Поиск по автору:

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по
мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с
Siemens не приходить.

Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - "Живи на темной стороне.
Дарт Вейдер". Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть
всякие джидаи платят.

Господа, побойтесь Бога! Это же просто смешно рассказывать анекдоты про
Путина и Медведева.

Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича
Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.

Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.

Однажды Ленин заехал в Цюрих, где встретился с Инессой Арманд. Они всю
ночь провели в бурной революционной борьбе.

Вчера встретил Абрама Моисеевича на кладбище. Ему 95 лет. Хорошо
держится.

После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.

Однажды Берия и Ежов решили раскурить косячок. Берию совсем не торкнуло,
а вот Ежов подсел на измену.

Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.

Однажды у Ленина сильно разболелись зубы. Зубного врача за неделю до
этого расстреляли и вырвать их взялся только что вернувшийся из
карательной экспедиции комиссар Колгейт.

За некорректные шутки в передаче ПрожекторПерисХилтон Ивана Урганта
посадили на Смак.

Скажи ка Хиддинк ведь не даром команда сраженная кальяном словенцам
отдана!

Однажды Ленин был на охоте. Он подстрелил 3-х беляков и одного
Махнотого.

В голливудском фильме-катастрофе "2012" президент США как-то сильно
почернел и постарел. Неудивительно, ведь у него такая черная и
изнурительная работа.

Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании
восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и
любезно предложил мне работу продавца.

Однажды Владимир Ильич Ленин был на новогодней елке и подарил детям
просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.

Однажды Ленин сильно перепил на банкете и не дойдя до туалета сделал в
коридоре несколько продразверсток.

Телефонный звонок:
- Артамон Микробский?
- Да, я.
- Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде".
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
- Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
- А нам ваша фамилия очень знакома.

После страшной трагедии в Перми в стране был поднят хипиш. Все найденные
хиппи были строго наказаны.

Однажды к Ленину пришли ходоки. "Слава богу не челночники" - подумал
Владимир Ильич.

Говорят Газманов ушел в леса.