Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Циник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает, только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать "маленькое западло".
Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе Москве. Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!
Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица): - Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это, значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... - обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..
И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"... Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто, как, и, главное - ЗАЧЕМ"...
Вдруг РЫК из-за кустов:
- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!
А потом таким "правильным школьным голосом": - Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!
И ведь не трогали более.. Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят, хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного "драл" на ФИЗ-РЕ
Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный? Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове поставьте сами... А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...
В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
Почему были задержки с выходом ежедневных выпусков "Анекдотов из России"? Потому что Диму Вернера привозили на Лубянку и объясняли, что недостодолжно публиковать анекдоты про ЕР и ВВП. А нам, читателям и авторам - похуй, постили, постим и будем постить на любые темы!
Ясер Арафат выступил с предложением вручит Нобелевскую премию МИРА! Усаме Бен-Ладану. В своем выступлении он особо подчеркнул заслуги Бен-Ладана в деле позиционирования мира в коленно локтевое положение.
2010-й год. Обращение Президента к россиянам. Ночью был проведен штурм Чечни. Операция прошла успешно. Все сравняли с землей, чтобы негде было больше укрыться международному терорризму. Во время операции погибли наши соотечественники. Всего-навсего тридцать процентов жителей РФ. Что сказать... могло быть и хуже. Простите нас, что не всех... спасли. Мы показали всему миру свою решительность. Мы не перед чем не остановимся, чтобы победить международный терроризм. Спасибо.
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал - Украина. Диджеи: - Правильно. Потому что она - кто? Слушатель: - Милла Йовович! Дальше двое диджеев выдали такую информацию: - Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У неё папа был словак или вроде того... Эрудиты чёртовы!