Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чебаков-Гальянов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне. Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.
Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк. Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет. А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул. Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.
- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил налоговика? - Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая, как у генерала.
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Бобик: - Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его облаем. Барбос: - Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить крышку, когда он залезет в бак.
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах? - Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России.
Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую большое количество йода. В благодарность за это российская сторона послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина.
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?
Барбос: - Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара? Бобик: - Жучка. Барбос: - Жучка!? Так ведь она же дворняжка! Бобик: - Да, но в ней есть некая харизма...
На Земле китайцам тесно. На Луну хотят естественно. Специальную ракету создают они для этого. Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?! Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
1-я степень. Выпить стакан холодной воды. 2-я степень. Вставить клизму. 3-я степень. Засунуть два пальца в рот. 4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру
Слуги Аллаха доставили к нему Басаева и спрашивают: - Куда его, о великий Аллах, в рай или в преисподнюю? - А где у него голова? - В ФСБ на экспертизе. - Где голова, там и тело должно быть. В преисподнюю!
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму: - Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне. - Иван Иванович, так уже обед, пол первого. - Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.
- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз. - В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?
Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по левой пошел.
- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге отправил? Ведь эта дорога в Киев. - Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".