Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит: -- Девочка, кажется, мы где-то встречались. -- Где? Я тебя впервые вижу! -- Когда я ел банан!
Владик пьет водку. Подходит Толька: -- Влад, а я расскажу, что ты пил! -- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает. -- Влад, почему ты пил? -- Я не пил -- Не ври, Толя все рассказал! -- Он не мог. -- Почему? Он не немой -- Я же сказал, что тогда он получит по морде!
Мальчик встречается с девочкой. Жопа ВО, сиськи ВО! Она: -- Сосать хочешь? Малыш! -- Не дашь - получишь! Ну девка показывает сиську, он вопит: -- Задницу свою давай, дура! Ну девка и задницу показывает. Он сосет сиську, тут как закричит: -- Что за титька у тебя? -- Не знаю, вчера в лужу упала. -- Давай жопу, ослица -- Соси! Ну он сосет. Тут телка ему как посрет в рот! -- Ты че? -- Просто ты хотел сосать. Вот что у меня там!
Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит: -- Какие сиськи, дай отсосать! -- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание. -- Что тебе нравится в женщинах? -- Сиськи, конечно сиськи! -- А почему не мнешь их? -- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала. -- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила. -- Ооо, какие сиськи!!!! -- Пойдем на свидание? -- Дай помять -- Хорошо, мни. Мужик мнет. -- Скажи, очень нравится? -- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие! -- Так ты женат? -- Да, но я ей изменю. -- почему? -- У нее жопа худая и сиськи маленькие!
Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член. -- Папа, чего это ты? -- Да муха там пролетела. -- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?
Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит: -- Шах! Ваня бьет ему пешку. -- Ты что? Я же возьму тебе короля! -- А я объявлю республику и продолжу игру!
-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь? -- Шахматы. -- Почему? -- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра. -- И что? -- Я подумал, может они уроки за меня сделают?
Училка: -- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске. -- 5*7 -- 100000! -- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять? -- Бл#@ь! -- Чтооо? -- Я поэтом быть хочу!
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы. -- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный: -- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили! -- А че, ладьей тоже можно ходить????
Майкл-повелитель драконов был при дворе короля Артура. Была у него мечта облизать большие сиськи королевы. Один раз он секретно сказал Горацио, лекарю: -- Я хочу облизать груди королевы. Горацио ответил: -- Есть один способ, но он будет стоить 10000 монет! -- Я соглашаюсь! На следующий день Горацио тайно подсыпал зудящего средства в бюстик Ее Величества. Королева стала жаловаться Горацио: -- У меня начинается зуд! Ты лекарь, как ты вылечишь? -- Вам поможет только особая слюна. -- И где же она? -- Она находится только во рту Майкла-повелителя драконов. И Майкл был вызван в королевские покои. -- Майкл, говорят, что только у тебя во рту есть особая слюна, которая может исцелять от чесухи. Майкл незаметно подлил себе в рот средство от зуда. Целых 5 часов он облизывал огромные груди Королевы. Когда Майкл-повелитель драконов шел к себе в комнату, ему Горацио сказал: -- Дай мне мои деньги! И Майкл прогнал Горацио из королевства, чтобы он не рассказал Артуру. На завтра Горацио тайно подсыпал средство для зуда в трусы короля Артура. Майкл был снова вызван королем.
Ходила легенда, что если кто-то пройдет мимо стенки в селе, тотчас же умрет. Собрались смельчаки: Евгений, Сергей, Иван и Андрей, Юрий, Игорь, Влад и Миша исследовать эту легенду. Шли Евгений, Сергей и Игорь, не вернулись. Пошел в одиночку Влад. Он тоже не вернулся. Пошли дружбаны Иван и Андрей. Погибли, видимо. Юра пошел, не пришел. Миша: -- И я пойду проверю, что там за "Бермутский треугольник". -- Так ведь ты не смелый, у тебя нет чуства юмора и силы. Ты точно сгинешь! Если смелые и веселые парни погибли, то ты уж тем более! -- Проверю! Миша пошел. Через 2 часа возвращается. Его брат Илья: -- Миша, как ты смог? -- У меня же нет чувства юмора!
А на стенке было написано "Кажется в пятницу придут кальмары"
Муж и жена отправляются на курорт. Когда едут в поезде жена спрашивает мужа: -- Ты любишь женские сиськи? -- Нет. -- А что ты любишь? -- Если не сиськи, то жопу
-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя: -- Я милицию вызову! Что вы тут устроили: -- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник! -- Ну что случилось то? -- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия! -- Вы больные! -- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя! К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.
Советы шахматистам: 1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас! 2. Развивайте ладьи, они дорогие! 3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь! 4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя! 5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте! 6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!
Вовочка приходит из школы. -- Папа, тебя в школу вызывают. -- За что? -- Я Мариванну послал на #уй. -- Ах ты, маленький негодяй! Папа ушел в школу, а Вовочку оставил дома с младшей сестрой. Когда папа пришел, мальчик жалуется: -- А меня сестричка на @уй послала! -- А тебе, что, нечем ответить? -- Могу, но ты же запретил мне срать ей на башку!
Один человек спросил у шахматного маэстро: -- Влияет ли на талант насследственность? -- Нет. Возьмем, к примеру, Капабланку. Вы что-то слышали о его отце? -- Нет -- А о матери? -- Нет. -- А я, признать, не слышал ничего и о Капабланке
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. - Кто там? - спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем: - Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье: - Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка: -- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай. -- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка: -- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему: -- Не знаешь английского - не хер подсказывать!
Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка. -- Мальчики, что это за вами черное? -- Шелухаот семечек, не видно? -- А, а я думала вы так срете!
Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит: -- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач. -- Дети, вам плохо? -- Да нет, мы семечки щелкаем!
Мужик сидит в туалете. Пукает на всю квартиру. Жена: -- Олег, может потише? Но мужик кааак пукнет. Усрался. Ну трусы поменял. Жена вечером: -- Тебе нужно обратится к врачу. Ночью ты тоже часто пукаешь. Тут в комнату входит жена соседа с засранными мужскими трусами: -- Олег опять с моми дорогим Антоном играл в шашки? -- Да, играл -- Так его болезнь заразна! Это от него у нас вся комната в дерьме! Жена: -- Только бы у нас тоже унитаз не лопнул...
Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама: -- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле? -- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка -- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча
Урок в школе. Марь Иванна: -- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек! -- У нас есть большая и хорошая спальня. -- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том -- Мой брат играет в мяч. -- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить -- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.
Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит: -- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка: -- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так
Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка: -- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит! -- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит: -- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец: -- Что, мой Юра обидел? -- Угу -- Ну и че сказал? -- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр! -- Фу, ну вы и пердите! -- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!
Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит: -- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись: -- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька: -- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...
Проснулся муж и говорит жене: -- Давай любовью позанимаемся? -- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша: -- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис: -- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик: -- А мое лицо на жопу смахивает? -- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос: -- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами: -- Что в синем чемодане -- 30 000 рублей. Это пожертвования. -- Наверное, долго копите? -- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро. -- А в желтом чемодане? -- Понимаете, некоторые не дают...