Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хомяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает: "Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил.
Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?" Студент:"6" Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!" На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?" Студент: "7" Профессор: "Я с собой лампочки не брал!" Студент: "Зато я взял!!!" (Автор - ХОМЯК)
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5 бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее: - Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок: "В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами". Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку. Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что тот выдал: - Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он включает и выключает его уже пятый раз... Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная магнитная буря". Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!" Ужасны появления земного магнетизма.
Встречаются два другана. - Представляешь, гель для бритья King of shaves совершенно не пенится. - Да, я знаю. - А это значит видно все лицо! - Да, это основное преимущество King of shaves. - А ты видел мое лицо утром?!!!!
Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что вы подумали. PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли? Хомяк
Предыстория: Мой отец работает в Московском институте теплотехники (Аббревиатура – МИТ, что важно). История: Так вот, последнее время меня почему-то чересчур часто стали тормозить менты. Вроде на девушку со всем известной улицы не похожа, морда лица не бандитская, но факт остается фактом: тормозят гады, бумажки всякие требуют. Я придумала гениальный способ отмазки. На обращение типа: «бляха №ХХХ, покажи бумажку», я очень просто отвечаю: «А вы знаете, что у меня папа в МИТе работает? » Ведь не вру же! Менты почему-то ретируются. Наверное, «в МИДе» слышится :) Хомяк
Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания, естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том, как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог: Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка. Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день? Я: Ну так завтра и сходи. Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет. PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу? Хомяк
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
О любви к животным Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты. Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно, если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии, естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ! » Хомяк
Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу». История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил «двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков рисовать! » История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя. Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не рассказывала). PS: И что они так на ежиках зациклились? Хомяк
Некоторое время назад, как это ни прискорбно, но пришлось мне лежать в больнице с сотрясением мозга. А поскольку отделение было неврологическое, то меня решили еще и от повышенного давления вылечить. Засим ко мне на сутки присоединили аппарат, называемый монитором. Вряд ли кто-то сталкивался с этим зверем, поэтому я его опишу. Представляет он из себя обычный тонометр, но отличается оснащенностью микрокомпьютером, который и надувает манжетку каждые полчаса, даже ночью (зараза!). В общем, надели на меня эту дрянь, а я себя чувствую уже более, чем хорошо, потому отправилась погулять вокруг территории больницы. По ходу прогулки захожу в магазинчик за жвачкой. Тут ко мне пристает некий не слишком трезвый гражданин с предложением познакомиться. Я вежливо отказываюсь. Субъект наседает. Я начинаю злиться, показываю ему кулак левой руки, на коем еще сохранились следы детских боевых заслуг, и тут манжетка (как раз в районе бицепса) начинает надуваться с характерным жужжанием. Мужик произнес лишь одну фразу: «Б*л*я! КИБОРГ!!! » и выбежал из магазина. Хомяк
Папа защищал докторскую. Естественно, после защиты он принял посильное участие в банкете. В общем, домой он пришел довольно сильно «защитившийся». Когда я открыла дверь, папа доверительно положил мне руку на плечо. Первая фраза новоявленного доктора технических наук звучала так: «Настя, запомни: очковые змеи это кобры, а не глисты! » Хомяк
Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас, наверное, не родной… - Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?.. - Эта, что ли? - Не, ну та, с фиговинкой квадратной. - Синенькая что-ли? - Ну да. PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку. Хомяк
Ребятам о зверятах Есть у меня собака, а точнее, английский кокер спаниель. Официально его зовут Грей Априкот Бартоломью, а вообще, по настроению, кличут Гриней, Рюшкой, Козявой, Брательником и даже Собакевичем. Но всем своим поведением и отношением к окружающей действительности мой мохнатый друг оправдывает свои английские корни. Он чересчур интеллигентен. Засим расскажу одну историю из его «босолапого» детства. Грине было месяца четыре. Мы ушли в гости и собирались вернуться довольно поздно, первый раз оставив собаку одну дома. Он сильно обиделся, но его аристократическая сущность не позволяла ему опуститься до обычной собачьей мести (уничтожения хозяйского имущества). Он пошел другим путем. Обнаружив большой пластиковый пакет, он перенес его на двуспальную кровать и аккуратно расположил ровно посередине, разгладив все складочки. После этого напрягся и сделал на пакетик лужицу (то есть, вот я вам на кровать написал, но не совсем на кровать, я же приличия знаю). Вернувшись домой и, обнаружив сей натюрморт, мы просто не могли его наказать, поскольку слишком ярко себе представили Гринины чувства Хомяк
Продолжая список перлов футбольного комментатора Г.: - У него были такие глаза: по восемь копеек каждый. - И вот, наконец, Онопко завладел мячом. Это просто праздник какой-то! (это точно) - У Манчестера красная форма, но они играют не как коммунисты. - Мяч уходит в девятку, или в десятку?... Извините, математика не мой конек. - Чернокожие футболисты исполняют национальный ритуальный танец. Хомяк
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти литературной форме...
Телевизионные насекомые (переключая каналы)
Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка: маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я, догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны (во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых) она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался. По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них, хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев. Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги, врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине (кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на, мягко говоря, продукт физиологического производства под названием «Фабрика звезд».
Довольно часто на anekdot.ru появляются забавные названия сайтов *.com Вот моя неполная коллекция (все отвечают - можете проверить): zhopa.com huy.com vpizdu.com hrenvam.com zaebali.com и vsezaebali.com siski.com trah.com huli.com mudak.com pidor.com
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама себе отвечает: "Ну проездной..."
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости...
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место, то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую принесешь!"
Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все...
На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами начертано: Х%Й!!!
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться траблшутером!"
Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла (судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой человек, номер АТС - ***-**-**".
Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание: ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая, "Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать...
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное место фигуры тряпочкой:)
На мороженом "Почемучка" (замороженный сок) написано, что оно может содержать немного молока и орехов... А на пакетике со смесью орехов (забыла как называется) - предупреждение для людей с аллергией: Осторожно! Содержит орехи!