Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хмурый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким логином вы заходите в корпоративную сеть? — blondinka1991 — Вот как?! А пароль — 15qwer666??? — Нет-нет, мой пароль: real_passwd: — Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте дальше.
Питер. Метро. Рекламный плакат пива "Я - король". Судя по всему, там надо что-то стереть на наклейке и получить (или не получить) приз. Все круто. Но!!! Основной рекламный слоган вгоняет в жуткую задумчивость: "Натри себе ВСЕ!!!" (выделение мое). Так-то. Натри себе все - и будет те счастье! Но при чем тут пиво?
Поздний вечер... Курилка в одном московском НИИ... В углу стоит урна, полная окурков, окурки валяются на полу, на подоконниках, на лестнице... Над урной висит табличка с надписью: "Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не оставлять Ваши окурки и прочий мусор на лестничной клетке, а использовать для этого урну, расположенную в углу для Вашего удобства. Благодарим. Администрация" Под табличкой стоит уборщица и пишет мелом на стене: "А ТО ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ!!!"
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".
А теперь о женской логике. Вчера ночью в супермаркете. На кассе принимают платежи за мобильную связь. Подходит к касирше тетка и спрашивает: Т: МТС можно оплатить? К: Если пройдет. Говорите номер. Т: 926 К: 926 - это мегафон. Т: Ну да. К: А вы спрашивали про МТС. Т: Да нет. МТС у меня, а мегафон у моего сына, я не могу ему дозвониться.
Одной прекрасной летней ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода и настроение прямо-таки и шепчут: пошли всей толпой затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо, но мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же, у того парня, у которого начинали. Пошел он за деньгами. А надо сказать, что жил этот товарищ невысоко - на 3-ем этаже всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. "Как попасть в окно?"- с этим вопросом он вернулся к страждущим. Впоследствии он наверняка раскаялся, что не сломал дверь, а тогда решение показалось ему простым и оригинальным. Кто-то, насмотревшись, видимо, американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Несколько человек хватаются за один конец шеста (задний), а один - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены. А непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, активно перебирая ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано.. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и... со всего маху вогнали трубу. в стену дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили, заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так ,- направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, так как кое-кто уже начинал трезветь, и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло. Но когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного в бок, и она аккурат вошла в форточку соседей парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушибся и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, что, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатят ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые не поленились выйти и присоединиться к несдающимся героям. Попытка номер 3. Еле-еле уговорили основного бойца совершить еще одну, по общему мнению, последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка. Все вошли в раж! Получается так здорово!
В это время парень там, наверху в считанные мгновения понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться. И он разжимает руки на уровне между 3-м и 4-м этажами... Падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетаю в оную, роняя трубу на уже очень сильно пострадавшего парня. Сверху из окон открывается потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. А в окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры, ведь она все это время была дома. Хмурый.