Поиск по автору:

В этом году жизнь немного подкорректировала программу майских праздников: вместо первомайской демонстрации и Дня Победы - массовый карантинный запой.

Туристическое агентство "Моисей" предлагает увлекательное путешествие по пустыне!

Председатель колхоза:
- Сегодня мы можем с уверенностью рапортовать, что из-за засухи урожая озимых у нас не будет!

В республике Белагрусть прошли очередные президентские выборы...

- Ну, центрофорвард "Урала" Павел Погребняк всё-таки сдал!
- Что он сдал? Экзамен в институте физкультуры?
- Положительный тест на коронавирус...

Каждый год в мире возникает новая эпидемия гриппа, лихорадки, малярии, коронавируса, а ВОЗ и ныне там.

Кража века: во время карантина со склада украли подтрусники футболистов сборных России.

Выхожу один я на дорогу, где в машине ждёт меня шофёр...
Любимая, простимся у порога!

В подмосковном лесу объявился кровожадный медведь: задрал грибника, напугал козу.

- Домашняя кошка способна родить от дикого кота каракала от одного до пяти котят.
- А потом что?
- А потом они вырастают.

Туристическое агентство "Иван Сусанин" гарантирует массу впечатлений во время прогулки по костромским лесам! Организованным группам из Польши и Литвы - большие скидки.

Раньше в Бергамо был Труффальдино, а теперь там свирепствует коронавирус...

Давай сделаем это по-быстрому - Лига чемпионов и Лига Европы по футболу могут быть доиграны в августе.

- Мюллер, вы уж наконец определитесь, то ли вы русского резидента ловите, то ли русскую радистку разыскиваете.
- А в чём дело, дружище Штирлиц?
- Да я уже задолбался, группенфюрер! То сам от вас шифруюсь, то её прячу.

- Я полагаю, что к концу года цена может восстановиться - где-то от $50 до 60 за почку.
- Вы хотели сказать - за бочку?
- Нет, за почку. Будем продавать почки.

- Говорят, что среди стриптизёрш есть удивительные личности.
- А кто бы в этом сомневался!?..

Из новостей: "Продажи российской вакцины от коронавируса компенсируют потери нефтегазового сектора".
Комментарий: Это они там в Ухане удачно летучими мышами закусывали...

В какой-то момент я начала комплексовать из-за большой груди, а потом ничего - как-то приспособилась.
© Анна Семенович

Новости культуры. В Санкт-Петербурге кони Клодта рвутся на свободу: у одной из статуй разорвался повод. Накануне на неё взобрались, чтобы выпить пива.

Из новостей: "Инфекционисты допустили возможность скрытого пика эпидемии коронавируса в России".
Комментарий: Но от вируса не спрятаться, не скрыться. Пляж в Алуште долго будет сниться...

Предчувствие опять меня обмануло, но потом долго извинялось.

Алкоголики и бомжи Ухрюпинска с радостью встретили известие о том, что после карантина открылся городской планетарий.

Результаты жизнедеятельности народных масс Ухрюпинска в условиях режима самоизоляции оказались настолько впечатляющими, что с их сумасшедшим напором перестали справляться городские очистные сооружения.

Путин предложил начать проведение ЕГЭ по всей стране с 29 июня.
От такого шикарного предложения губернаторам отказаться невозможно.

Поправками к Конституции в России пытаются узаконить пожизненный "елбасизм".

Некоторые надевают медицинскую маску, кажется, только для того, чтобы не выпить лишнего.

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!

- Уважаемые пассажиры, я вас умоляю, кашляйте молча, - тяжело вздыхает пожилой проводник в фирменной одежде РЖД. Поезд трогается в полной тишине...

Госкорпорация "Ростех" в порядке оказания шефской помощи решила оснастить следственный изолятор "Матросская тишина" новыми системами посадки.

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

Эх, почему же не догадались закрепить в Конституции средний желаемый доход российской семьи!? Вот теперь с каждым годом он будет расти и расти...

Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал...

Как только Россия полностью компенсировала потери от западных санкций, так к ней тут же подкрался подлый коронавирус...

Порой, когда ты мечешься между двумя огнями, только волшебный пендель и помогает сделать правильный выбор.

"Ты уже накупонил себе скидку, ушлёпок!?".
© Российская социальная реклама

- Интересно, чем сейчас занимается один из ближайших соратников Бориса Ельцина Геннадий Бурбулис?
- Продаёт изобретённый им прибор - универсальный бурбулятор...

Государственная Дума РФ устала бороться с коррупцией и приняла в первом чтении закон о взимании в бюджет страны НДФЛ и НДС на взятки.
Заплати налоги и вручай спокойно!

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

Есть люди, которым становится больно, когда они встречают орфографическую ошибку.
Интересно, как им живёться?

- Люся, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши - бижутерия...

Московские рестораны готовятся к открытию: "Столики свободны, туалет занят".

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

- Вы уже открыли собственное дело?
- Да.
- И как?
- Охуеваю от открывающихся перспектив!

Новости футбола. У колумбийского игрока неизвестные наркоманы изнасиловали корову.

Дежурная новость: "Трубоукладчик "Академик Черский" снова изменил курс".

Если все дела, которые ты запланировал на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется два свободных дня!

На крупном рынке Пекина обнаружен коронавирус. Прятался, паразит, среди коробок с товаром.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.