Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хулиганка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напишу-ка я песню о тебе, Расскажу, как застрял ты в пизде: Вызывали врачей, все не так, Ты и в жопе застрял. Ну мудак! Ебли ты не видал непростой - Лучше сам подрочи хуй ты свой! Не умеешь вставлять - так не лезь, Лучше хер свой на гвоздик повесь. Пригласи ты блядей, поучись, Как в пиздень им вставлять заебись, Чтоб не так, чтоб совсем уж застрять, А чтоб так хоть чуток поебать!
Куда-куда вы удалились? Пошли посрать и провалились, А я вас ждал, хуек сжимая В своей руке. Ах, Рая, Рая, Вы женщина моей мечты, Когда бы пошли со мной в кусты, Я б сиськи ваши нежно очень Погладил бы и, между прочим, Ах Рая, Рая, Я сгораю в огне мечтаний роковых... Мой хуй стоит, стрелой вздымаясь, Указывая верный путь к вам в ротик, Ах, щас бы отхлебнуть вина, Потом скорей залечь в постель И к вам протиснуться бы в щель. Но вы ушли посрать. Как долго вас мне нужно ждать?! И тут раздался громкий взрыв, Мои мечтанья прекратились: Вы пернули и, к небу взмыв, Средь облаков вы растворились... Толчок на части разлетелся, Осколком яйца мне задев, Зачем стоял у туалета, Опасности не углядев?!! Ах, Рая, Рая, без мечтаний Что наша жизнь? Хуйня одна, Поток говна любовных излияний Не пощадил. И без ебаний я буду жить теперь всегда...
Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник, насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица, чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь, ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали кофеек с сахарком, просто так, без водички... О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла.. Вот так, нелегки будни секретарей!
Идет экзамен... Студентка:"Профессор,я билет незнаю,но знаю загадку,если вы отгадаете ее поставите мне 3,если нет,то 2,договорились?" Профессор заинтригованно:"ОК, договорились" Студентка:"Профессор, вы же умный вот и скажите мне почему х@ня женского рода, а пи@дец мужского?" Профессор думал, думал...ладно поставил ей 3 Следующая студентка тоже билет нифига не знает... Профессор:"Давй сделаем так,если отгадаешь загадку поставлю 3, если нет-2.Почему х@ня женского рода, а пи@дец мужского?" Студентка: "Профессор, это элементарно, вот например для меня 5 мужчин это х@ня, а вам 5 женщин это пи@дец!"
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит: - Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас прошу... Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с удивлением.. А мужик все о своем: - Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой... Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается: - Вася!!! - и машет ему рукой. Вася в ответ орет: - Пошла на хуй, дура, заебала!!!
Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают. Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час отстали. Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет часов. Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и говорит: А нахуй нам зимой вентилятор
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит: - Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас прошу... Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с удивлением.. А мужик все о своем: - Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой... Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается: - Вася!!! - и машет ему рукой. Вася в ответ орет: - Пошла на хуй, дура, заебала!!!