Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шмель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в плотную упираясь стволом в затылок утке. Утка поворачиваеться и говорит.... Тсссс.... Мужик: Что??? Утка: Карась Мужик: Что клюет?? Утка: Нет сосет...
Историю мне рассказал один дачник, который сам оказался свидетелем событий. Дело было поздним летом, время, знаете ли, сбора урожая, закрытия сезона и т.д и т.п. Короче один такой вот сборщик урожая, возвращаясь со своего огорода тащил на своем горбке громадный такой рюкзак, ну картошка там всякая, капуста, кабачки, ну и всякую такую дребдень, вобщем тяжело ему было, бедному. И тут, как назло ему в ботинок камушек попал. Маленький такой, но острый, противненький - он и так ногу дрыгнет, и сяк, не помогает, а трясти-то трудно - рюкзак назад перевешивает. Решил он обо что-то облокотиться и избавиться от злосчастного камушка. Первое, на что он наткнулся был столб. Вобщем он встал руками за столб обперся и попытался этот камушек вытрясти. В это же время другой дачник на мнгновение поднял глаза и увидел такую вот картину: стоит мужик у столба, держится за него руками и трясется весь. Ну этот схватил лопату и как ДАСТ первому по рукам! Тот так и завалился вместе со своим рюкзаком. Как же было обидно второму дачнику, когда он вместо благодарности услышал трехэтажный....
зачем мудаки c плохим знанием русского языка постят всякую хуйню на анекдот ру? - во-первых чтобы на следующий день поставить себе +2 ну и во-вторых им за это платят.....
Даже смешно... Никто не спорит, что россия - страна - непуганных идиотов, но тем не менее. Большое распрастранение получило такое понятие, как маршрутные такси. Ну это такие же автобусы, только они побыстрее ездят, ну и соотвественно проезд в них чуть дороже. У нас, например, в Магнитогорске проезд в маршрутном автобусе стоит 6 руб. Вот теперь собственно история: с 1 декабря у нас ввели понятие маршрутный ТРАМВАЙ, такой на котором рне действуюь все льготы. Сия затея просущесвтовала 3 дня. Получив пис...лин глава города отменил эту затею. ЗЫ Не очень смешно, зато правда.
История реальная. Случилось это в провинции, в одном из райцентров. На главном районном посту ГИБДД останавливают КАМАЗ. Водила с ходу, дабы избежать оброка, сообщает гайцу, что в километрах 10 на перекрестке трактор задавил ихнего сотрудника. Поднимается большой кипиш. Про камазиста забывают. Случай из-вон выходящий, и поэтому мчиться колонна машин прокуратуры, гибдд, угро, дежурной части к указанному перекрестку. На перекрестке они тело мента не находят, и уже собираясь уезжать, они замечают задавленного КОЗЛА с рогами и бородкой. Все намек поняли, но камаз уже не догнать.
Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка малиновая, я же бля малину не ел? Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая во рту взялась, высеку досмерти! Вечер, прибегает слуга и говорит, - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья.
В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло. Парикмахер, повязывая накидку: - Ну, мужик, у тебя и шея !!! Тот поварачивается и говорит: - Так я-ж пивко сосу ! - Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!
Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване, ковыряя пальцем в зубах... Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события, но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит... Вдруг в его комнату заходит горничная. Он ее спрашивает: - Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться малиновая косточка? - Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались. - Ну да, было дело. - Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового варенья !!!
После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня: - Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ? - Конечно есть ! - Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!
Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом с другим... Второй: - Нахуй сел ?! - Помыться - Нахуй сел ?!?! - Да помыться ! - НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!! - ПОМЫТЬСЯ !!!!! - С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б#я, точно язык сломаешь!
Заседание Верховного Совета Украины... Председатель встает, и говорит: - Як що сэрэдь нас теперь нэма жидив и москалив, прэдлагаю пэрэйти на русский язык, так, по моему, будет гораздо удобнее!
Прибегает, значит, мужик в публичный дом... Весь взволнованный, взъерошенный. Говорит бандерше: - Срочно, срочно выдайте мне блондинку !!! Бандерша: - Блондинок у нас нет, и не было никогда. - Ну тогда, брюнетку !!! - Брюнетки еще не подъехали, на днях ждем... - Ну рыжую хотябы дайте!!! - Рыжую только что, перед вами, в номер повели. - Шо-ж делать-то ?!? Ну а фильмы порнушные у вас есть ? - Нет. - Кошмар... А порно журналы хотябы какие-нибудь ? - Нет. - Да что-ж тогда у вас есть-то ?!?!?!???? - Да вот, барсуков дюжина осталась, и все. - Ладно, давайте их сюда... Взял он, значит, клетку с барсуками, отнес ее в номер, и вые.ал их всех... Через несколько дней в этот публичный дом прибегает тот же мужик, еще более перевбзбужденный, орет: - Блондинку, срочно блондинку !!! - Вам же говорят, блондинок у нас нет, и не было никогда. - Ну брюнетку тогда!!! - Нет их еще. - Ну рыжую то хоть дайте !!! - Рыжие в отпуске !!! - Вот, бля, п....ц ! ну а фильмы у вас есть какие-нибудь ? - Есть. - КРРУТО !!!!!... а какие ? - МАНЬЯК С БАРСУКАМИ !!!
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель