Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хаммер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию, ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д. Остается последний вопрос... Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать, чтобы вылет в пятницу ночью или днем. Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять? И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..." Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до утра обычно висим" Занавес
Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок. ГАИшник: Права!!! Бык: Че? Не понял! ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю! Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?! ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать. Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь? ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!
Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Из высказываний первого президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко: (Сохранено оригинальное произношение)
"Усе должны раздеться и начынать работать, как гаварат в народе."
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал крычать, я б ему вырвал язык изо рта."
"Уникальность ситуации в Белоруссии састоит у том, что я никому ничэго не обязан."
"В детстве я рос срэди растений и животных."
"Я на коленях гатоу ползти у Россию."
"Я усегда очэнь многа думаю о смысле."
"Пацяраем учыцеля - капец, будем хадить пьяныя и дырныя"
"Я атэист, но праваславный атэист."
"Я на этай земле радился, я здесь и умру. Чэго бы мне эта не стоила."
"Я работал у дерэвне и жил с мужиками."
"Иду я раз па Парыжу, сматру, этат, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня прысутствуюшчый здесь посол Франции). Но разве можна сравнить этот их лес с нашей Белавежскай пушчай!?"