Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧИП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу: - Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века – Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до самого Кремля? - Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные певицы из "фабрики звезд"? - Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до самых трусиков.
"Апокалипсистический Дозор" Эпилог. ".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете, чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее, вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: - "Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха", что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам, земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам во веки вечные". Конец.
- Холмс, что вы там читаете? - Да вот, Ватсон, читаю новости из России и ломаю голову, а не сами террористы ли придумали этот пресловутый закон о "противодействии терроризму"?
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно, чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев, которые будут делать все наоборот».
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и космонавтов.
- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров, Что за хрень ? - Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда, которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают останавливаться на станциях для посадки пассажиров
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были… азартные игры ! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.