Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шломойло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про летающую бабульку вспомнил. 2006 год, Австрия, Заехали в самый центр, и ломанулись в Оперу. Было как раз 19-00, и шла Норма. Билетов не оказалось ни на сегодня, ни на весь вик-энд (порядок цифр – 30-50евров за билет), и мы, не раздумывая, купили стоячие по 2 евро на балкон. Ну хоть одним глазком мы должны были взглянуть на венскую Оперу!!! Взглянули, посмотрели даже целое отделение. Ну, дольше стоять на балконе не хотели, и в антракте собрались было выходить, и тут… бабах! И немецкий язык со всех сторон. Я оглядываюсь – возле самого края балкона лежит моя жена, а на ней – бабулька лет 90, безуспешно пытающаяся встать, и оттого сильно ругающаяся. Бабкины костыли валялись чуть поодаль. Ну, начинаю оттаскивать бабуленцию с Жени, та орет что-то на немецком, ни фига не поддается, а здоровая, под центнер, наверное! И 3,14здит всё время по-немецки. Я уж устал, и по-английски, и по-французски, но из всего, что я извергал, просветление в её глазах пришлось на «ёб твою мать!». После этого, подошли другие, чуть менее древние бабульки, и общими усилиями мою жену из немецкого плена вырвали. Перелома не было, но сильный ушиб ноги Женя заработала. Так, прихрамывая, и добрались мы до машины, и поехали ночевать в наш заранее застолбленный отельчик.
Вчера мой друг, очень обеспеченный парень, хотел зайти в бар «Метафора» на Покровском бульваре. Бар обозначен как «место необычных коктейлей». Хозяин бара, абсолютно лысый гей, говорит охране выбросить моего друга, как непонравившегося клиента. Тот в недоумении спрашивает, какие к нему претензии. - Я сказочно богат. Могу позволить себе не пускать таких, как ты. Посмотри, во что ты одет. Пиджак мятый, туфли на босу ногу... - Нет проблем. Ты, видимо, разбогател не только жопу, волосы продав, но и мозг. Или необычные коктейли голову вскружили. Это Джорджио Армани (топовая линейка). Лысый говорит: - Ты ещё часы мне покажи за 20 тысяч евро! Мой приятель спокойно показывает Бреге. Ровно 25 тысяч евро. У Лысого разрыв шаблона. Страшно разочарованный, начал топать ножкой и плакать. Интересно, а скольком нормальным людям отказали во входе из-за того, что хозяин «сказочно богат»?
У нас в школе учился карлик. Звали его Вадим. Он учился на год старще меня. Я искренне хотел помочь Вадиму достичь нормального роста. И предложил его одноклассникам, Ване и Юре, привязать его к турнику, а к ногам привязать гирю, наивно предполагая, что ноги таким образом вытянутся. Но Юра меня жестко отрезвил, заявив, что не руки вытянутся, а ноги оторвутся!
В продолжение моей истории про американский госпиталь https://www.anekdot.ru/id/967620/ В этот раз, вокруг больницы стройка. Полноценная, с тракторами и бульдозерами. С огороженной территорией. А мне как раз надо было подойти к набережной, и через стройку намного ближе. Только пересёк линию забора, бежит девушка, скажем, неспортивного телосложения. - Откуда идёте? - спрашивает. - Из госпиталя. - А куда? - На канал. - А тут не положено! - А где это написано? - Вон там написано. А до этого места забор ещё не довели, поэтому я Вам разъясняю. - А Вы тут работаете? - Да. - А кем, простите? - Частью строительной команды! (as a part of the construction team). И с такой гордостью она это произнесла, что я послушался и обогнул стройку. Хотя идти мне пару метров оставалось.
Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю: - Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает: - Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!
ВВП, наверное, очень боится 16-го июля. Я вот в детстве больше всего трясся, что встречу большого злого рыжего клоуна, и тот скажет «отдай игрушку»! Крым наш, Володенька!
Собираясь в командировку, муж с досадой говорит: - Ногти постичь не успел! Жена парирует: - Обгрызть можно! - Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить... - ...начал,- продолжила жена.
Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.
Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются: - Что делаешь? - Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю. - И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.
Муж после страстного секса спрашивает жену: - А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются? - Никогда. А ты? - И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!
Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?
Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? Так затянулся курс реабилитации организаторов? Или все осознали, что рок против наркотиков, это как пчелы против мёда?
Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа: - Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть». А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»
Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются... - Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»... - Это он дочку, чтобы унизить, создал?
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!
Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда: - Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу. - И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться? - В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например... - Дорогой, я вся горю!!!
Начался страстный секс. - Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея. - Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.
Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!
У нас, евреев, принято менять посуду между рыбными и мясными блюдами. И вот, на пуримской трапезе, Слава лезет рыбной вилкой в хумус, предназначенный для мяса. Я ему делаю замечание, а он парирует: - Спокойно, Шлоймо. Если мясо принесут, то этот хумус никто есть не будет, можешь мне поверить, я попробовал. А если мясо не принесут, то съедим и рыбными вилками, как миленькие.
Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.
Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила: - Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!
Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.
- Как мне нравятся троллейбусы! - говорит Катя, ловко обгоняя на автомобиле один из них. - А ты можешь ездить на троллейбусе? - А что там уметь? Купил билет, и едешь!
Лайфхак для многодетных: Если Вам нечем платить водителю, научите старшего ребёнка рулить, и пусть развозит всю семью по школам и садам! ГАЙцы не останавливают ведь, если не нарушаешь!
- Пап, Оксана хочет котлеты рыбные делать, их из чего делать? - Соня, это ты же попросила меня котлеты сделать, а не «Оксана хочет», - парирует Оксана. - Ну, да. Есть их хочу я, а сделать хочешь ты!
Мама говорит Герману: - Сынок, иди, читай! Тот продолжает играть в телефон. К нему подходит маленький брат и говорит: - Герман, читай давай! Герман берет книжку и читает про себя. - Герман, ты чего там делаешь? - Читаю! - Ты, давай, со звуком читай!!!
Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает: - Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль? Аксакал в ответ: - А ты таксист? - Да, я таксист. - Тогда дрочи. - ??? Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит. Аксакал: - Кончил? - Да. Аксакал: - Снова дрочи. Таксист снова дрочит. - Кончил? - Да!!! - Давай опять дрочи! - Не могу!!! - Не можешь? - Нет! Честно! Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит: - Сулико, доченька, выходи, такси приехало!
Знакомый юрист не готов к суду, говорит: «Придется применить свою любимую стратегию: Ой, я только прилетел из Архангельска, прямо с самолета к вам, не успел ознакомиться с делом, давайте отложим заседание»! На следующий день спрашиваю, мол, как прошло? Отвечает: «Ответчики применили мою любимую стратегию: Ой, мы только с самолета, не успели ознакомиться, давайте отложим заседание...»
- Давай я тебя в шахматы обыграю! - Не, ты моего дедушку обыграй, если сможешь! - Ну, что я буду расстраивать пожилого человека! Давай лучше твой дедушка с моим сразится! - А твоему сколько лет? - 82. А твоему? - 83! Мой точно выиграет!
Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях. - Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!
Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.