Поиск по автору:

Танцует Карин с Владимиром.
- Вольдемар, Вы выдающийся дипломат! С Вами не сравнится ни одна гениальная личность за всю историю человечества! Научите меня дипломатии, прошу Вас! Вот как Вам удалось добиться стабильного повышения цены бензина на 4 процента каждый год, да ещё и пошлины магнатам заморозить на вывоз нефти?
- Да, я такой! Не на четыре процента, а не более 4-х процентов. Разницу улавливаете? Попробовали бы эти выскочки Дмитрию на концерте перечить, когда они сами сказали так сделать!

Макарошкина диета от саратовской госпожи министра труда.
На все 3500 рублей купите макарошек. Это будет около 45 кг в месяц. В день получается 1,5 кг макарошек, что по белковому, витаминному и протеиновому составу вполне достаточно для здорового образа жизни человека. Эту полторашку разделите на третишки. Одну третишку сварите. Полученный бульон будет первым блюдом. Сами макарошки – вторым блюдом. Вторую третишку истолките в ступе и замочив полученный порошок превратите в лепёшку. В качестве рыхлителя(дрожжей) подойдёт упаковка от макарошек измельчённая в миксере. Испеките в духовке. Вот Вам и хлеб к столу. Третью третишку пропустите через мясорубку. Эта масса будет по консистенции ничем не отличатся от сахара. В ней уже имеются красители и различные ароматизаторы заложенные заводом-изготовителем, что придаст Вашему чаю неповторимый вкус и аромат. Приятного аппетита!

В Байконурский ангар заходит главный инженер и кричит технарям, налаживающим очередной ракетоноситель:
- Мужики, есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Дума запретила космическим кораблям ломаться.
- Ура!!! Ура!!! Ура!!! А плохая?
- Нас всех сокращают.

Идёт Вован по деревне, а навстречу ему Димон с бидоном.
- Ты сливки тащишь на инновационацию или инвестиционацию?
- На диверсифицировонкацию!

Золотов вызвал на дуэль Валуева.
“Новичок” – констатировали британские учёные пробу вещества, взятую из мокрого пятна с генеральскими погонами.
“В России в промышленных масштабах получают боевые отравляющие вещества без промышленности”, - заявила Тереза Мэй на Генеральной Ассамблее ООН и потребовала Валуева и всех российских генералов депортировать в Англию.

Карин танцует Путина.
- У нас в России, дорогая Карин, правильный капитализм - кризис перепроизводства во всём – рубль дешевеет, бензин дорожает, люди на фиг не нужны, а пресса под цензурой!
- Да нах@я мне твоя Россия, дорогой Вольдемар, с твоими дырками в космических аппаратах и выброшенной рыбой по всем берегам морей и океанов! Здесь всё так плохо! Ой, как плохо! Я, вот намедни, вышла во двор, а там дождик накрапывает. Пришлось зонтик раскрывать. Помоги нам разогнать тучи над Европой! А мы тебе евро пару кило подкинем.
- Три кило!
- Два и 1 сотую!
- Два и 1,1 cотых!
- Чойт твои остолопы снова перестали играть – а, на скрипке Страдевали опять все струны порвались. Не дадут даме нормально оттанцевать с кавалера.
- Ладно, по рукам, два и 1 сотую.

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, какие геройские поступки нужно совершить патриоту, чтобы стать четырежды героем России?
- ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ, ВОРОВАТЬ!
- А как же Усманов, если он всего лишь: ВОРОВАЛ, ВОРОВАЛ, ВОРОВАЛ?
- Дорогая Карин, Вы не учли ещё одно: "ВОРОВАЛ" - совершение вымогательства взятки и хищение социалистической собственности ещё в 1980. А так как Россия является правопреемником СССР, то и патриоты той страны, должны быть соответственно награждены в нашей.
- У меня голова закружилась… Это руссишь анекдот?
- Да. Можно смеяться.
- Аха-ха-ха-ха!

Сидят последние жители деревни Куево в засаде Псковских лесов.
- Фрось, ты самогонку настоенную на боярышнике взяла? А ты колотушкой, Марфа, по темечку не бей – ужё хватит с нас жмуриков.
- Тише ты, Клавка, кажись, идёт один по грибы.
- Да он в кроссовках и озирается, видимо вже пуганый - не догоним.
- Значит так, ты, Фроська, заходи сзаду-слева, а ты, Клавка сзаду-справа, а я по центру спереду его пригрею. Мешки с голов посымайте и выскакивайте из кустов с криком: “За Путина!” - шоб швыдчее на меня бежав.
…
- Кажись, ещё живой. Будет нам, бабоньки, по пятому дитятку!

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
- Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
- И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

Жириновский у дантиста.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
- 5 с половиной лимонов.
- С Вас 550 тысяч.
- Да это же грабёж средь бела дня! За одну пломбу Вы дерёте десятину!
- Я, чтобы поставить эту пломбу, учился 7 лет. И заплатил за неё поболее лимона.
- А на бюджет, что? Ума не хватило или лень заела?
- А на бюджете свои поборы. А на платном всех берут, жаль, конечно, что половина из них читать не умеет, но универам такие и нужны - тупые, но денежные, а иначе преподы загнутся.
- Так значит, за две пломбы Вы окупите всю учёбу?
- Ну что Вы, Владимир Вольфович, обычно за пломбу у нас получается не более 1500 тыр. А Вашей пломбой я всего лишь погашу набежавшие проценты по кредитам за учёбу.
Жириновский у прокурора.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
Жириновский в суде.
- В связи с тем, что всегда недовольны существующими порядками государственного строя, а это было и при царе, и при коммунистах, и при нынешнем гос. устройстве, постановляю:
взыскать с истца 10% его годового дохода в пользу государства.
Решение окончательное и обжалованию не подлежит.