Поиск по автору:

Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.

Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.

Истинное счастье для политика - это возможность уйти от власти добровольно.

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Вы не пробовали клеить обои на окна? Уверены? А как насчёт Windows Wallpampers)))

– А кому сейчас легко?
– Воздушным шарикам.

Вот раньше как было: найдёшь 50 копеек, – и счастлив целый день! Гуляй, рванина!
А сейчас что: найди хоть 50 рублей (ещё хрен найдёшь), – и чё? И куда их?

Эволюция:
- баловник,
- задира,
- драчун,
- хулиган,
- дебошир,
- живодёр,
- разбойник,
- бандит,
- наёмный киллер,
- серийный убийца,
- маньяк,
- главарь мафии,
- военный преступник,
- эффективный менеджер.

Девушки! Отсасывайте у парней только сперму, кровь не надо.

– Основная задача нашей власти – разводить лохов.
– В смысле – обувать?
– Есть и другой, более важный смысл – увеличивать их количество.

Немецкие фашисты плохие. И итальянские плохие. А украинские – так вообще мрази! Хороши только наши, доморощенные фашисты. Самые вежливые, добрые, нежные и ласковые. Фашисты-лапулечки…

Советский солдат спас Европу и мир от фашизма. Себя вот только не уберёг… и от фашизма в том числе.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

Девушки, которые презрительно морщат носик, услышав единственное, к месту сказанное, матерное слово, почему-то так же несимпатичны мне, как и девушки, которые «ложут» матом через фразу.

– Граница на замке?
– Никак нет!
– А Бортников чем занимается?
– Абортами.

– Чем Чуров отличается от Чуркина?
– Первый оперирует цифрами, а последний – словами.

Парадокс: в связи с удешевлением водки* я практически прекратил бухать.
*Точнее, не с удешевлением водки, а с появлением на прилавках дешёвой сивухи

Я спросил у Тополя, где мои ИскАндеры…

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

Не соглашусь с теми, кто утверждает, что деньги не пахнут! Они таки пахнут, как в прямом, так и в переносном смысле.

Продам авто 1990 г.в. Много нового.
Отдам в хорошие руки жену 1990 г.р. Много лишнего.

Если весь цивилизованный мир не любит нашу страну, то получается одно из двух: или что-то не так со всем цивилизованным миром, или…

СССР - оплот мира и социализма. Путинская Россия - оплот духовности и тоталитаризма.

Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота! Особенно если бегемот на 85 процентов доволен своим болотом, балдеет от него и вовсе не желает его покидать.

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

Люблю снежок в начале мая!

- Если вы не знаете историю, ничего страшного: вам её перепокажут.
- Плохо только, что перепоказывать её будут всем: и тем, кто не знает, и тем, кто знает тоже.

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Представляю себе прямую линию Ким Чен Ына с вопросом про собаку...

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.

Неважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

И смех, и грех.
Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения.
Порадовал заголовок "Комсомолки":
Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.

Черномырдина как-то спросили: "Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?"
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях, - ответил Степаныч.

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.