Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штуша-Кутуша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить, зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно сделать.
признание c http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! Ninka: Работу ищешь? ) Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особенное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
DNK: 1 знакомый сказал, что ему мужЫки говорили, что если Хер мазать барсучим жиром, то стоять хорошо будет )))) Кто за и против утверждения?
Юрий Венедиктович: На счет стоять не знаю, но как лубрикант прокатит реально))) Валера: по тв показывали старого деда. тот тоже барсучий жир рекомендовал, только я не понял, его мазать надо на хер или есть ;)))) DNK: Походу втирать :) ну и ложку так во внутрь, хуже не будет )) Begemot: Главное, втирать энергичнее... NIKO: а если в самого барсука запихать и ходить???? Валера: это куда ты его запихать собралсо? ;)) так у тебя либидо появится с другой стороны лучше уж на шишку его надеть и ходить NIKO: мля барсука не могу найти Валера: видать тоже ньюсы читают, попрятались )))))
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Karrde > Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль < JaneDox > ПОШЕЛ ТЫ!!!! < Karrde > Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь! < JaneDox > ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
< Niks > Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
< ElvenRaider > ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) < One. > ) < One. > заместо бумаги? < ElvenRaider > у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) < ElvenRaider > весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
ОНА: ты на какой стадии сборов? ОН: сижу в трусах за компом пью коф ОН: то есть готов! ОНА: да, да, рассказывай. ОНА: быстро в штаны залез! ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные ОНА: тыбы мои видел ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны )) ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА ОНА: ну ты скотина!!!!!! ОНА: это что еще такое! ОНА: в угол на горох! ОН: у меня нет гороха, есть макароны ОНА: вставай на манароны! ОН: у меня медленно встает на макароны ОНА: хам
Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
alien > приезжай кошка > иди в жопу alien > чево кошка > не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы любовью занимаемся кошка > ты мудак, и гребенщиков твой тоже..
1: когда мы тогда спали вместе... 1: я хотела с тобой секса, но потом передумала... 2: я тоже хотел, но не передумал) 1: я тоже не передумала... 2: блять!! 1: блять...
Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то там.. CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо? Poni: Калоед - я многа че могу... А денег мне надо минимум 200. CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же транслит, а не английский
Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи) < Юля > народ, у кого есть жаропонижающее? < Александр > Пора делать в банке медкабинет < Sandro > Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом! < Юля > По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)
Varda(01:42:59) < я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;) Stormy(01:43:15) < в цвет песды? ;) Varda(01:55:04) < я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как ее звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец.. 32 года! ты идиот!
< Ж > ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) < М > угу, верю... < Ж >:" > а чего ты сейчас хочешь? < М > честно? < Ж > да) < М > для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! < М > извини накипело =/ < Ж > Правда любишь? < М > да. очень. < Ж > Встречай, я сейчас приеду :-*
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
< Mapkyc > Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
BallBest > За это меня точно забанят на этом форуме... Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
< Elena > Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. < polecat > Добрый день, в чем выражается проблема? < Elena > Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! < polecat > Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. < Elena > У меня уже очередь в 10 человек! < polecat > Это проблема? < Elena > Проблема! < polecat > Это проблема моей программы? < Elena > Какая разница? Вы будете исправлять программу? < polecat > Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? < Elena > Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. < polecat > Скажите только, что именно работает не так. < Elena > Ну вы же писали программу! < polecat > БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! < Elena >??? < polecat > УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! < Elena > Попрошу не хамить! < polecat > СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! < Elena > Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне п......а
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!