Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чейтатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка... Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал. Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились. А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет, Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.
Молодой, преуспевающий турист едет поохотиться на уток. Побродив с часик, подбивает крякву, и, довольный собой топает ее подобрать. В этот момент навстречу выходит дедок. Совсем от сохи дедок, борода нечесанная, руки заскорузлые, лицо пропитое. Юрист такое явление, естественно, даже взглядом не оценивает, и идет себе дальше. А дедок парня окликивает: - Слышь, сынок, а чего ты на моей ферме расстрелялся, ходишь, как у себя дома, нехорошо это!.. Давай-ка ты отсюда вали... Юрист меряет шамкающее чудо презрительным взглядом и говорит: - Дед, ты хоть понимаешь, с кем ты говоришь? Я самый модный юрист в городе. Да ты на машину мою посмотри (полукивок в сторону канареечного цвета Хаммера). Если, дед, я захочу, я тебя разорю, по судам ззатаскаю, останешься ты без своей вшивой фермы. Так что, плесень, не отсвечивай, а я тут утку заберу, поохочусь, и разойдемся мы с тобой, оба довольные жизнью. - Нет, сынок, так у нас дела в деревне не делаются. Давай вот драться лучше, сначала я тебе плюху, потом ты мне. Если я сдамся, - забирай свою утку, и охоться себе дальше. Ну, а если ты не выстоишь, тут уж не взыщи, за свое хулиганство заплатишь... Юрист оценивающе смотрит на старикашку, вспоминает все свои занятия боевыми искусствами, походы в бассейн, в фитнес центр, и лениво тянет: - Ладно, давай... Не успев договорить, тут же получает от деда роскошного тумака. От неожиданности падает на колени и тут же получает два пинка в догонку по роже и по почкам. Через минуту, разогнав звезды перед глазами, юрист поднимается на трясущихся ногах и сипит: - Ладно, дед, теперь моя очередь... - Да нет, сынок, сдаюсь я, забирай свою утку...
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться. ... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам. Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук получается достаточно громкий. Жена спрашивает: - Слушай, а чего он это делает? Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю: - А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка... Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке, и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже жизни. Леон Троцкий”. Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось, над бронзовым лбом Льва Давидовича... Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над женой шутить.
Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно тепло и с нежностью. Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать студенческую жизнь, знал он по-русски только слово “Да”, слово “Нет”, и несколько слов матом. Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже, Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет – попросил ли кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал. Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но, упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще. Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он может выбирать из трех вариантов ответа: “Да”, “Нет” и “Иди нахуй”. Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией общаться не хотел. Ответ “Да” – конечно вполне вежливый и нейтральный, но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу Али мог только все тем же “Иди нахуй”, то второй вариант для него неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор: - Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно. Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще. - Нэт! – не поворачиваясь, также гордо ответил Али. Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала, ушла, и опять ненадолго. Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо, одним “Нэт” от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал: - НЭТ, БЛЯ! ... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и доехал до Минска – без постельного белья и без чая.
Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить, увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый, полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал: - Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут. - А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану, замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный? - А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет тебя. Иди в кусты. - А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, - имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед. Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой, я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил. Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень есть не буду. - Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно не станешь? - Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в пассажирское кресло. - Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке. Енот снова показал мне язык. Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью, меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся блюститель правил. Приехав домой, я спросил: - Ну, и где тебя прикажешь высаживать? Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и фыркнул: - Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой, чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст. Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его. А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, - машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж делать-то остается? – буду кормить. Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?
Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные – послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога: - Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала: - Наверно, потому что здесь живет много курящих))) - Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему: - Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает: - Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась: - Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец: - Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!! - Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала: - Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп (эксперименты такие) на этих самых клетках делает. Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием. Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, - немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба размером была, если не больше. Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало. С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого холодильника для полной разморозки. Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру... Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли. Ага, коллеги, сейчас... Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки. И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы добавило: “ЫЫГ”... Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела. Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса? Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала дальше по своим бразильским делам. Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с ними не случилось... А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно. Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил, какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской республики. И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу, и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил. Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил. Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно – долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем, патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох (назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный, на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин, купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал. Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить, ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть, жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил, она и не заметила. Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней мере, со мной. Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на всякий случай.
Все это началось в 1989. Я тогда только что вернулся из двухгодичного армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен. Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как обычно. Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Лешей его звали. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках. Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, - по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге, конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира сего - однозначно. При всем своем ботаническом виде, учился Леша на грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной, родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить. Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко. Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические проекты. Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику за минимальные вложения вперед... Над Лешей потешались все. Не только его сокурсники, но и профессора с кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому, кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться. Такого примерно типа: "Леша, слушай, у нас есть состав в Бресте с куровозками. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока. Пока он едет, из яиц вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с хорошим наваром, а деньги пополам, идет?" "Идет!" - орал Леша в ответ, и бежал договариваться с какми-то братьками на предмет сделки. Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер. Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в покупку видеомагнитофона. Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это была вещь. Это было все. Это было супер! Даже полуотечественные голдстары можно было купить (достать) не менее чем за 300 долларов, - опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов, а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц. Леша так махал руками, объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг пошкрябал. Так махал, что... Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе, без всякой там расписки те самые заветные 100 марок. Это, наверное, в то время его две месячных зарплаты были. Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались! Аркаша Шегалин, мой сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50 долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного. Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша, в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу и вручил. Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших краях не менее 400 долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще 300, за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны. Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша... Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке. Дал он нам, в общем, еще раз возможность над собой поржать. А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой, отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку. Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была. А Леша пришел искать инвесторов. Требовалось 500 американских долларов. Ну ржач ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не соглашался. Наржались от души, конечно. И Аркашка тоже. Так Аркаше весело было, что он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли 100, то ли 150 долларов. На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не видел. Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета он эмигрировал в Израиль. Все эти 100-150 Аркашиных долларов забылись вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались. Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел, рассчитался безупречно, правда, акциями. Акции, конечно, не больно какой выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к зарплате.. Долларов на 500 Леша Аркашке тогда акций передал. В общем, насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было - Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в 2000 работать устроился, я не знаю. А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну, и немножко еще детям на образование в фонд положить. А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре, творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я, правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю, может, поучаствовать?
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.
Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности.
Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная – из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается, в общем.
Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.
Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить? Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.
Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.
Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет? – в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.
Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.
А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.
Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал – точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается. “Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури наверх...
Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз. Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз, - ни одна зараза мной не озаботилась.
Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.
Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...” Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:
“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!”
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?"
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве. Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке. Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо: 15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным - на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в "больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно. И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу. Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал. Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые. Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились. Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила. Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей “Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли? - Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет. Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры... - Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш... - Я выписал ему штраф за просроченную парковку... - Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш... - Такой-то такой-то, что делать дальше? - Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр! - Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем? - Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя! - Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский. - Я вызову сейчас полицию! - Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж. Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.
От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось 20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября, поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть, к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще не поймешь, что за дата.
В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьям американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.
Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем. Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так это для всех счастье.
Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.
А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.
Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, - ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально посмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин, ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с ним пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.
Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг, ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, а Новый год в Америке - не такой прасдник, чтобы елку держать.
Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь, наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.
Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и сказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на свете дома поставишь!...»
Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.
Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну, отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку выбросила.
А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из дома не вышла, и меня не увидела...
И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом осторожно спрашивает:
- Вы что тут делаете?!
Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она пятится назад, и бормочет:
- Берите что хотите, пожалуйста...
Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать бумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.
Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю, и запирается в доме.
Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми (так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем. Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку, и забираю елку...
Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын вечером радовался!
А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена. Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами, и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала. Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С Новым Годом Вас!»
А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его замечательную елку, которую ему папа принес.
А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.
Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного в России человека.
В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить. Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на куски порежут.
Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная карточка».
Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям родителя, занимается.
Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.
Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил, куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски, то по-русски.
Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли, но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре будет...
Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.
Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с ФСБ связалась.
А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц, перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.
Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая, шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные такие сундуки на лампах.
Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными, для этого самого привода.
Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал, в общем, и каждый со своими закидонами.
Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый. Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался - кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.
Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский татарин.
Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", - говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был, но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко говоря, знал очень мало.
Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как в них управляющие сетки из чистой платины.
Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.
Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы смотрим, значит.
Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами, сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики тягать.
Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял, покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер. Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался, Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает, зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?
А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что? "Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и разговор замял.
Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился, Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли. Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"
И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут, правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец, как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"
И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы значит, место не потерять.
И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"
Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть потерял.
Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил, зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с куликовской битвы остались".
Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"
Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."
Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?" Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина, Нурышев? Разве что чугун"...
... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой. Потом рукой махнул правда, сам ржал.
Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он, потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на домашний адрес.
Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.
Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем, Марат!"
Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.
Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом, ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на своих квартирах под ногами иметь.
Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.
Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она, считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.
Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке. В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла себе.
А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела, тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками. Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в кабинете видишь?
Ну, он ее и спросил:
- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?
А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще пару раз, и пробормотала:
- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.
Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и спросил:
- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?
- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.
- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем, поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?
Ну, и придумали что-то.
Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих необходимых товаров.
Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого мужика такие слезы не растопят.
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все. Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие. Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать. Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло. Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься. В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний. И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?» Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась. Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть... Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках. Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен. Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение. Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно? Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка. Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется. А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем. А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона. Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется... Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.
Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус, разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от непрекращающейся истерики лапками.
У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег, а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.
Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них ведь аргументом не являлась.
А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том, как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать, и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих, и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.
Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным, и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту. Собственно, всегда в одно и то же место.
Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору, включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых перед домом, мордой к своей миске.
Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося. Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!
Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.
И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз, и утонул.
Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую белиберду...
В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?
Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том, что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его доставлю.
Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой небольшой крючок сделал. К Рексу.
Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:
- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два года донимал. Хочешь его съесть?
Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он никого есть.
Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал: «Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру сам, или утоплю. Ты все понял? »
Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.
Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу. Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все проблемы, а потом ложился Рексу под бок.
Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у пустой миски.
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать. Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка. Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски отнеслась... и ошиблась. Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает: - Что случилось? ! Та взахлеб: - Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла! Жена, понятно, от этого еще больше фигеет: - Какая Салли, сестра что ли твоя? - Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой показывает.... Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..." - Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена. - Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее хвостик сильнее зашевелился... - И?!.. - Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда искусственное дыхание делать начала... - Как искусственное дыхание?! - Из губ в губы...
Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? - а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду, оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.
Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо, и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного, Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была, кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду кошмара... Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще пару добрых укусов в руки...
- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала. - Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , - въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.
Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала: - Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и попробовала!
Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится, неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала. И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук, крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить по-настоящему.
У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.
В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то день они начали бухать, допились до того, что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто где-то. Когда доехали, совсем стемнело, и подруга предложила покупаться нагишом. Ладно, пошли. Парень все вещи в машине оставил - а че там, они ж прямо у воды запарковались, девка, правда, в купальнике побежала.
Парень сразу в воду, значит, а девчонке холодно. Я ее тут понимаю, в конце декабря вода там редко теплой бывает. И вот ничего ей лучшего в голову не пришло, как еще догнаться, для сугреву, ну, чтобы в воду залезть. И пока парень саженки в мексиканском заливе нагишом наяривал, она убежала обратно к машине, чтобы за порцией бухла до ближайшей заправки съездить.
Наверное, она что-то такое парнишке прокричала, только он не расслышал, конечно.
И вот, наплавался он, на берег выходит, а девки его нет. Пошел к машине - машины тоже нет. Ну, он не сильно обеспокоился сначала, сообразил, думаю, что к чему. Сел под кустом ждать. Час ждал, два - никого. Потом, понятно, забеспокоился - а чего делать-то? Нагишом далеко не убежишь, и телефона нет с собой. Часа через три околевать начал. Девки нет.
И пошел сдаваться - вышел на шоссе, и давай голосовать, красавчег. Я так понимаю, там уже ближе к полуночи дело было, машин на шоссе, считай, никаких. Кто-то мимо него правда проехал, не остановившись, что не удивительно - это надо на голову ушибленным быть, чтобы остановиться поздней ночью на пустынной дороге перед абсолютно голым мужиком со свирепой рожей.
А потом такая на всю голову ушибленная все-таки нашлась. Девчонка эта сама откуда-то из американской глубинки на Флориду отдыхать приехала, в ту ночь она возвращалась с Ки-Веста в Майами. Вряд ли намного старше чокнутой аспирантовой подружки была, а иначе, какого бы она вообще остановилась?
Ладно, расспросила, что случилось, дала парнишке свой телефон позвонить - а он номера своей подружки не помнит. Ну, не набирал он его цифрами никогда - ткнул в кнопку, оно и соединилось, а какой там номер, бог его знает? Пробовал на свой дозвониться, тоже никто не отвечает. 911 звонить стремно, голый же он совсем, а у девчонки в машине ничего, кроме купальника и полотенца нет. Да и не думал он, что что-то плохое с его подружкой случилось.
Делать нечего, девчонка его к себе в машину посадила, и в Майами повезла. Ему б одежду какую купить, а закрыто уже все. Голышом без ключей в мотель тоже идти не фонтан, в общем, она его к себе в номер отвезла. Он оттуда уже начал 911 названивать.
Разобрался наконец - девицу его по дороге копы остановили, а когда выяснили, что она, во-первых, несовершеннолетняя, а во-вторых, совершенно бухая, тут же ее арестовали.
А когда он до нее дозвонился, наконец, она ему истерику устроила - во всех грехах обвинила, сказала, что он ее бросил, сказала, чтобы не звонил больше никогда, ну, и все, дальше на звонки не отвечала.
А парень так у своей спасительницы на ночь и остался.
Не знаю, было между ними что-то ночью, или нет, думаю, что нет. А с утра эта девчонка быстренько в ближайший магазин смоталась, купила своей придорожной находке одежку, и они потом вместе на стоянку для арестованных машин поехали.
Вызволили машину со всеми вещами, и давай снова морпеховой подружке звонить.
Она ответила - повторила, что с ним, с морпехом нашим, больше ничего иметь не желает, что она уже в аэропорту, и что улетает домой.
А морпех у своей попутчицы задержался, и как каникулы закончились, тоже не прямиком домой, в Вирджинию, полетел, а к своей спасительнице. В Ричмонд он с недельным опозданием явился. Но не один, а с ней, новой своей подружкой.
Жена сказала, что у них у обоих рожи как у котов, обожравшихся сметаной, были - глупо-счастливые. И парень эту свою новую всем как невесту представлял.
Я почему эти подробности-то знаю? Моя жена этого аспиранта в обществе прошлой подружки регулярно видела, вот только он ту невестой никогда не называл, и выглядел он рядом с ней не то что хмурым, но серьезным. А тут светится, как болван какой, и влюбленными глазами на свою новую смотрит.
Вот тогда моя жена его на кружку чая и затащила, и расспросила, что к чему. Да он и не стеснялся, все как было, так и рассказал.
Не знаю, не уверен, что это любовь на пустом месте вдруг нарисовалась, скорее, старые боевые инстинкты у парня сработали - нет у тебя никого дороже, чем тот, кто тебе спину на войне прикрыл. А по большому счету - какая разница, кто как себе невесту находит? А если это на всю жизнь, то ради этого и нагишом под тропическим кустом три часа посидеть, как дурак, стоит.
Ладно, посмотрим, как там все выйдет. Сам же думаю, что все хорошо получится - военные инстинкты, они ведь такие - один раз только на войне подводят. Ну, а уж если этот парнишка из Ирака живым вернулся, то и сейчас, думаю, не ошибется.
С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня важнейший ингредиент отсутствует.
Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально, минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само собой.
В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.
Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же, что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.
Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед там же, в общем, места впритирку.
А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.
И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась, так ими и гремела.
И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился - думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел, открыл дверь.
Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул, признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.
Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"
"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"
Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.
А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на выручку и бросился.
- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.
Не, не вызвал, слава богу.
- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.
А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.
Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты где так на машине ездить научился?"
Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и сказал, что нас в России так в автошколах учат.
Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то ограничится предупреждением.
Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы? Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это, или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.
Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о "профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.
Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов. Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте - ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок. И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно. Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал. Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.
Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте - вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.
Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!
Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...
В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и осталась, разве что верещать перестала.
Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку, прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и обматюгалась.
Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно, белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.
Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И, подозреваю на самом деле, кто кого.
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
- Алло? - Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД. - Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?! - К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз... - Но что же мне теперь делать?! - Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию. Мама ломается: - Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов... - Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине. Мама продолжает кобениться: - Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть... - Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка. Мама не сдается: - Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично... - Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим! Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает: - Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки? - Да, вижу, - отвечает сенатор. - Так ви представляете, у нее брат - доктор!
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит: - Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!.. - Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Гитлер в детстве: - Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов! - А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то... Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос: - Бог следит за тобой!.. Грабитель перепугался и спрашивает: - Кто здесь? Голос снова: - Бог следит за тобой!.. Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю: - Тебя как зовут-то, попка? Тот: - Корнелиус. - Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет? - Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось. Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет. И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно: - Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?.. Тут петух приоткрыает один глаз и говорит: -ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – о...еют». Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?» - Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили? - Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы. Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела. - Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. - Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул. - Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее. - Китов и тюленей я ловлю, - ответил я, злой с похмелья и вообще. - Китов не едят, киты добрые, - ответила мне та, что постарше. - Сама ты не едят, - собрался сказать я... ...То, что произошло дальше, особому описанию не поддается. Во-первых, потому что я был не совсем трезвый, и следил за событиями невнимательно. Во-вторых, будь я даже совсем трезвый, за этими пигалицами все-равно бы не уследил. В третьих, метрах в десяти от нас вдруг выпрыгнул дельфин. - Дядяяяаааа, не лови кита, он добрыый! – завопила младшая, и скаканула с камня в воду дельфину навстречу. - На-аська! – заввизжала за ней старшая, и прыгнула следом. - ...Х%ЖДОУЙ!!!! – не додумал мысль я и бухнулся в море вслед за девчонками. Наську я поймал почти сразу, ее мне прибоем в руки кинуло, повезло. Честно скажу, как я ее на берег посадил, не помню, мозги переглючило, потому что старшую уже закрутило волной, только и помню что ее глаза в пол-лица, а еще что она в сандаликах и платье, и что потонет она, как пить-дать потонет!..
Не, не потонула, повезло нам всем. Девчонкам, правда, больше повезло, чем мне. Их-то, засранок, маманя обцеловала, а мне такого звезделя вставила, что я себя и китом и тюленем одновременно почувствовал. А вот девчонки не подвели. Потому что если б не они, прибила б меня их маманя, и фамилии не спросила. Эти безбашенные на руках у своей мамашки тогда повисли, и всю дорогу, пока та меня отметелить собиралась, ей в два уха вопили: - Мама, мамочка! Не ругай дядю, он хороший, он нам маленького кита спасти помог!
Не так давно из командировки вернулся, летел с пересадкой в американском Лос Анжелесе. Я с собой в поездки обычно бритву беру, а тут бороду решил отрастить, взял вместо бритвы триммер на батарейке. Ну, знаете - фигня такая, с зубчиками, которая жужжит, и волосы на бороде укорачивает. Домой вернулся, уставший как черт, решил перед сном бороду подстричь, чтобы с утра не заморачиваться. Чемодан разворошил – нету триммера. То есть, сам станок лежит где лежал, а зубчиков к нему нет. «Да и хер с ними!» - подумал, и забыл. Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:
«Дорогой Сэр: В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами. Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности. Благодарим за кооперацию, Сержант МакЕбин»
Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:
«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры: Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш
Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»