Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
- Что такое глобальное потепление? - Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании "Газпром-Шельф"!
Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.
- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад? - Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера - сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
- Какая разница между Бушем и Сталиным? - Сталин великий, а Буш - Всемогущий! - А какая разница между Бушем и Богом? - Бог четко осознает, что он - не Буш.
Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал. Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу - жаловаться. А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич, головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину. Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую - державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена. Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает...
Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом оператора:
14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже", "Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!". 14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!" система переходит в режим "Изыди, нечистый!". 14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?" 14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!" 14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!" 14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела, продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной акустической отметкой ", кому говорят!" 14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий режим.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.
В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики. В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и становятся видны ее стройные ножки.
Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР, наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской атомной бомбы.
Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит жене: - Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то, президентом! а жена ему: - Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?
Для выполнения послания президента Путина в части решения демографических проблем, Минобороны России начало производство гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.
Дело происходит в Германии. Еду в автобусе из университета. Два молодых турка буянят сзади. Остальные пассажиры косо смотрят, но не вмешиваются, себе дороже, проживающие в Германии меня поймут. Тут наконец немецкая парочка осмелилась сделать им замечание. Турки сразу на дыбы, давай бить себя пяткой в грудь и кричать: "Да вы хто такие? Вот нас, турок, в Германии уже 4 мильона, скоро будете все плясать под нашу дудку!" Тут 100-летняя бабуля впереди поднимает веки и спокойно так ответствует турецким молодчикам: "А евреев было до войны тоже 4 мильона" Смеяться или плакать, решайте сами. Штирлиц
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Идет подписка у Бормана Цель подписки- спрашивать любимое число. - Холтоф! Ваше любимое число?! - 21 герр Борман! - Может, 12? - Нет, 21! " Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа. - Следующий! Мюллер, ваше любимое число?! - 51, герр Борман! - Может, 15? - Нет, 51! В личном деле Мюллера точно такаяже запись - Следующий! Ваше любимое число?! - 44! - Штирлиц! С вами невозможно работать!
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.