пусть едят капусту, Пусть им, олигархам, будет вечно пусто!
Подойдёшь к киоску, к продавщице Кате, Всё там по карману, при твоей зарплате. Водка и селёдка, три бутылки пива, Рубль по цвету дуба, можно жить красиво.
Прикурить с червонца, немец так не сможет! Его каждый евро, видишь ли, тревожит. Тут вам не Европа, и размах души, От рубля прикурят даже алкаши...
Там, где-то очень далеко, За три девять земель, Где бродит волк и бурые медведи, Дают коровы молоко, Да множество Емель, А город строят смуглые соседи -
Жил Змей Горыныч под горой, Но жилось, правда, худо: Питался нефтью наш герой, Такое было блюдо...
Случился с нефтью перебой, Ушла к кому-то в трубы. Орал Горыныч, как дурной: - Отдайте нефть, паскуды!
Тот вопль услышали в дворце, И сразу всполошились - Ведь дури много в подлеце - Да ратью навалились.
Мол, это бунт, закрыли пасть Одну, другую, третью. Ногами потоптали всласть, Да окружили клетью.
Сидит он в каменном мешке, Питают червяками. Чуть что - дубинкой по башке, Да в пузо кулаками...
Было возбужденно дело об изнасиловании в отношении девяностолетнего пенсионера Петрушкина Возбуждённый Петрушкин долго и возбуждённо благодарил судью за то, что она его возбудила.
Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"
Директорат будет состоять из господ
Потанин. -------- Абрамович. --------- Дерипаска. ---------- Путин. --------- Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))
Перенимая опыт Депардье, резидент Абама послал запрос в Киев на звание почётного Украинца, Почесав в затылке адекватное заявление написал В.В.Путин в Америку, Зюганов в Израиль,и конечно же не отстал от них г. Жириновский послав запрос в Челябинск...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников. На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек.
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко... ------------------------------------ Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".
-------------------
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
-------------------
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт. ----------------------------------------------- Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
------------------------
Машу пальцем не испортишь.
------------------------
Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине. ------------------------------------------- Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.
-----------------------
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.
-------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
--------------------------------------------
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку.
------------------------------------------
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
------------------------------------
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
------------------------------
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
-----------------------------------
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк
------------------------------------
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
-------------------------------------------
Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу. Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию... И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува... Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...
Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись. - Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь.. - Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом... - Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....
Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс: - Рождённый ползать-летать не может! И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...
Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал: - Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....
В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи… ------------------------------------------------------------------- Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
-------------------------
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
---------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
-----------------------------------
Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!
---------------------------------------
Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Радио , ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
-----------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-------------------------------------------------
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
---------------------------------------------
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
---------------------------------------
Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
--------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
------------------------------
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------------
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики. А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
------------------------------------------
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
Сидит Путин в тюремной камере... Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел... И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: "Воооот с такими глазами щука была...)))) (Хавер)
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: - Девки!! Меня изнасиловали!.... Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
Я хочу, как и он, быть когда- то святым, Бью поклон и поклон - в голове один дым. Я такой не один, я, как все - патриот, Но жена мне кричит, будто я - идиот...
Я стою на дороге с плакатом в руке. Имя "Путин" сидит где- то крепко в башке. Нам сказали, что вечером водки нальют, И бесплатный значок патриота дадут.
-- Кааак красиво машины летят Под сто двадцать на вираже! Я Единой России солдат: Оппозиция вся в мандраже. припев.
Это НАШИ, ядрёная вошь. Крепко держим в уздечке страну. Мимо нас просто так не пройдёшь: Оппонентов посадим в тюрьму. ---
В холодильнике пусто, и воет жена. Очевидно, её соблазнил сатана, Но я знаю отлично, что время придёт - Будет нефть и оффшор, так как я патриот!
Кто не с нами - уедет с семьёй на Ямал, Будет уголь копать и визжать, что устал. Ну, а мы с президентом рыбачить пойдём, Но на этот раз будет не щука, а сом.
-- Кааак отлично в единой семье! Иногда, правда, хочется жрать. Знаем точно, что деньги в Кремле, Только надо слегка подождать. припев
В депутаты, пожалуй, пойду. Меня выберет нынче народ. Как пирог, мы поделим страну. Кто- то, только не я идиот. --
Но жена уже год не фига не даёт, Говорит, будто я патриот - идиот, Что разделена нефть, и разделен весь газ, И я буду у них протирать унитаз.
Мне вчера у подъезда расквасили нос, Говоря, что по роже я единоросс. И жена не даёт, очень хочется жрать, Я, наверное, партию буду менять...
Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА. С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 98... она: 92 я: 35...)) она: позвонишь вечером...
Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...
Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...
Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне: - Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...