Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Циник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все-таки все бабы - бляди. Встречался тут с одной этакой фифой (из Мухосранска, кстати, что важно). Не, ну все намана, по кабакам ее водил, по туснякам, цветы дарил, всяку хуйню по праздникам тоже - но особо не тратился, благо все потраченое выглядело скромно по отношению к доходам. А она, блядь, щебечет - какой ты типа замечательный и мол ей шопесдец нужен я, а не моя хата и бабло. Ну, думаю, приколюсь, а заодно и проверю. Говорю - типа, а не завернуть ли нам с перепою в ЗАГС и не забухать ли потом нипадецки по этому поводу? Шо бы твоя блядская душенька хотела в качестве оформления к сей тусне. И понесло эту проблядь - лимузин не лимузин, кабак не кабак, "живой звук" ей нужен, слово за слово, хуем по столу - в общем, посчитал я все это, и говорю - бля, да за такие бабосы в Москве КВАРТИРУ купить можно (а в ее Козлодрищенске - особняк), а ты все это за день просрать хочешь? Типа хуюшки тебе по морде, замути такое с кем-нибудь другим, мне не бабосов жалко, а просто на таких "доярок" добьро выкидывать - не охота как-то.
Правы макаронники (итальяшки, для тех, кто в танке): Все женщины - шлюхи. Кроме моей мамы. Она святая
Упали два самолета недавно... Все кричат Взрыв! Теракт! А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих самолетах шампанское неправильно открыли
А вы заметили, как все предсказуемо у Медведева? Сперва 4 года (ну или 8, Конституция позволяет) слушать официальное обращение "Превед, Медвед!" - а потом, на церемонии инаугурации следующего президента - услышать от него "Ф Бабруйск, жЫвотное!"
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет! Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя вырастет пивное пузо) - и гигнешься...
Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!
В связи с нечаянно посетившим москвичей и гостей столицы пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе Полтинниковое...
Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем, что второй продаётся в секс-шопе!
Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал - Украина. Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто? Слушатель: - Милла Йовович! Дальше двое диджеев выдали такую информацию: - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
2010-й год. Обращение Президента к россиянам. Ночью был проведен штурм Чечни. Операция прошла успешно. Все сравняли с землей, чтобы негде было больше укрыться международному терорризму. Во время операции погибли наши соотечественники. Всего-навсего тридцать процентов жителей РФ. Что сказать... могло быть и хуже. Простите нас, что не всех... спасли. Мы показали всему миру свою решительность. Мы не перед чем не остановимся, чтобы победить международный терроризм. Спасибо.
Ясер Арафат выступил с предложением вручит Нобелевскую премию МИРА! Усаме Бен-Ладану. В своем выступлении он особо подчеркнул заслуги Бен-Ладана в деле позиционирования мира в коленно локтевое положение.
Почему были задержки с выходом ежедневных выпусков "Анекдотов из России"? Потому что Диму Вернера привозили на Лубянку и объясняли, что недостодолжно публиковать анекдоты про ЕР и ВВП. А нам, читателям и авторам - похуй, постили, постим и будем постить на любые темы!
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...