Поиск по автору:

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

И засадил он ей - по самое счастье…

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

Доска – оружие шахматиста.

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Пьет как из ведра!

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

- Алло, это метеобюро?
- Да!
- Сколько сейчас градусов?
- А сколько надо?

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Презумпция невинности.

Аж мороз по роже.

- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

Внематушкина беременность.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Голосуй, не голосуй,
Все-равно получишь...

Кто бы к власти ни прорвался,
С цифрой Чурова в руках,
Все равно народ российский
Снова будет в дураках!

Валерий Сюткин:
... В споре двух культур, я улетел за поребрик, а ты – за бордюр!

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

По слухам, после выборов коммунисты перегонят «Аврору» с реки Невы на
реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Переливает из пустого по роже.

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.