Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец спрашивает у Вовочки на повышенном тоне: - Вовочка,что ты сделал !!! Вовочка спокойно папе отвечает: - Бабушку выебал ... Отец на него кричит: - Дык,это же моя мать! Вовочка ему: - Ну и что,ты же мою ебешь ...
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане,потом идут в туалет по маленькому.Попоже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Англичанин удивленно спрашивает у Украинца: - Послушай, а у вас,вна Украине не принято мыть руки после пи-пи??? Украинец ему отвечает: - У нас просто не принято их обсцыкать !!!
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески... Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком, нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок... Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон. Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо спросил: - Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь "всадницу"? И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила, в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила, и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же, в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным, культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки плотской любви. "Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала она. На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой "не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того, что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.
Заехал как-то к друзьям в автосервис. А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти. Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый. А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9. Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо. И тут девочка начинает свистеть песенку. Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста! Некоторое время она молчит,а потом начинает снова. Мужик к ней подходит и снова ее просит. Она опять замолкает на время и потом опять начинает. Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на весь сервис орет: - Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и у пацанов не будет!!! Немая сцена!
Я, инспектор УР Иншак, в жопу ебаный лошак труп мужчины осмотрел что на потолке висел взял я понятых двоих произвел осмотр при них труп в петле,на потолке в рваном,ссаном пиджаке из штанов с ширинкой трупа на меня глядит залупа и в спине у трупа нож доставай и режь что хош он находится в квартире с номером 64 по Большой Серпуховской где торгуют колбасой интересно нам узнать чей же труп,ебена мать впрочем,по-хую как раз мы ведь вынесем отказ ведь никто не убивал это сам он дуба дал просто кто-то нож воткнул он и кони бросанул а когда надели петлю он погиб своею смертью понятые,не пиздите, распишитесь и уйдите все уже,осмотр готов подпись - пидор Иншаков!
Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным клювом? - Ну да! - Это который живет на юге? - Ну конечно! - Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!
История произошла 19.03.99 на пересечении Ленинского пр-та и ул.Митюхи Маклая. Едет такой мелкий джип, в котором сосунки богатых папиков ездят - типа Хонда СРВ или Тойота РАВ 4. В джипе сидит сосунка,как положено. Загорается желтый, джип останавливается и в зад его бьет на волге полный ботаник с толстыми линзами. Из джипа вылетает импульсивная особа, подлетает к водиле и орет ему на весь Ленинский - Сука, пид!"№ас, 2 года за эту машину вафлю изо рта не вынимала, а ты ее расх%:?ил в один момент!!! Немая сцена,зеленый включался раз 5, пока все не отсмеялись и поехали!
История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул. Митюхи Маклая. Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4. Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено. Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!! Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":
* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам
* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два" или "три", выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота вовсе)
* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -
1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков. Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5. Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один. На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад- рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух? Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь. -Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное тем сроки уменьшим. Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!
После обучения зеков.
Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного. На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного. Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают. Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика. Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы, а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое? Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим. Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим. Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь нас тут же и сбивают.
Идет экзамен по анатомии. Девушка - абитуриентка отвечает по теме общего расположения внут- ренних органов в организме. Преподаватель говорит - вот на примере скелета покажите, где что находится. Девушка - вот череп,там был мозг, вот грудная клетка... ну и т.д. Доходит до таза,краснеет и замолкает. Преподаватель - вы не смущайтесь, вы все будущие врачи, называйте все своими именами. Девушка - а здесь был член. Преподаватель - вам двойка девушка,не был, а бывал,это женский скелет.
Работал мужик лесником. Совсем плохо у него дела шли, озимые, как и яровые не вызрели, в лесу зверье все от него попряталось. Жена ему и говорит - иди за мясом и без него не возвращайся, а то зимой пропадем. Пошел он на охоту, бродил неделю, ничего не добыл. Уже отчаявшись выходит на опушку и видит - новые русские гуляют после охоты - весь зверь у них и оружие любое. Подходит он к ним и прсит - господа хорошие, помогите с едой, семья голодает, весь зверь исчез! Те в ответ - чиста западло за просто так.Мы тебе глаза завяжем, а ты на ощупь будешь определять, что за зверь и из какого оружия убит. Угадаешь - твой зверь, ты же лесник! Мужику делать нечего, говорит - ладно! Завязали глаза, процесс пошел. - Это лось, убит из карабина - Это заяц, убит из АК 74 - Это медведь, убит из установки Град!!! ну и т.д. Брателлы обалдели от такого мастерства, напоили его, накормили, грузовик мяса нагрузили и до дома довезли. Утром он с бодуна просыпется и спрашивает жену - мяса в доволь? - Да все погреба забиты - Значит, все в порядке? - Почти, ты после этой охоты странный какой-то, всю ночь меня гладил и бубнил - А ЭТО ЕЖИК,РАЗРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ !!!
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Приходит некий изобретатель в патентное бюро и предлагает действующий прототип уличного автомата для бритья. Эксперт с интересом рассматривает модель, а изобретатель с увлечением рассказывает: "Вот, видите, здесь щель для монеты, здесь - отверстие чтобы голову туда засовывать и фиксировать, а здесь - пусковая кнопка". Эксперт: "Это просто удивительно! Как же Вам удается так точно подбирать ход бритвенных лезвий? Ведь все люди имеют индивидуальную форму лица!? Изобретатель: "Ну что же, в первый раз - да..."
Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время телефонного разговора с Бушем. "Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу... На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."
"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем документы!" "Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел". Тон министра мгновенно смягчился. "Только в границах до 1967 года..."
Из реальных новостей rbc.ru РБК. 23.11.2001, Киев 00:21:48. Гражданка Украины Алена Солод обратилась в один из паспортных столов Запорожья с просьбой изменить свои имя и фамилию на небезызвестное в последнее время имя "террориста номер один". Она попросила, чтобы ее имя в паспорте было изменено на Бен, отчество - на Ладен, а фамилия - на Усама. Заявление было подано 13 ноября, однако, процесс перерегистрации может занять до 3 месяцев, передает АР. Если выяснится, что А. Солод не была судима, не находится под наблюдением правоохранительных органов и не имеет задолженностей перед государством, юридических оснований отказать ей в такой просьбе нет, сообщал представитель украинских властей. Ранее А. Солод и ее муж принимали участие в акции протеста у местного ресторана "МакДональдс", призывая посетителей не покупать гамбургеры в знак солидарности с Усамой бен Ладеном.
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах. Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь: - Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на нашу страну упал еще один самолет...
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже, надо готовиться, что-то заранее придумывать... - Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или губернатора, -- говорит Павловский. - Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя на федеральном уровне проверил. - Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном уровне проверила.
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо готовиться потихоньку... Павловский говорит: - Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или губернатора какого-нибудь можно... - Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать. - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. - Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на международном уровне себя проверила.
Собрались в Кремле пиарщик Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Сидят и думают, что, мол, выборы уж скоро не за горами, надо что-то придумывать, чтобы власть удержать... Павловский говорит: - - Надо бы человека какого-нибудь нового, незапачканного и из провинции: мэра, например, или губернатора, из Норильска там или Приморья -- а то народу уже все надоели. - - Зачем? -- возражает Волошин, -- Владимир Владимирович уже на федеральном уровне себя проверил. - - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал: не дома же опять в Москве взрывать. - - Ну почему же? -- хитро прищуривается директор ФСБ, -- эта технология уже на мировом уровне себя проверила. Штирлиц [email protected]
Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный. - Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню. - Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота. - Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать. - Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт - еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла. Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей? - А для смеха.
Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают. Подходит к ним дед и спрашивает: - - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.
Женщина входит в метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок мужик робко спрашивает: - А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют - половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько платят за строчку