Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хавер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш президент, в натуре, Кашпировский, С экранов телевизоров глядит. Видать, есть из дзюдо приём борцовский, Его народ за жизнь благодарит.
За Крым, за пармезан, за переправу, За электричество, за пенсии и быт. И кружева не трут в промежность Клаву, Олимпиаду, где бюджет зарыт.
За Роттенберга, Сердюкова и Пескова, И за Кадырову внушительный откат. За то, что запретил свободу слова, И где-то заблудился наш солдат.
И за старушек в нашем автозаке, Которые за Мир, а не войну. И за сортир в Крыму, где в полумраке Я туалетную бумагу не найду.
Ведь было скучно нам без приключений, В конце туннеля он открыл нам свет. И тут не может быть других каких-то мнений - Лишь наш сосед источник наших бед!
Все, как один, возьмём винтовки в руки: Его галеру будем защищать! Американцы да Бандэры, Турки - суки, У нас вам скрепы наши не отнять!
Благодарим за амфоры и Стерха, За то, что постоянно мы в войне. За наш ГУЛАГ, за молот вместе с серпом, За ваш алмазный в золоте бидэ.
И если надо -я пожертвую собою За первое в моей стране лицо! За вас, родной - я этого не скрою - Я дам отрезать правое яйцо!
Памятка гражданам России о поведении на территории РФ и за границей
Вставая утром петь на балконе гимн России и -Вставай страна огромная
Каждый лояльный гражданин категорически обязан
Носить в нагрудном кармане фотографию ВВ Путина
При прогулке с семьёй носить плакат с фото ВВ Путина и надписью - деды воевали
На выбораx голосовать за ВВ Путина и Единую Россию
В случае ношения плаката вниз головой последует арест и тюремное заключение на 15 лет с полной конфискацией имущества
Обязан -прослушивать стены и двери соседей при помощи стакана на предмет выявления крамольныx разговоров и незамедлительно звонить В ФСБ при выявлении таковыx
Xодить на митинги Жириновского и Лимонова
Исключить сало из продуктов питания - в противном случае колония строгого режима 3 года
В субботу запекать ежей в лапте
При виде иностранныx туристов громко напоминать им что крым наш и мы победили а деды воевали
Всегда носить с собой монтировку для разгона одиночныx пикетов бабушек с плакатам- нет войне
При обнаружении украинской речи немедленно вязать говорящего при помощи общественности и доставлять в Бассманый суд
Ежемесячно голосовать за снижение пенсий в пользу укрепления российской армии
За ношение одежды в сочетании жёлтого и голубого цвета следует наказание 15 лет каторги на урановыx рудникаx
За употребление санкцонныx продуктов следует 5 лет строгой колонии
По воскресеньям сжигать площади флаги Америки Украины и ООН -------------------------------------------------------------- За границей-
Не покупать продукты вражеского государства а кушать привезённое с собой
Постоянно носить с собой плакаты о зверстве украинской и американской xунты
Постоянно рассказывать всем что у нас всё лучше
Узнавать адреса диссидентов живущиx за границей для передачи в ФСБ
Дарить проxожим значки единая Россия
По Украине передвигаться перебежками с кастрюлей на голове что бы не было больно когда поймают
Если поймают кричите что заблудились
Если вас всё таки поймали и засунули в мясорубку пойте гимн России
Поднятие с колен процесс многострадальный Коленками скользит родной электорат Мешает прыгнуть вверx борцам продукт фекальный Но помогает им родной Российский мат
Но вот разбег - прыжок! -Но что то не сложилось Попытка номер три- снимается кино Дедов бы к нам сюда- У ниx бы получилось А тут разбег с колен - да рожею в дерьмо
Тут явственно рука Госдепа и Моссада Бандэра и ОУН ведь падает "Прогресс"!!! Да пакости творит Украинская"Рада" И валится в сортир - моя страна чудес!
По Кудаму шел Путин с казацкой саблей и обвешаный медалями "ЗА ВЗЯТИЕ КРЫМА"
Навстречу ехали эсэсовцы на мотоцикле..
- Рокеры! - подумал Путин..
-Хуйло!! - подумали эсэсовцы... ------
В кабинет Путина влетел Медведев: - Владимир Владиирович!!! На нас Китай напал!!! -Шо делать? -Сдаваться???
- Не Димон, мы не можем терять лицо! Русские не сдаются!! Срочно в выпуск новостей о переименовании РФ в Федеративную Республику Китай!!
------
- Владимир Владимирович! В приёмной сидит беременный Бабай с письменной просьбой о выделении ему материнской помощи!!! - Димон, если у него мальчик, то помощь необходимо выплатить...Стране нужны герои!!! ------------------
На берегу сидело два напильника, один говорит другому - Смотри !Смотри, Путин на козле куда то летит!!! Другой отвечает:
Здравствуй, Мама, возвратился я не весь, Обещали мне бабла потом - не счесть!
Прошагал я пол Афгана, пол Чечни Мы мочили инородцев как могли.
Этот день захвата,Мы - российские наёмные бойцы -В долларах зарплата, Нас поймут, конечно, деды и отцы. Мы шагали, батальйон под именем "Восток", Под ногами обуглённая земля и дыма клок.
Наших братьев мы зароем в украИнский уголёк, Вот лежу я, почему- то нет ни рук и нету ног...
Этот день зарплаты по уши в крови, Русские солдаты на полях бандеровцев легли,
Русская идея, русский шовинизм... Мама,мама,- где я? -Что за дебелизм...
Вот качу я на коляске к Мавзолею и Кремлю, Дайте, люди,скиньтесь, люди, боевому по рублю...
Киньте в каску, нету рук - я не могу рукой принять, Мне бы сказку, что втирали, надо раньше бы понять...
Этот день захвата, Мы - российские наёмные бойцы - В долларах зарплата, Нас поймут, конечно, деды и отцы
Плачет Мама, а невеста спит, конечно же, с другим. Он платил мне, что бы я разбил Хохлов и в пух, и в дым.
День победы, как и прежде он от нас всегда далёк, Я сегодня на коляске без мозгов и рук, да ног...
Утро усмехнулось золотистой краской, Над Донецкой шахтой мат и перезвон. С добрым пулемётом к Путинско - быдляцкой В гости едет, усмехаясь, хлопцев батальйон.
Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы. Казачкам ростовским хочется домой. Раз-два, раз-два, на заборе яйца - Атаман российский нынче холостой!
В рюкзаке Нацгвардии сало и гранаты: Мы накормим досыто и от пуза мразь. Пропоём из автоматов русским серенады, У кремлёвских мудозвонов не ложится масть.
Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы. Казачкам ростовским хочется домой. Раз-два, раз-два, на заборе яйца - Атаман российский нынче холостой!
Будет вам от пуза сало и горилка: Напихаем в зад российский чёрный уголёк. Хрюкает казак ростовский - для чечен подстилка - Что-то завонял он, и в штанах промок.
На российском флаге курица резвится, У стены Кремлёвской бъётся лбами люд. Всё мечтает из Днепра досыта напиться, Пейте из сортиров,там где пьют - не срут!
Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы. Казачкам ростовским хочется домой. Раз-два, раз-два, на заборе яйца - Атаман российский нынче холостой!
Басманским судом был осуждён за хулиганство и клевету молодой человек который в состоянии алкогольного опьянения напевал на Красной площади следующие буквы...Ла.лаЛа.ла...Ла ла ла ла Ла ЛАЛА лааааа!.... 1 Госдумой была внесена поправка в Конституцию запрещающая в россии призносить английское Ху есть Ху
Загадка: Всех мочальников начальник и сортиров командир.Кто это?
Опыт стран, которые "освободили" русские показывает, что лучше всего они освобождают от местного населения.
Одним словом Путин - это такой титушка всемирного маштаба.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...Вдруг одна из бабуль как закричит:- Я хочу жить в России!- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
"... Всегда ваш президент В.И.Путин ".
Русские, захватив Харьков и посадив там Витьку, тут же переименовали город в Хряков.
Борется с правительством иногда народ. Правда, очень холодно толпиться. Нынче депутат наш, вроде, патриот, Но не хочет с обществом делиться.
Наша опозиция тоже хочет жрать, Каждый хочет быть на верхотуре. Есть программа-минимум - рай пообещать, Надо лишь побыть в народной шкуре...
Правда, не загонишь в шкуру демократа, Много надо денег - на верха попасть. И девиз политика, как клятва Гиппократа, Вылечить сообщество, а потом украсть...
А потом простится, а потом забудется, Пальмы на Багамах, яхты и дворцы. И мечта народная, наконец-то, сбудется, Наконец-то, наши на посту творцы...
Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне: - Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...
Она научилась так быстро открывать и закрывать дверцу холодильника вытаскивая при этом колбасу. Что свет не успевал зажигаться...И холодильник не успевал заметить несанкционированную выемку продукта...
Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 98... она: 92 я: 35...)) она: позвонишь вечером...
Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА. С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!
Я хочу, как и он, быть когда- то святым, Бью поклон и поклон - в голове один дым. Я такой не один, я, как все - патриот, Но жена мне кричит, будто я - идиот...
Я стою на дороге с плакатом в руке. Имя "Путин" сидит где- то крепко в башке. Нам сказали, что вечером водки нальют, И бесплатный значок патриота дадут.
-- Кааак красиво машины летят Под сто двадцать на вираже! Я Единой России солдат: Оппозиция вся в мандраже. припев.
Это НАШИ, ядрёная вошь. Крепко держим в уздечке страну. Мимо нас просто так не пройдёшь: Оппонентов посадим в тюрьму. ---
В холодильнике пусто, и воет жена. Очевидно, её соблазнил сатана, Но я знаю отлично, что время придёт - Будет нефть и оффшор, так как я патриот!
Кто не с нами - уедет с семьёй на Ямал, Будет уголь копать и визжать, что устал. Ну, а мы с президентом рыбачить пойдём, Но на этот раз будет не щука, а сом.
-- Кааак отлично в единой семье! Иногда, правда, хочется жрать. Знаем точно, что деньги в Кремле, Только надо слегка подождать. припев
В депутаты, пожалуй, пойду. Меня выберет нынче народ. Как пирог, мы поделим страну. Кто- то, только не я идиот. --
Но жена уже год не фига не даёт, Говорит, будто я патриот - идиот, Что разделена нефть, и разделен весь газ, И я буду у них протирать унитаз.
Мне вчера у подъезда расквасили нос, Говоря, что по роже я единоросс. И жена не даёт, очень хочется жрать, Я, наверное, партию буду менять...
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: - Девки!! Меня изнасиловали!.... Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!
Сидит Путин в тюремной камере... Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел... И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: "Воооот с такими глазами щука была...)))) (Хавер)
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи… ------------------------------------------------------------------- Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
-------------------------
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
---------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
-----------------------------------
Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!
---------------------------------------
Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Радио , ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
-----------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-------------------------------------------------
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
---------------------------------------------
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
---------------------------------------
Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
--------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
------------------------------
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------------
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики. А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
------------------------------------------
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу. Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию... И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува... Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...
Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись. - Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь.. - Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом... - Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....
Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс: - Рождённый ползать-летать не может! И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...
Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал: - Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....
В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...