Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чейтатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.
Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос: - Бог следит за тобой!.. Грабитель перепугался и спрашивает: - Кто здесь? Голос снова: - Бог следит за тобой!.. Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю: - Тебя как зовут-то, попка? Тот: - Корнелиус. - Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет? - Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию. Мама ломается: - Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов... - Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине. Мама продолжает кобениться: - Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть... - Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка. Мама не сдается: - Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично... - Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим! Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает: - Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки? - Да, вижу, - отвечает сенатор. - Так ви представляете, у нее брат - доктор!
У меня вчера пятнадцатилетний сын потерялся. Он должен был вернуться домой из школы около трех дня, и не вернулся. Я начал его вызванивать по телефону, звонок услышал из комнаты: телефон он, то есть, забыл, вместе с ключами от дома.
Принялся обзванивать одноклассников, выяснил что на школьном автобусе, развозящем детей по домам, он все-таки был, но вот где вышел, никто не заметил.
Объявился он через два часа, оказывается пошел в свою бывшую начальную школу заниматься с детишками, есть у него такая дурь.
На мой "какого черта?!" спросил, какое за это последует наказание.
Я ему посоветовал об стену головой приложиться, на что мне сын резонно заметил, что это унизительно.
- Хрен с тобой, - говорю, - иди тогда пион сажай.
Он обрадовался, уточнил место, где цветок сажать, подхватил лопату и учапал. Я принципиально не пошел вместе с ним, думаю, уж один цветок-то он может самостоятельно посадить.
А зря! Надо было мне раньше посмотреть, чем он там за домом занимается, уж больно долго блямсы от его кайла доносились.
Потом не удержался, конечно, пошел взглянуть. На этот момент за домом уже имелся бруствер из почвы мне по грудь высотой, и полнопрофильный окоп возле фундамента дома. Сын стоял на дне окопа и продолжал махать лопатой. В эту яме, реально, не то что цветок закопать, там корову при желании похоронить можно.
А до цветка, кстати, дела так и не дошло, сын вспомнил, что у него армейские учения завтра предстоят, теперь на них собирается, командует мамой. Она бегает по дому и приносит ему спальный мешок 1 шт, комплект белых(!) носков 4 шт, пуловер 1 шт и т.д.
Цветок неприкаянным стоит в прихожей в своем горшке. На лужайке поверх газона лежит бруствер, под фундаментом дома вырыт окоп.
Сын завтра идет на войну, тыловые работы будут заканчиваться ополченцами из домашних.
Мы позавчера новую машину жене купили. Короллу, 2017 года. У жены и до этого Королла была, на которой она 15 лет отъездила. Свиду-то старушка как новая, но проблемы стала доставлять, недавно вот стартер у нее сдох. Вопрос несложный, конечно, но напрягает, когда это происходит поздним вечером на пустой парковке. В общем, пришла пора машину менять, и мы поменяли.
А новую машину я оценил. Не знаю, многие к японкам предвзято относятся, а по мне так они прекрасны. Заметьте, Королла изначально позиционируется как бюджетный автомобиль. Может она и бюджетница, конечно, но как же эта Королла с прошлых лет похорошела! Она здорово выросла в размерах, во-вторых, это уже не совсем машина, это просто какой-то компьютер на колесах. Радар, отслеживающий полосы, адаптивный круиз-контроль, автоматическое переключение света с ближнего на дальний, все дела, короче.
Кроме одного - Джипиеса нет. Небольшая проблема, прямо скажем, джипиес в каждом телефоне имеется, я на это как-то сразу и забил.
Но, после заключения сделки, нас менеджер повел учиться пользоваться всеми этими функциями, телефоны-там через блютус как спарить и прочая. Попросил мою жену машину завести для этого. Она завела. Машина стоит в салоне, ее специально туда загнали, чтобы мы под ярким светом на дефекты могли посмотреть (не было дефектов).
Жена машину заводит, и тут на панели высвечивается температура: снаружи 10 градусов тепла. Это здорово, конечно, тем более, что на улице именно столько и есть. Но то на улице, а не в салоне, в котором машина стоит, в салоне же комфортабельные 24.
Я спрашиваю менеджера:
- А почему машина 10 показывает, здесь же гораздо теплее?
Тот:
- Ну, она передает данные с улицы.
Я:
- А откуда она знает, где эта самая улица находится? Может, мы вообще сейчас в Африке где-нибудь?
Менеджер:
- Так в нее ж Джипиес встроен, вот по нему и ориентируется.
Я:
- Так какого хрена этот Джипиес не выводится на экран, и почему им нельзя пользоваться для навигации?
Менеджер:
- Голубчик, ну Вы же бюджетную машину купили. Вот заплатили б за нее процентов на двадцать побольше, был бы у Вас Джипиес.
Как-то темной июльской ночью я ехал с рыбалки. И еле успел затормозить, увидев енота, развалившегося посреди дороги. Енот был толстый, полосатый, и не испытывал к моей зеленой Камрюхе никакого почтения. Я посигналил. Енот лениво посмотрел на удивленные Камрюхины фары, и показал язык. Можно было его объехать, но я имел право на дорогу, а енот на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал: - Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут. - А вот подойди поближе, - прищурился енот, - я тебя так цапану, замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный? - А вот задавят тебя, - нахмурился я в ответ, - будешь ты не бешеный, а дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет тебя. Иди в кусты. - А ты кто такой, чтобы мне указывать? - вытянул спину енот, - имммигрант-ты сраный! - У меня и отец здесь от блох чесался, и дед. Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься - вези меня к себе домой, я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил. Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, - я всякую плесень есть не буду. - Ну, садись тогда, - открыл я дверь офигевшей Камри, - а кусаться точно не станешь? - Да пошел ты, Чейтатель, - провилял мне жопой енот, усаживаясь в пассажирское кресло. - Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, - почесал я в затылке. Енот снова показал мне язык. Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью, меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся блюститель правил. Приехав домой, я спросил: - Ну, и где тебя прикажешь высаживать? Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и фыркнул: - Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто ебанутый – ни одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой, чего расселся? - Фыркнул все это, и ушел под куст. Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и спасибо не сказал, паразит, - пропал, как и не было его. А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, - машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж делать-то остается? – буду кормить. Вот только объясните, - почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга у меня объявится, - алименты ей тоже мне платить, что ли?
Не так давно из командировки вернулся, летел с пересадкой в американском Лос Анжелесе. Я с собой в поездки обычно бритву беру, а тут бороду решил отрастить, взял вместо бритвы триммер на батарейке. Ну, знаете - фигня такая, с зубчиками, которая жужжит, и волосы на бороде укорачивает. Домой вернулся, уставший как черт, решил перед сном бороду подстричь, чтобы с утра не заморачиваться. Чемодан разворошил – нету триммера. То есть, сам станок лежит где лежал, а зубчиков к нему нет. «Да и хер с ними!» - подумал, и забыл. Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:
«Дорогой Сэр: В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами. Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности. Благодарим за кооперацию, Сержант МакЕбин»
Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:
«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры: Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш
Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»
Молодой, преуспевающий турист едет поохотиться на уток. Побродив с часик, подбивает крякву, и, довольный собой топает ее подобрать. В этот момент навстречу выходит дедок. Совсем от сохи дедок, борода нечесанная, руки заскорузлые, лицо пропитое. Юрист такое явление, естественно, даже взглядом не оценивает, и идет себе дальше. А дедок парня окликивает: - Слышь, сынок, а чего ты на моей ферме расстрелялся, ходишь, как у себя дома, нехорошо это!.. Давай-ка ты отсюда вали... Юрист меряет шамкающее чудо презрительным взглядом и говорит: - Дед, ты хоть понимаешь, с кем ты говоришь? Я самый модный юрист в городе. Да ты на машину мою посмотри (полукивок в сторону канареечного цвета Хаммера). Если, дед, я захочу, я тебя разорю, по судам ззатаскаю, останешься ты без своей вшивой фермы. Так что, плесень, не отсвечивай, а я тут утку заберу, поохочусь, и разойдемся мы с тобой, оба довольные жизнью. - Нет, сынок, так у нас дела в деревне не делаются. Давай вот драться лучше, сначала я тебе плюху, потом ты мне. Если я сдамся, - забирай свою утку, и охоться себе дальше. Ну, а если ты не выстоишь, тут уж не взыщи, за свое хулиганство заплатишь... Юрист оценивающе смотрит на старикашку, вспоминает все свои занятия боевыми искусствами, походы в бассейн, в фитнес центр, и лениво тянет: - Ладно, давай... Не успев договорить, тут же получает от деда роскошного тумака. От неожиданности падает на колени и тут же получает два пинка в догонку по роже и по почкам. Через минуту, разогнав звезды перед глазами, юрист поднимается на трясущихся ногах и сипит: - Ладно, дед, теперь моя очередь... - Да нет, сынок, сдаюсь я, забирай свою утку...
Была у меня аспирантка, - Крисси, - защитилась в прошлом году. Хорошая девчонка, работящая, и хохотушка. Не семи пядей во лбу, но свою работу делала хорошо, - и в лаборатории, и на занятиях со студентами. За что и получила однажды университетскую премию. Премии у нас вручаются пышно – сначала торжественное заседание, потом банкет с ужином. Как-то так случилось, что народу на церемонию пришло немеряно, и когда Крисси перебралась в снятый по поводу банкета ресторан, почти все столики были заняты. Тамошний халдей нашел ей местечко в отделении для курящих и усадил Крисси рядом с дамочкой довольно-таки истеричного вида. То, что место досталось в отделении для курящих, Крисси волновало мало – она и сама покуривает. А вот соседке-дамочке это очень не нравилось. И похоже, еще больше ей не нравилось, что никто ее негодование по поводу такой несправедливости не разделяет. А тут Крисси, да прямо рядом – идеальный объект для слива негативных эмоций. Дамочка сразу взяла быка за рога: - Не понимаю, почему везде это гадкое курение в публичных местах запретили, а у нас в Вирджинии до сих пор разрешают! Крисси озадачилась, но на конфликт не пошла. Примирительно сказала: - Наверно, потому что здесь живет много курящих))) - Да что вы понимаете в этом! - взвилась дама, - Да от этих курящих прохода никакого нет! Их в тюрьму сажать надо!!! Крисси смешалась. У нее было праздничное настроение, и ей совершенно не хотелось его портить истериками поборниц за здоровый образ жизни. Подумав секунду, Крисси решила свести разговор на нейтральную тему: - Да, - сказала она, - В жизни много неудобств. Вот я с детства мечтала о большой машине, и наконец смогла купить Форд-Рэйнджер, подержаный, конечно – я ведь аспирантка, новую машину мне пока не потянуть. Как я теперь радуюсь, когда за рулем, на дороге! А с парковкой – проблема, тяжело место найти, здоровый у меня грузовичок, не то что мой старый седанчик... Истеричная дамочка выпучивает глаза и выдавливает: - Вы??? Вы купили подержанную машину???? Да разве вы не понимаете, что прошлый владелец в ней курил????? Крисси озадачилась: - Да вроде не пахло в моей машине ничем особенным... Дамочка разъярилась в конец: - Да как вы не понимаете - они теперь все, ВСЕ! подделать могут, даже запах свежести в прокуренной машине!!!! - Ну, а какая разница, если дымом в машине больше не пахнет? – спросила в конец запутавшаяся Крисси... Лучше бы не спрашивала. Потому что дамочка перешла на нечленораздельный визг, из которого временами можно было понять, что кое-кто кое-чем поплатится, и кое-кого кое-за что нужно наказать. Вой пожарной сирены в лице неукротимой противницы курения завис минут на десять, и продолжался бы еще, если бы Крисси ей не прервала: - Вы знаете, вы меня очень расстроили своим рассказом, так расстроили, что мне срочно нужно покурить. Демонстративно достала из сумочки пачку сигарет, и пошла курить на свежий воздух.
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться. ... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам. Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук получается достаточно громкий. Жена спрашивает: - Слушай, а чего он это делает? Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю: - А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка... Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке, и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже жизни. Леон Троцкий”. Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось, над бронзовым лбом Льва Давидовича... Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над женой шутить.
Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.
- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.
- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.
Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)
Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.
- Все лавно не летает! - злится пацан.
- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.
Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.
- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.
- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.
- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..
И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:
- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!
- И налядная! - добавляет девочка.
Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.
А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?"
По следам недавней истории о глюканутом армейском оркестре.
Такие одухотворенные оркестры, похоже, редкостью в СА не были, по крайней мере наш сводный гарнизонный производил какофонию совершенно идентичную. Кульминация вышла, правда, еще круче.
К нам явился большой пахан с генеральской проверкой из штаба округа. Нас построили, оркестр грянул, и тут прибежала Манька. Манька - это дворняжка, абсолютно непутевая, мы ее кормили, а поскольку проку от нее никакого не было, на цепь ее сажать не пытались - ну бегает себе, и бегает.
Вот она и прибежала генерала поприветствовать под музыку. Под трубы она начинала выть, а когда били тарелки - визгливо тявкала. И главное, все в сторону генерала на трибуне, видать сразу поняла своим дворняжьим деревенским умишком, кто на плацу главный. Когда же мы пошли строем, она увязалась за нами.
Удалась, словом, проверка, ком летного полка потом месяц как черт злой ходил.
А Манька никуда не делась - просекла видать, что перестаралась с приемом генерала, и на пару дней где-то сховалась. А потом как ни в чем не бывало у столовой дальше пастись принялась. Единственно, перебралась поближе к солдатской от летно-технической. У летяг оно может и повкуснее будет, но у солдат-то спокойнее.
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит: - Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!.. - Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
Я работаю в одном из американских университетов. Делаю науку, преподаю, а в качестве общественно-полезной нагрузки заседаю в комиссии по приему в аспирантуру. Вот и сегодня, просматривал файлы кандидатов. Файлы стандартные – послужной список (где и как учился, рекомендационные письма, оценки за ТОЕФЛ – стандартный экзамен по английскому, результаты профессиональных тестов и т. д. и т. п.). Каждая заявка сопровождается личным письмом кандидата, в котором тот объясняет, почему ему хочется в аспирантуру, и почему он выбрал именно наш Университет. Желающих поступить к нам в аспирантуру много – заявления приходят со всего мира, но больше всего, - из Индии и Китая. Как раз такое заявление от верноподданного Поднебесной я сегодня и листал. Неплохое заявление, крепкое. Учился парень хорошо, профессора о нем хорошо отзываются, все требующиеся экзамены сдал дельно, в-общем, - достойный кандидат. Перехожу к его личному письму. Написано коряво, ошибок много, но все по теме. А ошибки – что? Ерунда, - не в Штатах-чать парень рос, в Китае, - приедет, выучит английский, не хуже других говорить будет. С этими мыслями дохожу до последнего параграфа, и вдруг что-то цепляет мой взгляд. Еще не переключившись с благожелательного настроения, перечитываю заключительный параграф снова, и начинаю понимать – резко сменился стиль, из корявого и неграмотного он вдруг стал очень гладким и патетичным. Парень заканчивал письмо словами о своем видении науки, о ее важности для человечества в целом, и для Америки в частности, о разных-там перспективах и прочих общечеловеческих ценностях. И ни одной ошибки! Нет, все возможно – ну, попросил наш кандидат кого-то подредактировать свое заключение, но уж больно по-политически оно звучит. Меня интерес пробрал. Не поленился, прогуглил первую фразу из этого параграфа. Ну и что вы думаете – слово в слово отрывок одной из речей Барака Обамы оказался, - без кавычек и ссылок на первоисточник. Озадачился я сначала, а потом начал думать. Вот передо мной заявление от гражданина Китайской Народной Республики, которого кроме всяких химий-физик-математик очень жестко политическим наукам учили. И, наверняка в его голову вбили, что взгляды на жизнь лучше, чем цитатами от Председателя Мао не изложить. Парень-то он явно не глупый, понимает наверно, что идеи Мао только в отдельно взятой Китайской Народной и хороши, а в Американской Соединенной совсем другой эффект произведут. Ну, и решил, наверное, ничтоже сумняшеся, общий подход оставить, а Великого Кормчего на Барака Обаму заменить. Ладно, пометил я его файл следующим: “Хороший кандидат, но склонен к плагиату”. Позвоню ему завтра, посмотрю, насколько эта его болезнь запущена. Может, и возьмем еще в аспирантуру – правда ведь, неплохой кандидат, может и вылечится еще.
Гитлер в детстве: - Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов! - А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то... Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила, кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски, что ли, добирался? Да не суть важно. Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется, есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок на законных основаниях может получить российское гражданство, и что американское свидетельство о рождении вполне законно... Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался, кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать в американский. Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и истец требует возмещения морального ущерба в размере...“ Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем. Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку Российское свидетельство о рождении...“ Написал ведь, придурок.
Я к белкам раньше неплохо относился, это пока они у меня на чердаке дома не поселились. А вот с тех пор я их тихо ненавижу, да и сами подумайте - вам бы понравилось просыпаться от того, что кто-то у вас над головой скребется и топает как слон? А потом еще и куски термоваты из окошков выбрасывает? Мне это очень не нравилось, но, смирился я.
Вот только не так давно, купили мы с сыном пневматическую винтовку. На днях ее по тыкве опробовали, а позавчера решили по еще не опавшим листьям на кустах популять. Сыну, увы, это дело надоело быстро, ну, и я тоже в дом пошел. Только сел за компьютер, как опять началось - белка над головой скачет, дрянь такая. Я зубами поморщился, но, решил внимания не обращать. И тут на те - хрусь-хрусь, и шмяк, как-будто свалилось что-тос крыши. Я на веранду поглядеть тут же - точно, сидит угробище волосатое, и болбочет на всю округу, что б она охромела!
Я на перила облокотился, и вижу, винтовочка-то пневматическая прямо у ноги. Не, я стрелять никого не собирался - че я, дурак что ли, не понимаю, что у этой белки выводок под чердаком у меня живет? Пристрелю ее, так ее отпрыски сдохнут без мамкиного молока, потом вонять мне на весь дом начнут. Но уж не попугать скотину - это грех было бы...
В общем, взял я винтовочку, прицелился поаккуратнее, и пальнул этой облезлой паршивке под хвост. И, хоть бы что, как сидело она себе, так и осталась, разве что верещать перестала.
Ладно думаю, сейчас по-другому попробуем. Перезаряжаю винтовку, прицеливаюсь, и палю в сантиметрах десяти от ее гадкой рожи. Вот это был эффект! Только совсем не тот, что я ожидал. Вместо того чтобы сдристнуть, эта зараза прыгнула туда где пулька щелкнула, и, давай наяривать, в траве рыться, а ну как тут вдруг чего вкусненького свалилось. Порылась, скотина, потом присела разочарованно, и обматюгалась.
Мне тогда совсем интересно стало - пальнул поближе к себе еще. Точно, белка сразу поскакала навстречу, как из цирка сбежала. В общем, заманил я ее своей пальбой на веранду почти, а потом мне стыдно стало. Убрал я винтовку, а на перилах веранды орехов оставил.
Не, может она и дура, конечно, но сегодня глянул - одна шелуха от орехов лежит. Так что, большой вопрос еще - я ее развел, или она меня. И, подозреваю на самом деле, кто кого.
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка... Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал. Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились. А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет, Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.
Довелось мне как-то "пеленгами" поторговать, это российские уоки-токи такие, появившиеся на заре дикого капитализма, сразу после распада СССР. До сих пор с удовольствием об этой авантюре вспоминаю.
Дело было в 92 году. Идея спекуляций тогда просто висела в воздухе, с ней носились все. И вот как-то, прихожу на родной химфак казанского университета, ко мне подбегает наш сотрудник, и с безумными глазами рассказывает о том, как выгодно он продал пару "пеленгов" в Ленинграде.
Ееее, "с выгодой"! Посыл я получил сразу.
Пару слов о самих "пеленгах". Это были мини-радиостанции, продукция соседнего зеленодольского завода (Зеленодольск - город-сателлит Казани). Работали эти "радиостанции" метров на сто, не больше, то есть проку от них не было никакого, докричаться на таком расстоянии и так можно. Но! В Ленинграде ведь берут, мне ж сотрудник наш так сказал!
И я с этой абсолютно безумной идеей прибежал к своему другу и коллеге по фехтованию, Олегу. Олег был фарцовщик тертый, но немножко не от мира сего. На поездках по соревнованиям в Польше он уже скопил изрядный капитал, почти тысячу долларов, и собирался брать машину, но то, что имелось в предложении за эти деньги, его не устраивало. Поэтому меня он поддержал сразу и безоговорочно, и всю эту тысячу мне тут же вручил для обмена на рубли.
Барыг-валютчиков среди знакомых у меня хватало, и буквально через пару часов я завалился к Олегу уже без долларов, но с баульчиком, набитым ими, законными средствами платежа на территории Российской Федерации. По выгодному курсу поменял, то-то этот болван тогда обрадовался.
Теперь, значит, надо брать "пеленги".
Где брать? Магазинов с радиотоварами в Казани тогда было немного, обзвонили мы их быстро, договорились об имеющемся в наличии продукте, и скупили все, потратив на это примерно сотню долларов.
Отлично, сто долларов на мусор мы спустили, но куда девать оставшиеся 900?
Олег идеей разродился сразу: "а чего" - говорит, - "нам на сам завод в Зеленодольск не позвонить?" И тут же и позвонил. В запасе на заводе никаких "пеленгов" не нашлось, но пообещали, что их для нас настряпают в кратчайшие сроки. И, действительно, настряпали. Примерно треть была неработающей, о чем нас честно предупредили, но мы выкупили все - на 825 долларов. На оставшиеся 75 мы купили сигареты Данхилл с белым фильтром (где-то такой выброс случился), и со всем этим добром поперлись в Ленинград.
К нам присоединился мой однокурсник, Женька. Не по коммерческим делам, а родню проведать в Питере, там у него тетка жила, ну и вообще прошвырнуться.
И вот, приезжаем с утречка на Московский. Два придурка и один к ним присоединившийся. Точнее так, два придурка, один присоединившийся, и три чемодана размером с придурков, туго набитые "пеленгами". Осчастливливать северную столицу явились, значит.
С делами решили не затягивать, и сразу поперлись на рынок. Это мы с Олегом, в смысле, поперлись, Женька, как единственный в своем уме, к тетке поехал.
Вот, убей бог, не помню я название того рынка, наверное "Удельный", я просто не помню точно. Но выглядел этот рынок абсолютно как "поле чудес" в той самой известной стране, где из золотых монет деревья растут. То есть, это было бескрайнее унылое полуболото под таким же унылым небом. На поле хаотично колготились торгующие бог знает чем, и покупающие бог знает что. "Пеленгов" среди ассортимента барахла, правда, не наблюдалось, что нас с Олегом несколько приободрило.
Мы раскинули свои чемоданы посреди более-менее мелкой лужи, и принялись торговать.
Первые два часа дела у нас шли хорошо. В смысле, они шли хорошо как у Буратины, который только-только свои монетки посадил: нашими "пеленгами" никто не интересовался, правда какой-то грузин обратил внимание на Данхилл.
- Филтыр красний, да? - спросил он. - Нет, белый, - с достоинством, как и положено коммивояжерам, ответили мы хором. - Два тагда дай, - сказал грузин. - А это у вас щто? - спросил он, разглядывая как таракана "пеленг". - А это "пеленг", - все также хором ответили мы. - Это радиостанция такая, по ней разговаривать можно.
Как по "пеленгу" разговаривать можно, мы тут же продемонстрировали, но то шипение, что нам удалось извлечь из окаянных коробочек, почему-то грузина ни в чем не убедило.
- Гаварыт далеко? - посомневался грузин. - Да, далеко, на сто метров! - жизнерадостно сообщили мы. - Нэт, сто метров это нэдалэко, - попрощался с нами грузин.
Становилось ясно, что без каких-то кардинальных действий торговля не задастся. Кардинальные действия были произведены: на выручку с Данхилла мы купили у какой-то тетки пива, которое тут же и выбуздыряли. Утолив жажду и несколько приободрившись, мы решили, что наши "пеленги" вовсе не на сто метров берут, а может даже на все двести, а то и триста. Олег, известный креативщик, решил этот прогресс в области радиотехники разрекламировать, и соорудил из подручных средств плакат: "Военная радиостанция Пеленг - берет на 300 метров!" Потом подумал, жирно зачеркнул цифры "300", и написал снизу словами: "На пятьсот".
После такого творческого апгрейда "пеленгов" торговля у нас пошла живее: люди стали к нам подходить, да и то, в те времена ведь идиотов парами не так часто еще показывали. Короче, к вечеру мы продали пар пять, что соотносилось с общим объемом закупленного товара примерно как чайная ложка с кастрюлей.
Олег почему-то приуныл.
Я, честно говоря, тоже. Хоть деньги были и не мои, но работали-то мы на условии, что все - и выручка, и потери пополам. А пятисот долларов у меня не было, от слова совсем.
Но ни теряться, ни подавать вида, что что-то идет не так, ни в коем было случае нельзя.
Поэтому я со всей дури ебнул Олега по плечу, и объявил:
- Да кто при такой погоде что у нас с тобой купит? Поехали в Москву, там теплее!
А тут и Женька подтянулся. Так что упаковали мы свои чемоданы, и двинули в первопрестольную.
В поезде на Москву, главным образом для того, чтобы сбить Олега с унылых мыслей, я принялся разрабатывать генеральную коммерческую стратегию: "дескать, давайте так - двое продают, а один вроде как приценивается, а заодно и товар нахваливает..."
Олег взбодрился: "А что, мысль!", - говорит. "Только антураж навести нужно, чтоб поверили."
На том и договорились. По приезду в Москву, мы с нашими чемоданами пришли к Гуму, Женьку оставили покараулить на улице, а Олегу приобрели белый пиджак с такими же белыми штанами, которые он тут же на себя и напялил.
Где и как торговать в Москве нам было неизвестно, поэтому далеко мы никуда не пошли: встали в каком-то подземном переходе за музеем Революции среди толпы таких же коммерсантов, торгующих бог знает чем.
Встали я и Женька. А Олег пошел на первый круг в роли покупателя-зазывалы.
Толкотня в том переходе была дикая, просто столпотворение. И вот этот момент надо было видеть. Мы с Женькой, разложив "пеленги" на газетке, стоим, прижатые толпой в угол, и вдруг к нам подходит ОН.
Олег был великолепен, и ничем не отличался от Остапа Бендера. Как он умудрялся идти такой вальяжной походкой в этой толкучке, я не знаю, но у него получалось.
И вот, первый заход:
- А что это вы тут такое продаете? - спрашивает Олег. - Это, молодой человек, "пеленги", военные портативные радиостанции, улучшенный аналог западных Уоки-Токи - отвечает Женька, картавя и интеллигентно поправляя очки. - Да, я слышал о них, - хорошо поставленным опереточным баритоном гласит Олег. - А далеко ли они работают? - От пяти до десяти километров, - сообщаю я. - А сколько стоит? - интересуется Олег. - Восемьсот рублей пара, - делюсь я ценной информацией. - Так дешево?! - изумляется Олег, - Тогда заверните парочку...
И тут толпа озверевает. Натурально, без всяких дураков. Нас обступают, начинают лапать "пеленги", кто-то под шумок пытается спиздить парочку, что немедленно пресекает бдительный Женька...
За первые полчаса мы продали двадцать пар, за вторые - сорок. Через два часа у нас не осталось ни одной работающей пары, но по-прежнему оставался один чемодан брака.
Надо сказать, что во время торговли Олег не забывал нас с Женькой снабжать пивом, поэтому дальность действия наших "пеленгов" постоянно увеличивалсь, благо, проверить их в подземном переходе было негде, а также увеличивалась и цена.
К часу дня у нас уже не было ни одного работающего аппарата, но зато был здоровый мешок денег, и оставался чемодан брака. Парочку "пеленгов" у нас все же спиздили, но мы не сильно из-за этого расстроились.
А вот с браком расставаться не хотелось, уж больно хорошо торговля шла. Олег нашел решение моментально, и прямо на месте. Он пошнырял вокруг, обнаружил какую-то контору, в которой имелось самое на тот момент для нас главное - транзисторы, паяльник, канифоль и припой.
Заплатил в той конторе пятихатку какому-то дяденьке, и получил за нее рабочее место сроком на три часа. С паяльником лучше всех из нас троих управлялся я, поэтому торговля осталась на Женьке и Олеге, а я принялся чинить.
Никогда в жизни я не паял так быстро. На одну коробку у меня уходило от силы пару минут, потом, когда приноровился, дело пошло еще быстрее.
К семи вечера мы распродали все. Пару десятков абсолютно непочинябельных "пеленгов" мы впарили какому-то барыге, который очень впечатлился нашим успехом, за полцены. Полцены в данном случае означает триста процентов того, во что они встали нам.
Заработали нехило, чистой прибыли было больше 3 тысяч долларов. Это все, за вычетом расходов на пиво, мы честно поделили на троих.
Я свои деньги грохнул на День рождения, на котором очень близко подружился со своей бывшей одноклассницей. Сейчас эта одноклассница - мать моего сына, а по совместительству - моя жена. На следующий год у нас с ней серебряная свадьба.
А вот Олег, болван, машину так и не купил. Вместо этого он все кровно заработанные потратил на собственную свадьбу с девицей, которая на тот момент являлась его ангелом, и вообще самой прекрасной женщиной на земле. Я аж даже позавидовал тогда, что он такое сокровище в этой своей Наташке разглядел.
Через два года Олег развелся, получив со сдачи дочку, в которой он, правда, души не чает.
Дочка эта, кстати, недавно сама замуж вышла.
А Женька, ну что Женька? Живет в Бостоне сейчас, профессор. Мы с ним перезваниваемся, иногда друг друга навещаем. И когда напьемся, с удовольствием вспоминаем наши "пеленги".
У нас с сыном смешная история во Франкфурте возникла. У сына и русское, и американское гражданство. То есть, в Шенген ему визы не надо - американец. И в Россию не надо - русский. И вот идем мы с ним на посадку на рейс в Москву, дяденька аусвайс проверяет. Протянули ему сначала американский паспорт, он его пролистал, говорит: "А русской визу нету". Мы ему: "А нам не надо, мы русские!" - и протягиваем русский паспорт. Дяденька его тоже пролистал, говорит: "Но тут ведь нет шенгенской визы!" Мы ему: "А зачем, мы ж американец?" У дяденьки очки немножко сползли от такой задачи, и он заметно нервничая, выдает: "Это все хорошо, но куда мне штамп на выезд ставить?!" - "Да в оба тычь", - говорим. Он так и сделал.
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно – долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем, патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох (назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный, на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин, купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал. Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить, ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть, жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил, она и не заметила. Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней мере, со мной. Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на всякий случай.
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп (эксперименты такие) на этих самых клетках делает. Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием. Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, - немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба размером была, если не больше. Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало. С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого холодильника для полной разморозки. Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру... Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли. Ага, коллеги, сейчас... Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки. И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы добавило: “ЫЫГ”... Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела. Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса? Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала дальше по своим бразильским делам. Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с ними не случилось... А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно. Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил, какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской республики. И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу, и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...
Был в Казани хирург такой, Иван Владимирович Домрачев, полостной. Старая школа, здоровенный мужик, врач от бога, уже больше полувека прошло как он упокоился, а до сих пор казанцы его добрым словом поминают. И вот, привезли как-то к нему моего деда, с подозрением на аппендицит. Дед у меня волейболом занимался в то время активно, скрутило его прямо на матче, оттуда и привезли, в лапы к Иван Владимировичу, значит.
Дед едва живой, боль, говорит, такая была, что не вздохнуть. Посмотрел на него Иван Владимирович, побурчал что-то, помял здесь-там. "Ну что, болит?" - спрашивает. Дед как-то из себя выдавливает: "Ага, болит". Точнее, пытается сказать, потому что Иван Владимирович ему тут со всей дури поддых кулаком заезжает. И ехидно так: "А теперь как, очень сильно болит?" Дед: "ААААА!!!!!!! Конечно, болит!" Домрачев: - Но помирать-то не тянет?" - Да нет вроде... - Ну и славно, нет у Вас никакого аппендицита, денек отлежитесь, и пройдет все.
Так и оказалось. Отлежался дед, на следующий день как огурчик был. Было это году в сороковом прошлого века, может раньше немного. А умер он в 2009, немножко не дотянув до девяносто пяти. Умер практически здоровым, точнее так сказать, ни одной летальной болезни у него не было, просто организм себя исчерпал.
На живот с той памятной встречи с Иван Владимировичем он больше никогда не жаловался, да и вообще ни на что не жаловался. Вылечил деда Иван Владимирович от всех хворей единственным тычком поддых.
Я погуглил про Домрачева, вот тут про него очень тепло написано:
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Напомнило недавней историей НектоЛеши про барышню.
Давно это дело было, я в Мэрилендском университете тогда работал.
И вот как-то, поперлись мы большой компанией в бар, шары погонять. Почти все приехали на своих машинах. Я, пока биллиардом баловался, на алкоголь старался не налегать, а вот девица одна наклюкалась. Я ее и не знал особо, ну, то есть как - она аспиранткой в соседней группе работала, в коридоре с ней пересекались, и на этом наше общение и ограничивалось.
По выходу из бара она стала порываться сесть к себе в машину за руль, вот этого уже я допустить не мог. Усадил ее к себе в машину, и тут она отрубилась. Пипец, а куда везти-то ее? Я и близко ее адреса не знал. Залез к ней в сумочку, на права посмотреть, там адрес прописан должен быть, да хрен там, в адресе какая-то деревня в штате Миссури значилась, видимо, откуда девица родом была, а на мэрилендские она свои права не поменяла.
Еще раз попытался ее потыркать - ни в какую, дрыхнет, хорошо хоть не блюет.
Ладно, делать-то что то надо. Достал ее телефон. Там как положено "mom" and "dad" имеются. Позвонил на оба номера, безрезультатно, что тоже неудивительно - дело к двум часам ночи шло. Принялся звонить по остальным из списка, дозвонился до какого-то Джорджа, как выяснилось, в Иллинойс. По голосу было понятно, что Джордж сам никакой. Ну, я его спрашиваю:
- Вы такую-то знаете?
- Ыыыы! - отвечает.
Мне это "ыыыы" показалось обнадеживающим, поэтому диалог я продолжил:
- А живет она где, знаете?
Джордж напрягся на пару минут, потом сообщил мне адрес, примерно совпадающий с записанным в ее правах, ну, плюс минус сотня миль от ее миссурийской деревни, и примерно в тысяче миль от Мэриленда.
"Не, - думаю - так далеко я ее не повезу".
Объясняю ситуацию. Джордж помаленьку въезжает, оказалось что он какой-то троюродный то ли племянник, то ли дядя этой подруги. О том, что она учится в аспирантуре в Мэриленде Дродж вроде помнит, но смутно, что неудвительно для его состояния. Но обещает что кому-то позвонит, и все сейчас разузнает.
Вот блин, а мне делать нехрен, сидет ждать, когда он позвонит. Девка безнадежно храпит.
Ладно, сижу жду. Минут через 15 звонок на ее телефон. Поднимаю, оттуда заполошно:
- Дочь, что с тобой, где ты?!!!!
- Я не дочь, - представляюсь, - я Вова. А Ваша дочь на соседнем сиденье отдыхает, устала очень. Мне б ее адрес, а то поздно уже, а куда ее везти я не знаю...
Ладно, не стали родители полицию на меня вызывать, сумел я их убедить в сути происходящего. Хотя их тоже понять можно - Джордж до них не дозвонился, но дозвонился до какого-то еще одного из их многочисленных родственников, который тоже дозвонился до какой-то тетушки, проживающей в шаговой дистанции от родителей нашей аспирантки. Вот та тетушка и пошла в дверь почивающим предкам молотить, голося о какой-то беде, в которую их дочь попала. Ну а дальше что было, я уже рассказал.
Дали они мне адрес, в общем, девицу я довез, и на своем плече ее до дверей донес. Ее же ключом дверь открыл, впихнул, и наконец уехал. А девица так всю дорогу не проснулась, и, по моему, нихера с утра не вспомнила. По крайней мере, мне ничего потом объяснить не пыталась при встречах в университетском коридоре. Улыбалась только и здоровалась.
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве. Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке. Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо: 15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным - на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в "больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно. И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу. Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал. Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые. Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились. Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.
С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня важнейший ингредиент отсутствует.
Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально, минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само собой.
В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.
Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же, что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.
Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед там же, в общем, места впритирку.
А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.
И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась, так ими и гремела.
И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился - думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел, открыл дверь.
Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул, признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.
Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"
"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"
Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.
А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на выручку и бросился.
- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.
Не, не вызвал, слава богу.
- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.
А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.
Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты где так на машине ездить научился?"
Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и сказал, что нас в России так в автошколах учат.
Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то ограничится предупреждением.
Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы? Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это, или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.
Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о "профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.
Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного в России человека.
В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить. Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на куски порежут.
Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная карточка».
Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям родителя, занимается.
Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.
Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил, куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски, то по-русски.
Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли, но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре будет...
Ну, так и случилось, через два с половиной часа в братьковскую квартиру вломились ФСБ-шники, и всех повязали. Сам пацан синяком под глазом отделался, что с братьками дальше случилось – я не знаю.
Так вот, как все это происходило. Парнишка же, конечно, об оффшорных делах не больше братьков знал, зато в компьютерные игры играл всю свою сознательную жизнь, и на скайпе зависать любил. Вот он первым делом какие-то игры и начал грузить, которые о грабителях банков, а вторым делом – скайп. Как скайп поставился, пацан деньги со своей кредитки на счет перевел, и в американское ФБР позвонил – чтобы по-русски не говорить. Ну, и объяснил свои проблемы американской служащей, а та уж с ФСБ связалась.
А дальше дело техники. Пока братьки зырили на строчки из нулей и единиц, перегоняемых на «счет» на каймановых островах, ФСБ-шники вычислили братьковский адрес, и бесхитростно всех по этому адресу взяли.
Этому делу тогда хода не дали – папа пацана настоял. Не нужна ему была такая огласка. Не знаю, много ли пацан братькам наврал, говоря, что папа его не любит – я-то так думаю, что наврал. А вот то, что он и без папиной помощи в люди выбьется – не сомневаюсь.
Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус, разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от непрекращающейся истерики лапками.
У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег, а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.
Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них ведь аргументом не являлась.
А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том, как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать, и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих, и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.
Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным, и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту. Собственно, всегда в одно и то же место.
Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору, включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых перед домом, мордой к своей миске.
Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося. Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!
Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.
И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз, и утонул.
Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую белиберду...
В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?
Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том, что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его доставлю.
Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой небольшой крючок сделал. К Рексу.
Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:
- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два года донимал. Хочешь его съесть?
Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он никого есть.
Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал: «Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру сам, или утоплю. Ты все понял? »
Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.
Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу. Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все проблемы, а потом ложился Рексу под бок.
Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у пустой миски.
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – о...еют». Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?» - Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили? - Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы. Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела. - Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. - Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул. - Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее. - Китов и тюленей я ловлю, - ответил я, злой с похмелья и вообще. - Китов не едят, киты добрые, - ответила мне та, что постарше. - Сама ты не едят, - собрался сказать я... ...То, что произошло дальше, особому описанию не поддается. Во-первых, потому что я был не совсем трезвый, и следил за событиями невнимательно. Во-вторых, будь я даже совсем трезвый, за этими пигалицами все-равно бы не уследил. В третьих, метрах в десяти от нас вдруг выпрыгнул дельфин. - Дядяяяаааа, не лови кита, он добрыый! – завопила младшая, и скаканула с камня в воду дельфину навстречу. - На-аська! – заввизжала за ней старшая, и прыгнула следом. - ...Х%ЖДОУЙ!!!! – не додумал мысль я и бухнулся в море вслед за девчонками. Наську я поймал почти сразу, ее мне прибоем в руки кинуло, повезло. Честно скажу, как я ее на берег посадил, не помню, мозги переглючило, потому что старшую уже закрутило волной, только и помню что ее глаза в пол-лица, а еще что она в сандаликах и платье, и что потонет она, как пить-дать потонет!..
Не, не потонула, повезло нам всем. Девчонкам, правда, больше повезло, чем мне. Их-то, засранок, маманя обцеловала, а мне такого звезделя вставила, что я себя и китом и тюленем одновременно почувствовал. А вот девчонки не подвели. Потому что если б не они, прибила б меня их маманя, и фамилии не спросила. Эти безбашенные на руках у своей мамашки тогда повисли, и всю дорогу, пока та меня отметелить собиралась, ей в два уха вопили: - Мама, мамочка! Не ругай дядю, он хороший, он нам маленького кита спасти помог!
Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов. Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте - ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок. И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно. Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал. Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.
Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом, то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил. Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал, которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом, шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая. Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше метра ростом. И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по хозяйскому паркету и бродил. Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а потом в московский зоопарк был сослан. Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый и есть.
Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно тепло и с нежностью. Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать студенческую жизнь, знал он по-русски только слово “Да”, слово “Нет”, и несколько слов матом. Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже, Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет – попросил ли кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал. Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но, упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще. Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он может выбирать из трех вариантов ответа: “Да”, “Нет” и “Иди нахуй”. Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией общаться не хотел. Ответ “Да” – конечно вполне вежливый и нейтральный, но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу Али мог только все тем же “Иди нахуй”, то второй вариант для него неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор: - Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно. Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще. - Нэт! – не поворачиваясь, также гордо ответил Али. Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала, ушла, и опять ненадолго. Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо, одним “Нэт” от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал: - НЭТ, БЛЯ! ... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и доехал до Минска – без постельного белья и без чая.
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.